Анекдоты

Коментарий к эротическому видео, где девушка в купальнике постепенно раздевается под душем:
xxx: мляяя, а у нее горячая вода есть [:-(]

Сидим в классе автошколы. Инструктор показывая реверсионный светофор задает вопрос:
- Вот что делать, если вы ехали по реверсионной дороге, а светофор взял и погас?
В классе тишина, и женский голос неуверенно:
- Паниковать?

Переписка в чате на работе между новым сисадмином (С) и коллегой с отдела закупок, любителем выпить (З)

З: Новое рабочее место же обмыть надо ;)
С: Не пью
З: Как так? Сисадмин, и не пьешь?
С: Ага
З: Закодировался? :)
С: Нет. Просто както раз проснулся в Красноярске
З: С учетом того, что мы сейчас в Красноярске, это нормально :)
С: С учетом того, что пить начинал в Мытищах, это ни разу не нормально

Суровый Мытищинский Сисадмин, работает там, где проснулся.

Вместо того, чтобы жрать хамон с пармезаном, россияне стали больше гулять, лица одухотворились. Девушки стали красивее, мужчины тоже похудели.

(к 2-летию санкций)

Старый часовщик написал книгу воспоминаний "50 лет за лупой".

- Девушка, Вам что налить - Мартини? Шампанское?
- Сразу водки! Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

Порошенко наградил футболистов сборной Украины пистолетами.
Следует ожидать, что после первого проигрыша подарит по одному патрону...

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы даже худой любовник не смог туда поместиться.

- Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства?
- Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей.
- Это невозможно.
- Вот вы и ответили на свой вопрос.

Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилку для устриц не той рукой. "Фи!" — сказала старая графиня. С тех пор про поручика и рассказывают разные гадости.

Террористы, которых бомбила и победила (!) Россия, решили отомстить европейцам. Какой-то рекбус, какой-то кроксворд.

— Мама, можно мне на день рождения велосипед?
— Куда ты на нём поедешь, солнышко? — На хуй отсюда.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не всосал пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, давая пылесосу еще шанс.

В слове "чин" тот же корень, что и в слове "член".

Изба горела и горела
А конь скакал скакал скакал
Стояли две нерусских бабы
Не зная что и предпринять

и оптимизм и жажда жизни
и положительный настрой
меня попробуй только сука
расстрой

Пришёл на работу и как давай пить чай и сидеть в интернете.

- Французы говорят, что из-за стола надо выходить с чувством легкого голода.
- Ты чё, француз?
- Нет...
- Тогда сиди!

Самооценка у меня слегка завышена, это да.
Зато в остальном я непревзойденная.

Поставили на фирме программу специальную, если более пяти минут не двигается мышка, либо нет сигнала с клавиатуры, то включается таймер и потом из зарплаты вычитают. Мол, нехрен курить каждые десять минут и по обедам бегать.
Сотрудник: Ты до скольки сегодня?
Я: Да до пол девятого где-то...
Сотрудник (одевая куртку): Ну как будешь уходить, вытянешь ложку из моей клавы и вырубишь комп, ок?

С мужиками, как с котами. Вот ты мечтаешь о британце, сфинксе. Потом идешь по улице и оп, уже тащишь домой тощего потасканного блохастика.

Если бы вам предложили выйти замуж или квартиру, в каком районе вы ее бы взяли?

главное чтоб симметричность была
- ежу дай йад уже
- о да надо
- ага

Если ты со своим мужиком не ржешь, как припадошная, то это не твой мужик.