Анекдоты

Да что вы знаете о безысходности?!

Вот кушаешь бутер с колбасой… А у тебя колбасы не хватило до конца хлеба. И ты сидишь такой подавленный, жрешь всухомятку хлеб ...

Енот!

Меняй заставку! Мы из весны давно уже вплыли в осень!

Нашим дамам.
Вставай с утра, весь мир любя.
Овсянку кушай спозаранку.
А чтоб не сглазили тебя,
Носи бюстгальтер наизнанку!

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
- Какой?
- Ну я же говорю - хороший.
- Нет, в смысле - для руки, для ноги?
- Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену - это мое дело!

- Ну, что ж! Пульс у вас нормальный!
- Доктор, возьмите левую руку, правая - протез.

— Мы с тобой одной крови! — крикнула Красная Шапочка вслед волку. — Доброй охоты!

Редьярд Киплинг.

Надерзил жене,убегал по комнате быстро,
упал,ушибся порнодвигательной системой.

звонит мама, мол сейчас к тебе в офис заеду
забегал по кабинету
повесил куртку
прибрал на столе
спрятал грязные кружки
Юра, 31 год. директор

Один раз я забыл закрыть кавычки и всю жизнь теперь кого-то цитирую.

Не знаю что и с кем пьет КШ, у меня с утра волшебное похмелье...

Да я знаю этот столярный станок. как свои четыре пальца...

- А что означают твои татуировки?
- Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

Проснулась утром в ужасающем состоянии. Сразу поняла - сглазили! Но плюнуть три раза через левое плечо не смогла - такой сушняк с похмелюги.

Большую часть своего детства провела, частенько бывая у мамы на работе в детском онкологическом реабилитационном центре. Так вот, на всю жизнь неизгладимое впечатление оставила одна 17-летняя девушка со своим парнем. У нее была остеосаркома, провели несколько сеансов химиотерапии, отрезали левую ногу выше колена. Как-то раз приехал ее навестить парень, та девушка ему и заявляет, мол, давай разойдемся, не хочу тебе жизнь портить. Парень сказал ей твердое «нет» и заявил, что она для него самая лучшая. Не так давно случайно их встретила. Она в брючках, с протезом, само собой, идут, держась за руку, с ними двое детей. Разговорились, в разговор влез старший сын (ему 6), гордо заявив, что его мама самая лучшая, потому что она Терминатор.

Даже пятница 13-е звучит не так страшно, как 31 августа.

- что вы делаете, чтобы носить короткую юбку в 50? В чём ваш секрет?
- ну, я её надеваю.

велосипедизм это болезнь!
Позавчера ездил в город на метро. Дождь, да и на метро там удобнее. Возвращаясь, по выходу из метро зашел в аптеку. Выхожу: Блин!!!! Велосипеда нет!!!!
Потом соображаю - какой к черту велосипед!?! На метро ж я!
Но реально - несколько секунд была настоящая паника!
Без сомнения - велосипедизм таки болезнь!

из глеба маленькие дети
мечтают выходить вседа
не выпускает их оксана
беда

Фразу "потерял голову от страсти" особенно недолюбливают самцы богомолов.

у глеба маленькие деньги
и он стесняется всегда
их доставать перед оксаной
или в общественных местах

нейрохирург абрам абрамыч
из ничего меня собрал
а то что от меня осталось
продал

когда ты крутишь мясорубку
всегда смотри жене в глаза
задай вопрос про расчленёнку
и лука больше заправляй

Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил. «Отжмуриваю» - время 10:27… И правда, спать хочется меньше.

У меня несколько устройств на Андроиде. Обычно я пользуюсь тем, которое в этот момент не обновляется.

Собаки бывают кусачи...

Импровизация на тему.

Говорят, что собаки кусачи
От жизни нелёгкой бродячей.
Неправда, ребята, от жизни собачей,
Лишь люди бывают кусачи.

Кусаются люди глазами.
Кусаются люди делами.
А раны страшней и больней не бывает,
Когда нас кусают словами.

Кусаются дяди и тёти.
На отдыхе и на работе.
А чаще всего, я хочу вам признаться,
Кусаются, чтобы кусаться.

Кусаются львы и медведи.
Кусаются лорды и леди.
Но хуже чем самые дикие звери
Кусаются наши соседи.

И жёны бывают кусачи,
Повадки при этом кошачьи.
И думаю я, что большая удача,
Коль ваша жена не кусача.

А вот вам примеры попроще.
Кусаются милые тёщи.
Свекрови, естественно, тоже кусачи:
Они не умеют иначе.

И цены бывают кусачи.
Особенно те, от Версачи.
От фирмы Шанель, от Кардена тем паче
Ох, цены бывают кусачи!

А собаки совсем не кусачи.
В глаза посмотрите собачьи.
Вот если бы люди, добавлю в придачу,
Умели бы жить по-собачьи.

Борис Гуревич, вчера.