Анекдоты

Казань конечно город красивый, хвалят, НО, когда я там был и машина стояла у гостиницы, все проходящие фоткали её, вернее не её. а ведёрочко висящее сзади... теперь я уехал, что будет фоткать народ?

У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

По мне, лучше уж прямая кардиограмма, чем прямые извилины.

Мне бабушка говорила- никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
Третий день ложусь в шляпе...Сегодня он спросил - не было ли в семье еб@нутых..

Справедливости, они, разные бывают. Есть правильные справедливости, которых ты ищешь. А есть неправильные, которые тебя находят.

Путин заявил, что Россия не имеет никакого отношения к секретным сообщениям электронной почты Вашингтона, так как в интернете их любой может купить по два рубля.

В течение нескольких лет у одного женатого мужчины был роман с итальянкой. Однажды она призналась, что беременна.

Он не желал портить себе репутацию и разрушать давний брак. Поэтому спросил, может ли она вернуться в Италию, чтобы тайно родить ребенка в обмен на крупную сумму денег. Он также сказал, что будет переводить деньги, пока ребенку не исполнится 18 лет.

Женщина согласилась. А потом спросила его, как он узнает, что ребенок родился.
Чтобы избавить себя от возможной огласки, он попросил ее просто прислать открытку и написать на ней «Спагетти», когда родится малыш. Спустя время они попрощались, и она уехала в Италию.

И вот прошло почти 9 месяцев…

Как-то раз вечером мужчина пришел домой, где его встретила удивленная жена.
– Дорогой, – сказала она, – мы сегодня получили какую-то странную открытку.
– Это интересно. Дай-ка взглянуть, – сказал он.

Жена принесла открытку. Она наблюдала за ним. А он, прочитав несколько строк, сначала побелел, а потом упал в обморок. Супруга бросилась помогать ему. Странная открытка лежала на полу.

Там было написано: “Спагетти, спагетти, спагетти, спагетти, спагетти. Три с фрикадельками, два — без. Прошу прислать побольше соуса”.

Пару пригласили на маскарад.
Но у жены сильно заболела голова, поэтому она сказала мужу идти на вечеринку без нее.
Он, будучи преданным супругом, протестовал, но жена настояла, потому что не хотела портить ему праздник.
В итоге муж сдался, надел костюм и уехал.
Женщина поспала около часа, а когда проснулась, боль прошла. Было еще довольно рано, поэтому она все-таки пошла на вечеринку. Муж не видел ее костюма, так что она решила развлечься, наблюдая за тем, как он ведет себя в ее отсутствие.
Женщина сразу увидела мужа на танцполе – он  плясал там с несколькими дамочками. Тогда она подошла к нему и стала вертеться рядом. Она позволила ему зайти очень далеко в заигрываниях… (он же ее муж, в конце концов). После нескольких бокалов он потащил ее в одну из машин, и они страстно занялись любовью на заднем сидении.
Незадолго до полуночи женщина вернулась домой, спрятала костюм и легла в постель. Ей стало очень интересно, как  муж объяснит свое возмутительное поведение. Читая книгу, она услышала, что он пришел.
— Хорошо провел время? – спросила она.
— О, ты же знаешь, я не могу веселиться, когда тебя нет рядом.
Она закивала.
— Долго танцевал?
Мужчина ответил:
— Нет, я вообще не танцевал. Когда я пришел туда, я встретил старых школьных товарищей, и мы весь вечер играли в покер в свободной комнате.
— Наверное, ты выглядел глупо, всю ночь играя в покер в этом костюме! – с сарказмом сказала она.
На что муж ответил:
— Да нет, я отдал свой костюм Робу – двоюродному брату. А вот он вроде неплохо повеселился!

- Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь!
- Не могу: я - сова.
- Поверни голову на 180°!
- Я не умею.
- Ничего, я тебе сейчас помогу.

Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро сушняк...

с окна прохожих материла
соседа назвала лосём
хотелось фирочке скандала
и фсё

Будь мужиком! Услышал гром - перекрестись, блеать!

Мало кто задумывался, но клоун суёт свой нос в не свой.

луна висела дынной коркой
понуро сдутой неживой
ты задыхалась в такт движеньям
порой

– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.

Специалист-трепанолог заговорил чью-то рожу.

Я психолог. Мой муж в любой ситуации проходит четыре психологических состояния. Совершенно в любой. Вот на днях пришел нам по почте штраф за превышение.

1. Это небось ты скорость превысила! (попытка переложить ответственность на другого)
Убедившись, что за рулем он:
2. Я там в это время не ехал! (стадия отрицания)
Вспомнил, что ехал на работу именно там и именно в это время:
3. Вот, черт, я там ехал, но раньше там камер не было! (стадия принятия ситуации, но при этом попытка себя оправдать, мол, я там был, но не виноват)
И наконец, кульминация:
4. Зайдем в сбер, оплатим? Пока 20 дней не прошло, можно половину только оплатить. (полное принятие ситуации и поиск способов решения)

увидев как жираф в стрипбаре
на стойку сыпет пятачки
мартышка медленно снимает
очки

С кем поведешься, от того и наберёшься - вот основной риск профессий нарколога и психиатра.

Киргиз, а у вас тоже дороги ровнее зимой?

Подарили мне рыбку, сомика. Читаю мужу вслух инфу про него в инете: "есть сведения, что может достигать возраста 40~50 лет".
Муж: "Ну вот, уже есть, что детям в наследство оставить!"

дома не тепло
- Дима, не ходи босиком! Одень тапки! - А на ковре можно без тапок?
- На ковре можно
Через некоторое время
- Ты почему без тапок!?!
- А я рядом с ковром!

– Скажи мне что-нибудь тёплое на прощанье, Франсуа! – попросил Порошенко.
– Ватник! – сказал Олланд первое, что пришло ему в голову.

- Наша служба и опасна и трудна...
- Простите, а Вы точно наш новый батюшка? Вы действительно знаете как вести службу?

Как говорила тётя Циля:
"Не в деньгах счастье! Но с деньгами я могу себе позволить быть несчастной где угодно, с кем угодно и когда угодно!"