Анекдоты

- Сегодня День Исполнения Желаний!
- Ура! Я хочу принца на белом коне!
- К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

Когда жена говорит - Купи 5-6 коробок , муж принесёт пять, а она спросит - Почему 5? Я же сказала шесть!

Каждый раз, когда кассир проверяет мою пятитысячную купюру, почему-то чувствую себя, как Штирлиц на грани провала.

Маленький пацан смотрит, как папа надсаживается — поднимает бревно, и тоже начинает кряхтеть.
— Сынок, ты-то почему кряхтишь?
— Помогаю, бревно тяжелое.

Старая перечница перевидела много перцев.Но милее всех был чёрный,да и кайенский не дурён вкусом и цветом.

Пишут, что в парке люди застряли в аттракционе. Да тут вся страна застряла в аттракционе! Нечто среднее между пещерой страха и комнатой смеха.

Мы с твоим отцом познакомились в пробке. Он объезжал ее по обочине. Я перестроился за ним. Искра. Буря. Безумие.

ххх: Я не смотрел русское порно с медсёстрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

Вчера тренировался думать - сегодня приятная головная боль.

Смешался с группой детей идущих в садик и кричащих "не хочууу". Понравилось, завтра пораньше встану, постараюсь перекричать их (с)

Во до чего прогресс дошел —
Иван стал Марьей, Маша — Мишей,
Народ дуром меняет пол,
Заместо что б поправить крышу.

Вот, например, Вы у себя дома заметили вылезшего на свет таракана. И тапком его, тапком...
Значит ли это, что Вы хороший хозяин?

О дебилах и гениях.
На "Рейндж-Роверах", что бы поменять копеечную прокладку на двигателе, нужно снять кузов с рамы.
Сама прокладка стоит копейки, а вот ее замена в официальном сервисе стоит 50 тыс рублей. Из них 45 тыс - то самое отсоединение кузова от рамы.
Вы скажете - инженеры "Ровера" дебилы?
Нет, я скажу - маркетологи "Ровера" гении.

уу: .. какой ты интересный фильм смотришь! И без меня!
хх: так я же тебе предлагал всесте посмотреть.
уу: а почему ты меня не убедил?

Теория большого взрыва одним своим названием доказывает, что Творeц Аллах.

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.

Спорить с мужчиной не в моих правилах - нужно или плакать, или раздеваться.

Туалетная бумага, свёрнутая в Ленту Мёбиуса, никогда не закончится.

В управлении ГИБДД убрали все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.

У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с женщиной.

в окрестностях Парижа открыли новое кладбище для тех кому только "увидеть"

У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая
родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно
недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных,
спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь,
что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

Завидую детям, только ребенок может с таким самозабвением чесать задницу у всех на виду.

С каждым прожитым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится все сложнее.

*** НоНейМовское ***

Новичок на сайт зашел,
И спросила кроха:
Что такое хорошо
И что такое плохо?

У меня секретов нет,-
Слушайте, камрады:
Адекватным форумчанам
Мы на сайте рады!

Если новости постит,
Пишет он комменты-
Хорошо, коль он приводит
К теме аргументы!

В каждой фразе: "Попоболь,
Слили, все пропало!"
-Это просто злобный тролль-
Тут таких не мало!

Если он вражду несет,
Не сбиваясь с курса-
Это, братцы, просто бот-
Брысь с НоНейМ-ресурса!

Если мат и оскорбления,
Брызжет только ядом-
Даже в поле с ним по@%ать
Не садитесь рядом!

Юзер радостный пошел.
И решила кроха:
Обьективность- хорошо!
Тролли, боты -плохо!