Куча Добавить анекдот
Анекдоты
По прогнозам филолгов, слово "хохол" в России окончательно исчезнет из
употребления уже к февралю наступающего года. Ученые считают, что его заменит слово "зяблик".
Читать дальшеупотребления уже к февралю наступающего года. Ученые считают, что его заменит слово "зяблик".
A я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!
Читать дальше- Зачем?
- Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!
Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом…
Читать дальше
Быть бабой — это мешать мужику спать, щекотать его, смеяться, но когда он заламывает тебе руку и просит успокоиться — заплакать и уйти в душ.
Читать дальше
Не знаешь что написать — сиди, полайкивай.
Читать дальше
Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
Читать дальше
‒ Ты зачем в коридоре канистру поставил?
‒ Пусть постоит, никому же не мешает.
‒ Я тебе вечером также скажу.
Читать дальше‒ Пусть постоит, никому же не мешает.
‒ Я тебе вечером также скажу.
У муравьёв-геев попки не кислые, а сладкие.
Читать дальше
В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.
Читать дальше
В Газпроме кризис, у руководства закончились мечты.
Читать дальше
Никогда не говори женщине: "Если ты такая умная - сделай сама".
Потому что она умная. Она сделает.
Читать дальшеПотому что она умная. Она сделает.
Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.
Читать дальше
Знакомая о сыне, которому 1 год и 9 мес:
Федя тащит в комнату кошку за хвост и с выражением читает стихотворение: плачет киса в коридоре, у нее большое горе....
Читать дальшеФедя тащит в комнату кошку за хвост и с выражением читает стихотворение: плачет киса в коридоре, у нее большое горе....
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.
Читать дальше
Пессимист:
- Зарплату опять не выдали, вот ужас-то.
Оптимист:
- Зато потом сколько денег будет сразу! Возьму отпуск!
Читать дальше- Зарплату опять не выдали, вот ужас-то.
Оптимист:
- Зато потом сколько денег будет сразу! Возьму отпуск!
Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс.
После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
Читать дальшеПосле истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
- А у меня дед в концлагере погиб…
- Кошмар, Мыкола, а как это случилось?
- С вышки упал...
Читать дальше- Кошмар, Мыкола, а как это случилось?
- С вышки упал...
— Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота. Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.
Я был несколько удивлен (учитывая ее солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.
Дама ответила, что, да, у нее пистолет калибра 45 в бардачке. Что-то заставило меня спросить, а нет ли у нее еще оружия кроме упомянутого. Она сказала, что, да, у нее в центральной консоли 9-милиметровый глок. Тут уж я спросил: «И это все?» «Нет, — сказала она, — еще есть.38 в сумочке». Тогда я спросил, чего она так боится.
Дама пристально посмотрела на меня и сказала: «Да ни хрена я не боюсь»
Читать дальшеЯ был несколько удивлен (учитывая ее солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.
Дама ответила, что, да, у нее пистолет калибра 45 в бардачке. Что-то заставило меня спросить, а нет ли у нее еще оружия кроме упомянутого. Она сказала, что, да, у нее в центральной консоли 9-милиметровый глок. Тут уж я спросил: «И это все?» «Нет, — сказала она, — еще есть.38 в сумочке». Тогда я спросил, чего она так боится.
Дама пристально посмотрела на меня и сказала: «Да ни хрена я не боюсь»
Как всем известно, на денежных купюрах всегда много бактерий.
Но британские ученые установили, что чем больше у человека в кошельке бактерий - тем лучше он живет.
Читать дальшеНо британские ученые установили, что чем больше у человека в кошельке бактерий - тем лучше он живет.
Жопа должна быть сзади. Сзади, я сказал! А не впереди.
Читать дальше
После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.
Читать дальше
Уровень владения английским - NORMALNO.
Читать дальше
шагает пиво напевая
считает звёзды в вышине
я рад что так ему комфортно
во мне
Читать дальшесчитает звёзды в вышине
я рад что так ему комфортно
во мне
А бегство от самого себя можно считать за утреннюю пробежку?
Читать дальше
Как бы ни был человек мудр, не бывает дня, чтобы он не умудрился.
Читать дальше