Анекдоты

С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшается — их увозят к бабушкам в деревню.

Оставшись многократно в дураках,
Усвоил крепко: в жизненном пути,
Где Вам не рады в порванных носках,
Туда и в целых нечего идти.

Дядя Дима

Максимализм. Что такое максимализм? Чушь какая-то! Юношеский... Смотреть на мир через лупу. Шерлок Холмс, мля! Не дело это, нет, не дело. Взрослый человек не имеет права страдать максимализмом. Он обязан им наслаждаться!

Другу.

Чтобы сменить фамилию г-на Сидорова на Гольцфарб, потребовалось хирургическое вмешательство.

И в католической Америке люди красят яйца, но только не на Пасху, а на Хелоуин.

Виолончелистом может и не быть,
Hо вот ходить по струнке гражданин обязан.

Новость в топе Яндекса и по всем российским каналам ТВ: «В Иерусалиме сошел Благодатный огонь». Это все на полном серьезе.
Когда-то в конце 90-х хасиды в Израиле объявили приход Мессии, даже назвали точную дату. В этот день ведущий программы вечерних новостей сказал: "Мессия не пришел. И что интересно, даже не позвонил".

Ревела буря, гром гремел,
Во мраке молнии блистали...
Но яйца дружною толпой
Мы друг о дружку разбивали!

Мир,Труд,Май!!!

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если твоя девушка медик и она может убить тебя так, что никто не догадается?

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять.

Муж возвращается домой и говорит жене:
— Прости за все, я больше не буду тебе изменять.
— Что, уже и там не стоит?

Хуёвая весна. Кончаю во сне.

Конечно, я умею готовить (закипело - кидай, всплыли - вытаскивай!). Что там уметь?!

Бог создал людей разными,
Стив Джобс уравнял их в понтах.

закон врачей и программистов
то что работает не тронь

Как человек хрупок. Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни.

Как-то с женой вспоминаем сидим, что носили в 70-80-ые годы:
- Клёши помнишь?
- Да.
- Сапоги дутыши, луноходы.
- Да.
......
Я жене:
- Помню еще сапоги-чулки были...
- Да. У меня такие тоже были. А у тебя?
Охуевая от такого вопроса:
- Неа.. не было, родители не купили... Сказали, что я мальчик...

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар? еще удар, да... таких пизд@лей вратарь давно не получал...

Я по ночам ложуся с краю,
надеясь, что придут волчки,
и лишние пооткусают
бочки...

Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.

Мужик первый раз в опере. Всё интересно, всё в диковинку. Наклоняется к соседке, спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а почему первые три ряда слушателей с музыкальными инструментами?

— Блин, квартиру продать не могу...
— Почему?
— Родители дома постоянно.

Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск. Я, как истинный потомок Сусанина, забил им Соликамск. Ну а когда они ещё РОССИЮ посмотрят?

Женщины, если ваш мужик спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит ботинки он снимает только дома. Берегите его...