Анекдоты

Решила проблему с одеждой висящей на стуле! Поставила стул в шкаф ….и всё хорошо! – теперь все вещи в шкафу

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить

Не хочешь, чтобы на душе появился осадок? Не кипятись!

Нашей весне настал полный зимец

- У нас Март.
- И у нас Март, но весна не у всех.

Когда у меня спрашивают: «У тебя что, есть какие-то претензии к Родине?»,
я отвечаю: «Да, у меня много претензий. У меня нет претензий только к сборной России по синхронному плаванию».

Сначала я поглядывал на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать вискарь вискарём, я понял, что мы непременно подружимся.

Почему на химии не учат гнать самогон?

сли к Бродскому приходили гости, знаком особого расположения служило предложение поэта: «Хотите, я разбужу для вас кота?»

— Изя, а чем отличается твитер от фейсбука?
— Кардинально, Сёма. В твитер люди заходят сделать по маленькому, а в фейсбук — по большому.

Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но поорать матом — гораздо дешевле...

По России вселенский хай!
Даешь Пасхальный Первомай!)))

Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелась на коньяк...

- Ты занимаешься спортом?
- Да, фигурное лежание.

Когда Крылова пригласили на придворный маскарад, он не мог решить, какой костюм ему придумать, и решил посоветоваться с Елизаветой Марковной Олениной.
Дама шутливо посоветовала:
-"Да вы, Иван Андреевич, лучше вымойтесь и причешитесь, вас никто и не узнает".

Граф Дмитрий Иванович Хвостов обиделся на Крылова за отзыв о своих стихотворениях и написал на него довольно злую эпиграмму:
"Небритый, нечёсаный,
Взвалившись на диван,
Как будто не отёсанный
Какой-нибудь чурбан,
Лежит совсем разбросанный
Зачем Крылов Иван?
Объелся он, иль пьян?"
Крылов сразу же вычислил автора эпиграммы:
"В какую хочешь нарядись кожу, а ушка не спрячешь".
Решив отомстить в своей манере, Крылов напросился на обед к графу Хвостову, ел и пил там за троих, а когда после обеда граф в кабинете начал читать свои стихи, Крылов бесцеремонно улёгся на диван и проспал до позднего вечера.

Если вам 30 лет и вы хотите развернуть свою жизнь на 180º, то возможно помолодеете и точно поглупеете. Подождите до 90, точно не поглупеете.

Подумалось сегодня за обедом: "Что-то слишком дорого я себе обхожусь..."

*** Исповедь авиадебошира ***

(Музыка почти народная, слова - Альберт Горошко)

Земля в иллюминаторе,
Земля в иллюминаторе,
Земля в иллюминаторе видна.
Соседи мне до матери,
Соседи мне до матери,
Их много здесь, а родина одна.

А выпить тем не менее,
А выпить тем не менее,
Охота, но стюарды холодны,
И на меня затмение,
И на меня затмение
Нашло, в аффекте я, поймите вы.

И я тогда достал бутылку рома,
Вокруг меня случилась кутерьма,
Я пил за то, что скоро буду дома,
К семье лечу, и все идите на…

Качнув фигурой статною,
Закончил я нокаутом
Бой с тенью командира корабля.
Вдруг на меня набросился
Мужчина с черным поясом,
С угрозами и с рожей блатаря.

И вот теперь обритый я,
И грязью весь политый я,
Ну кто же из избы выносит сор?
Да и в ютюбе узнан я –
Там наложили музыку -
А тут судья выносит приговор.

Зачем тогда я выпил столько рома?
Зачем не открывал я туалет?
Теперь мне не видать травы у дома,
В ближайшие не знаю сколько лет!

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.

- Возьми мне кофе.
- Какой? — спросил я.
- Какое. Кофе — среднего рода…
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.

Уважаемая радиостанция, пожалуйста, поставьте для всех наших недовольных покупателей песню «Плесень — это маленькая жизнь».

Главным врагом майдана стали США. Создав майдан, а потом игил, они сократили содержание первого (США не запрещены в России).

Пятница, 20:40
Один сосед долбит стену перфоратором, второй стучит по батарее. И так минут 15...
Добра вам!

- Мама я буду дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять