Анекдоты

олегу строгая оксана
сказала больше не реветь
утёрла слёзы причесала
ЗАГС ведь

Лучше сорваться — и в горы, чем в горы — и сорваться.

-Бля,подскажыте,пжалуста!В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?

В баре клиент спрашивает у бармена,- и что бы мне выпить?
Бармен ему и отвечает,- может горя хлебнёшь сука !

Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал пустой, девушки за стойками уже на низком старте, все документы посчитаны и отчёты сделаны. И тут в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно - спешил, чтобы успеть до закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и кричит:
- Девушка! Вы это... найдите меня!
Девушка обводит его грустным взглядом и выдаёт:
- Ну, прячьтесь...

Мигранты в Европе, узнав, что по квоте могут попасть на Украину, устроили давку на плотах, направляющихся обратно в Африку.

Мой папа бросает в окно привезённые с моря ракушки, чтобы археологи, которые будут проводить тут раскопки через три тысячи лет, думали, что у нас было море.

На небе только и разговоров о том, как я заеб@лся.

Если выпил - закуси. Ибо негоже дозволять зубам лениться, когда горло при делах.

Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
- Пиши по-простому, Петька - «сиськи».
- Так что я, по-Вашему, революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Все люди как люди, а ты как Аллен Вуди.

Лучшe cтыднo, чeм никoгдa!

По сути - снеговик это очень странный способ выкинуть морковку.

Как прохожу мимо банкомата,так жалко становиться кассиршу,бедненькая,сутками сидит в малюсенькой железной коробке.

-Вы,год работаете у нас учителем труда.Вы хотя бы заканчивали какое не будь ПТУ?
-ПТУ не,два ЛТП!

я привёл в порядок
все свои щета
на моём балансе
боль и нищета

"И запомните, презерватив — это временный разовый контрацептив. А гондон — это постоянная черта характера: на всю жизнь."

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

Мальчик в лесу поймал маленького
ежика, бежит к воспитательнице:

- Марья Ивановна. кто это?
- Ты разве не знаешь? Про него сложено столько песен и стихов.
Мальчик долго смотрит на ежика .
- Так вот вы какой, товарищ Ленин!?

В автобусе в "час пик" .
-Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду1

Горбун не увидит твоих бородавок, если ты не увидишь его горба.

Однажды вор
залез в шатер
и кубки осушал
и клал в мешок
А королевский взял
на "посошок"
глотнул и ахнул:
"Боже это яд" -
На крик в шатер вбежал отряд
и заплясал на воровских костях:
Пожалуйста, поменьше пей в гостях!

Король за трапезой от гнева трепеща,
достал окурок из борща, и повара за это палачи зажарили на кухонной печи
До состоянья фри
Пожалуйста, на службе не кури!

Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов, ведьм, волхвов и чародеев, нужно на заре трижды громко произнести магическую фразу: "Денег нет!".

по просьбе байкера Хирурга старое выражение, означающее смесь чего попало :
"Кровь, гавно, песок и сахар"
следует читать по-новому:
"Победа, Крым, орёл и колос"