Анекдоты

я в вас влюблялся постепенно
сначала ноги после грудь
потом умом вас черт попутал
блеснуть

Евгения Васильева попросила миллиард рублей на создание сети домашних тюрем "Сидим дома".

— Ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну, это чтоб ты понял, что влип...

В любовном треугольнике мужу отводится роль самого большого угла. Тупого.

Не только коня на скаку, но и мужчину грудью. А потом заслонит!

Комиссия в психушке, врач показывает палаты:
— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим…

"Васильева теперь может реализовать себя в жанре «шансон» ...

Эта история действительно произошла в начале Второй мировой войны в одном из лондонских призывных пунктов. Еврей-беженец из Германии решил пойти добровольцем в армию.
— Как ваше имя? — спрашивает его английский полковник.
— Вильгельм Адольф Дойч.
— Вы, наверное, немного преувеличиваете?

- Да пошел ты в жопу!!! - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз.

я был на Волге, и киргиз , говорит, что был на Волге... но есть бля ньюанс!

Кто такая теща? – Это мать ее!

Как могут жаловаться на сложность английского языка те, у кого в родном есть выражение «хер проссышь»?

Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.

реальная переписка:

"Здраствуйте,Уважаемые Коллеги.
Мы рекламное агенство "..." выиграли тендер на производство полиграфической продукции. ( техзадание прилагается) просим обсчитать заказ по самой минимальной цене и обсудить возможность исполнения заказа без всякой предоплаты."
ответ:
" Не стесняйтесь, Вы вполне можете начинать своё обращение к нам со слов: "Привет лошары!!"

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такая большая печень?
- А ты догадайся, мелкий говнюк!

Любишь кататься - иди в лифтёры, или в кондукторы...

Начальник был гуманистом, выносить мозг своим подчинённым пока он свеж и полон сил, он никогда себе не позволял. Сначала он изощрённо трахал мозг, и только затрахав его до смерти, приступал к выносу...

Собачка говорит «гав». Котик говорит "мяу". А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?

- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу!"

Друг — это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушел.

На призыв "Борись!" откликнулось семь Борисей.

Жена говорит мужу :
- Я сегодня чуть-чуть прибралась. Заметно?
- Да. Заметно, что чуть-чуть.

- Где можно сдать экзамены на права человека?
- Нигде, но везде можно купить.

Судя по холоду на улице, кто-то до сих пор не вынес ёлку.

красиво делал комплименты
и называл моя душа
с ушей мне плечи щекотала
лапша