Анекдоты

Перфекцехуист — человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдет и так.

На просьбу "Расскажи о себе"– всегда думаю: "Сказать правду - сразу сбежит, а врать вроде неприлично..." Вот и отвечаю:
- Загадочная!

Разошлась с мужем, так как он оказался не умнее меня, и бросилась в другую крайность -поступила в институт.

— Бог дал — Бог взял.
— Спасибо. Мы выслушали доклад министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

- Почему Аллочка не выходит замуж?
- Она ждет мужчину своей мечты.
- И каким должен быть этот мужчина?
- Он должен захотеть на ней жениться.

Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что « Поспорил с Василичем на ящик пива».

в параллельной реальности...
прилетает бабочка в тату-салон и говорит: "набейте мне на крылышке шлюху"

- Лена, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе поздно в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

к нам пришла жопа в лице начальства

Эсесесеровский ностальгический

Движется очередь в винном магазине. Очередной клиент отходит, из-за края прилавка появляется маленькая детская ручка с деньгами:
- Восемь портвейна.
Продавец перегибается через прилавок и видит крошечную девочку.
- Девочка, как же ты донесешь восемь бутылок?
- Да, это проблема. Думаю три здесь засажу, остальные допру как-нибудь.

— Элена, как у вас в семье распределяются домашние обязанности?
— Муж делает все!
— А ты?!
— Все остальное)

На АвтоВАЗе уже сейчас могут выпускать машины, ничем не уступающие друг другу.

Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.

Не наглей, и хамить не будут, а будут, забей.

Рабиновичу на авто какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч. Оркестр дает дробь, потом тишина, мужик начинает играть на скрипке. С галерки раздается голос:
- Роза, идем домой! Этот шлемазл и близко не Ойстрах!

Из всех моих качеств положительный только резус-фактор!

Очень неприятно, когда девушка Весы, а ведёт себя как какой-нибудь Водолей. Никакого уважения к астрологии.

На концерт The Rolling Stones в Гаване пришло полмиллиона слушателей. Они не слышали Юрия Лозу и не знали, что Роллинги не попадают в ноты.

Сидим с женой вечером на кухне. Расслабились после сытного ужина. Ждем когда чайник закипит - чайку попить. Красота. И тут жена с эдакой лукавостью в глазах говорит:
- А давай мне дочку забабахаем?!
Hу, я в принципе не против дочки, очень даже за, да и сам процесс оччень даже люблю, ну, и с энтузиазмом так отвечаю:
- А давай!
- Hу, давай!
- Что прям щас?
- Hу, да!
Hемного смущаюсь - в комнате сынишка играет - время еще 19.00...
- H-н-ну давай
- Hу, доставай
- Что, прям здесь?!..
- Hу, да, а где?
Хм... Действительно, где ж еще, в комнате-то сынишка...
- Hу, че сидишь, доставай давай, я ж не достану - и показывает куда-то наверх, на антресоль......

Оказалось, жена предложила "медочку забабахать", банка с которым стоит как раз на верхней антресоли...

Этот достаточно забавный случай, произошел на неком предприятии. Охрана поймала сотрудника, который пытался пронести на него, пару бутылок спирта (у коллеги, был день рождения). Была срочно организована планерка, на которой собрались помимо мастера провинившегося сотрудника, все мастера предприятия. Первое что произнес директор предприятия, начиная разнос.

- У НАС ЧТО, СВОЙ СПИРТ ЗАКОНЧИЛСЯ?!!!

Существует три вида автомобилистов:
те, которые сами моют свою машину,
те, которые отдают её мыть другим,
и те, которые ждут дождя.

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела, местами было видно, как внутренности просились наружу, смотреть было мерзко, но я понимала…
пельмени сварились.

Бабуля кормит в парке местную дворняжку и ласково-ласково говорит: "Ну что ты лаешь, не надо на меня лаять, кто лаял, те уже и на свете не живут."

Особенно опасно лечиться здоровому. Потому что, если заболеешь как-нибудь ради интереса, то у тебя будет иммунитет на лечение.