Анекдоты

Составам преступления не видно конца.

- Ты наглая, бесчувственная, нахальная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ох, подлиза, чего тебе?

Вчера писал резюме.
Даже сам не знал, что я настолько крут.

Таня не любит курящих,
Пьющих не любит Денис.
Логично не говорящих
Слегка презирает Борис.
Полный Евгений - тощих,
Варвара - носящих мех.
С Олегом всё как-то проще:
Олег ненавидит всех.

Как хорошо жить, например, в Израиле.
Надел в детстве шорты, в них же и похоронили.

где бы надыбать свежих мыслей
совсем запасник обнищал
вдруг осенило так ведь есть же.
реал

- Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?
- Вообще-то я водку пью...

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

На выборах мышки проголосовали за кошек. На четвёртый день после выборов кошки намекнули, что за норки нужно платить больше.

добро и зло во мне боролись
но побеждала снова дурь

Надо понимать, что жених и невеста — все-таки выставочные образцы, и в практическом употреблении эти изделия могут обнаруживать некоторые недостатки.

— Жора, Вы действительно думаете, шо деньги, женщины и виски сделают Вас счастливым?
— Да, думаю.
— Правильно думаете.

она на сто процентов знала
что у неё иммунитет
но две полоски показали
что нет

История моей коллеги. На днях она была в гостях у подруги, где ела салат из печени, моркови, лука и сухариков. Салат понравился. На вопрос, как он называется, хозяйка ответила "Ленин". Почему - объяснить не смогла, рецепт бабушкин, она так его всегда называла. Гости стали строить версии происхождения названия, самые разные: что печень и сухарики - это как мертвый Ленин в мавзолее, что в СССР печень была одним из самых доступных продуктов... Наконец, решили звонить бабушке. Позвонили. Оказалось, салат "Ленин", потому что рецепт тетя Лена рассказала))

Короче, я думала, ты делаешь мне больно, но потом сходила на эпиляцию зоны бикини… В общем, давай опять будем вместе, а?

Директор банка наконец-то выдал дочь замуж.
Попался жених, который не читал мелкий текст.

Начинаю подозревать, что Чип и Дейл не спешат мне на помощь и разруливать все придется самостоятельно.

Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
- Надо же! попугай без лапок!
Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли?
Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддержать
беседу на любую тему, знаком с науками и т.д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?
Попугай:
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает,
поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
- К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
- 8-(, и что?
Попугай:
- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
- 8-((, а потом?
Попугай:
- Они начали целоваться.
Мужик:
- Убью гада! А потом?
Попугай:
- Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Я ебнулся с жердочки...

Копипастер подобен грибнику, хранящему «свои» места в строгом секрете.

Родители отнеслись к моей девушке, как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.​​​​​​​

Мужик: просто выбрался с друзьями. 
Баба: что значит просто пошел с друзьями, это он ждал выходных не чтобы провести время с любименькой, а ради каких-то друзей, то есть это он устал от меня, я ему надоела, ему со мной неинтересно, у всех мужики с ними выходные проводят, а мой пошел с друзьями, это просто неуважение, за что он так со мной, что я ему такого сделала, пиздец, это уже не отношения, что это за отношение вообще такое. А?!

Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.

Некоторые люди бреют анекдоты и выдают их как новорожденные.

вот так всегда! Сидишь спокойно, новости в инете почитываешь. Никому не мешаешь. А тебе вдруг стучат в дверь
- Немедленно выходи из туалета!!

Старший лейтенант: - Петров, в медицине все должно быть точно, тебе прапорщик Сидоров сказал, как раствор разводить?
Петров - Да, сказал: берёшь воду и горсть таблеток хлора. Если в лицо не херакнуло, еще горсть.