Анекдоты

Пенсионеры на даче:
- По телеку что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!
- Молодежь говорит, что это все Обама виноват.
- Правильно говорят! При Рейгане порядок был.

должна быть в женщине загадка
а лучше даже весь кроссворд
чтобы вводить было приятно
весь ворд

Россия - единственная страна, в которой в честь дня труда отдыхают 4 дня!

Православный вегетарианец Вениамин вместо яиц красит топинамбур.

Подвесил сегодня человек десять фразой "Воистину аллах!"

С просторов инета:
В древности все крупы и продукты из круп считались целебными. По легенде, в Атлантиде специально вывели культуры злаковых (рожь, пшеница и овес) как топливо для ракет. Биохимический состав злаковых приблизительно такой: 20...30 % белков и 2...5 % незаменимых аминокислот, много углеводов; витамины группы B, F и Д; микроэлементы калий, кальций, магний, фтор, марганец, стронций, золото, серебро, титан, молибден, селен. Тяжелые металлы возможно и дают секрет получения ракетного топлива.

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

Когда пьешь, надо знать меру, а то можно выпить меньше.

80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, еб%ться-то как хочется! ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

— Do you spёk кулич?
— Yes I spёk.

Девушка Люся с грустью 1-го размера.

Одно из достижений современной моды - нижнее белье стало верхним.

- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба!

Все лежат а Игорь
почему то сел
и работник морга
сразу поседел.

Человеку нужен человек. На поддержку надо отвечать поддержкой. На траты тратами. На любовь любовью. На похуй похуем. И все. Не сложно.

Этой тетке, которую мучает вопрос
"Как в 50 выглядеть на 35?"
просто надо купить мужу поллитру

Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.

Разместил вакансию на хэдхантере - нужен сотрудник для нашей компании, работающей в сфере ЖКХ.
Из откликов: "Добрый день! Давно хотел реализоваться в одном из самых коррумпированных бизнесов."

— Тебя можно поздравить? Уж с красным- то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
— Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
— Каком?
— Меня спросили: мучил ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".

Трудно быть двуличным человеком: одним лицом поворачиваешься, а другим-то отворачиваешься.

Уйдя в глубокий запой в пятницу, Иннокентий, как истинный верующий, смог воскреснуть только в воскресенье на Пасху.

В маршрутку заходит девушка с огромным контрабасом. Она передала деньги водителю, а тот потребовал дополнительную плату за провоз багажа - конрабаса т.к. он занимает много места. Девушка начинает возмущаться и отказывается платить. Ну слово за слово, и они начинают спорить. На пассажирском сидении за этим всем наблюдал паренек, который вез в пакетике куриные яйца. Незаметно для девушки паренек выходит на своей остановке и на его место садится другой парень. Долго наблюдал он за спором, наконец вмешивается в разговор: "Девушка, ну заплатите за свой контрабас, вас уже слушать тошно!" Она, не замечая, что паренек-то другой, выкрикивает:"Я заплачу за свой контрабас, когда ты заплатишь за свои яйца!" А он ,не растерявшись:"Я заплачу за свои яйца, когда они вырастут до размеров твоего контрабаса!"

Примерный мальчик - это не совсем мальчик, это приблизительный мальчик.

Одна старушка в церкви другой:
- Ты, подвинься!
- Сама подвинься!
- Да ты греховодница. чего в церкви ругаешься!
- Это ты греховодница!
(батюшка со стороны)
- Успокойтесь!
- Ой, забылась! Спаси тебя Господи!
- Нет это тебя спаси Господи!"

вы успокойтесь алевтина
негромко попросил маньяк
я сам в профессии недавно
не меньше вашего боюсь