Анекдоты

Фараон рассказывает приятелям:
- Как - то раз кончилась у меня на рыбалке наживка.
И вдруг на земле я заметил полоза, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как - то компенсировать полозу потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель виски. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто - то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел... того же полоза. В зубах у него было три лягушки.

Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. С февраля 2053 года на август.

- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, Изечка!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, Изечка!
— А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года?
Ты и тогда была со мной.
Жена, плача:
— Да, мое сокровище! ...
— И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать...
— Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!

— Дорогая! Давайте всю жизнь будем вместе.
— Что именно будем...?

казалось в мае брал на вырост
но как всегда не повезло
и к сентябрю мне лето стало
мало

в середине 90-х у моего дяди который был в руководстве одного из заводов в Ташкенте произошел очень показательный случай.

К нему на завод пришло письмо от поставщиков электроники, которая использовалась в производстве, из Латвии
На латвийском языке !

Почесали репу, нашли на заводе латыша, который смог перевести.
Дядька распорядился ответ написать на узбекском.

Больше такой х...ни не происходило.
латыши снова стали вести переписку на русском.

Видимо не нашли штатного узбека...

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я более общительный.

*** Я помню... ***
Я помню, много лет назад,
Как сам себе признался робко,
Что просто оголённый зад
Не то, что голенькая попка.

Астахов попрощался, но пока не ушел.

Выборы. Все вертикальные поверхности заклеены плакатами с кандидатами. Поэтому в голове у меня все время крутится одна и та же песня группы Ленинград.

Объявление:
- Услуги профессионального киллера. Зарежу вашу свинью.

Новая сборная России по футболу разгромила сборную Турции со счетом 0:0.

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

«Я собираюсь создать мужчину и женщину по образу и подобию своему и совершат они первородный грех. Потом через много поколений приду я, войду в женщину как ее ребенок, так что я смогу родиться в человеческом облике. Пожив некоторое время, я убью себя в жертву себя, чтобы избавить людей от греха за который я осудил их. Да будет так. Аминь»
Бог — мастер логики с незапамятных времен.

Меня зоебала бессонница.
Бессонница:
- Ты не представаляешь, как ты меня зоебал!

По-ходу Лиска отжигает.
Грудь у неё внушительная, размера 6, не меньше, пишет в фб:

"Надо мной в метро сейчас стоит такой грустный мужик, ну прям такой грустный, что я расстегнула лишнюю пуговку на блузке. Вроде начинает проявлять интерес к жизни".

Одна леди заказала на завтрак сыр «Тет де муан», но ей подали обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому леди, откусив кусочек сыра. - Не могли потоньше нарезать штоле бакланы?!
И дворецкий понял, что для леди главное – утонченность.

- Боря, ты болен?
- Нет.
- А зачем лекарства пьешь?
- Таки срок годности заканчивается.

- Сын, я хочу, чтобы ты знал: ты приёмный
- Но почему ты мне сказал об этом только сегодня?
- Так ведь День знаний.

Остриеча Фиры и Киргиза.
Ну где ещё? конечно на нудистском пляже.

Вампир-гурман (мечтательно): Мне б кого-то голубых кровей с лейкоцитозом, а на десерт - диабетика

- А кто-нибудь еще помнит, кто такой Рикки Тикки Тави?
- Глава компартии Индии?

Существенно возросла в современном мире роль отца в воспитании детей: нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь - туда выкладывает.

Голос снизу:
— Господи, что же за жизнь такая бля#ская?!
Голос сверху:
— Продлевать будете?