Анекдоты

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать на хуй...

Нудистский пляж — мир кожи и меха.

Сын - С
Папа -П

С: Папа, я хочу жениться!
П: Скажи извини!
С: За что?
П: Скажи извини!
С: Но за что? Что я сделал?
П: Сначала скажи извини!
С: Но почему?
П: Сначала скажи извини!
С: Пожалуйста скажи мне причину!
П: Сначала скажи извини!
С: Хорошо папа, извини!
П: Теперь ты готов.
П: Твоя тренировка завершена.
П: Когда ты научился говорить извини без какой-либо причины, значит ты готов жениться!

Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя «Куплю».

Из ленты новостей.
Олег Табаков стал лауреатом театральной премии Олега Табакова. Церемония награждения состоялась в Театре под руководством Олега Табакова.

Вот даже комментировать не буду

Чтобы понять женщину нужно думать как туфли.

- Ты че, пил?!
- Нет!!!
- А че от тебя водкой пахнет?!?
- Не знаю... Пил только воду
- Как это воду?
- Очищенную серебром
- Только воду?!?
- Ну не только... Но воды там было 60%...

" Пойдем погуляем? " " Не стоит — прохладно ". " Уверена? " " Точно ". " А, может, пойдем? " " Замерзну ". " Замерзнешь? " " Замерзну! " " Ну, ладно Не хочешь — не надо ". " Спасибо на том". " А, может быть, все же пойдем на прогулку? " " Не хочется, правда" " Посмотрим людей. А как же мосты!? Тишина переулков? " " Пускай потеплеет! " " Ну ладно, окей ". " Спасибо ". " Не стоит ". " Но может быть все же" " Да, б%%%ь, не хочу я! Один погуляй! " " Ты х@ли орешь!? Может, хочешь по роже!? " " Сама сейчас ебну, заткнись, раздолбай! " " Какая ж ты с@ка! " " Еб@сь-ка ты в уши! " " Я все для тебя, а ты просто п%%%а! " " Ты все для меня? Не смеши! " " На х%й, клуша! " " На прыщик что ль твой? Да теперь никогда! " " Ты сиськи свои-то видала? " " Видала ". " Да где ты видала? Там нет ни х%я! " " Заткнись, мудозвон ". " Ща как дам по еб@лу! " " Не зли меня, гнида, уебывай, б%я! " Чего, б%%%ь, молчишь два часа как немая?" " Да х@ли с тобой говорить, с мудачьем" " Послушай, прости. Не нарочно" " Я знаю ". " Пойдем погуляем?" "Б%%%ь, ладно, пойдем"! anekdotov.net

Все… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу, получу удовольствие… И нервы в порядке будут, и людей не разочарую.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

мартини свечи виски танцы
любовный нас пленит экстаз
а ночью ты все портишь криком
дай таз

Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.

— Если долго вглядываться в бездну — бездна начнет вглядываться в тебя.
— Честно говоря, гинеколог вы так себе.

Одни пишут буквами, другие — кляксами.

Исполнительница хита про «лабутены» ушла из «Ленинграда».

Как пишет «Комсомольская правда», в четверг, 24 марта, на концерте в московском клубе Stadium Live, где давал концерт «Ленинград», на сцене рядом со Шнуровым вместо Вокс выступали две незнакомые девушки.

«Меня все спрашивают — где Алиса? По-моему, глупый вопрос, так как видно же, что ее тут нет. Но ответим мы песней, которую исполнит Адольфыч», — пояснил на сцене Шнуров.

После этого прозвучала новая песня коллектива, «название которой звучит как, говоря по-простому, "уходи туда, откуда ты родилась"», отмечает издание.

Мы, русские, очень талантливы. Особенно, евреи.

В Госдуме предложили казнить террористов.
— Смертник взорвал себя, как накажем?
— Казнить!
— Но он уже мертв!
— Я депутат! Я должен нести хуйню!

Смело раздавай любый советы. Что только на ум придёт. Если советы окажутся плохими, то большинство постесняется об этом сказать. А меньшинство сильно бить не будет.

Ад автомобилиста - парковка у детской поликлиники в 8 утра.

Майкрософт прекратила поддержку Windows XP 8 апреля 2014 года, но у меня книга по Windows XP продолжает поддерживать шкаф.

Коментарий к эротическому видео, где девушка в купальнике постепенно раздевается под душем:
xxx: мляяя, а у нее горячая вода есть [:-(]

Сидим в классе автошколы. Инструктор показывая реверсионный светофор задает вопрос:
- Вот что делать, если вы ехали по реверсионной дороге, а светофор взял и погас?
В классе тишина, и женский голос неуверенно:
- Паниковать?

Переписка в чате на работе между новым сисадмином (С) и коллегой с отдела закупок, любителем выпить (З)

З: Новое рабочее место же обмыть надо ;)
С: Не пью
З: Как так? Сисадмин, и не пьешь?
С: Ага
З: Закодировался? :)
С: Нет. Просто както раз проснулся в Красноярске
З: С учетом того, что мы сейчас в Красноярске, это нормально :)
С: С учетом того, что пить начинал в Мытищах, это ни разу не нормально

Суровый Мытищинский Сисадмин, работает там, где проснулся.

Вместо того, чтобы жрать хамон с пармезаном, россияне стали больше гулять, лица одухотворились. Девушки стали красивее, мужчины тоже похудели.

(к 2-летию санкций)

Старый часовщик написал книгу воспоминаний "50 лет за лупой".