Куча Добавить анекдот
Анекдоты
нетрезвый остриец в хорошем настроении заходит в кучу: - Эй, модер! Гулять так гулять! По плюс пять всем анекам!
Читать дальше
карамелька тает трансбукально
в сумке есть ещё четыре штуки.
в общем - то дела идут нормально,
только денег нет...
и мужа....
Суки!
Читать дальшев сумке есть ещё четыре штуки.
в общем - то дела идут нормально,
только денег нет...
и мужа....
Суки!
Выбирая из двух зол, пессимист не может ошибиться.
Читать дальше
оксана громко так смеется
что перепонки лопнут щас
а нет всё больше не смеется
топор в спине мешает ей
Читать дальшечто перепонки лопнут щас
а нет всё больше не смеется
топор в спине мешает ей
Люблю я девочку свою за то,
Что ртом она умеет вытворять.
И давится пускай, но может что?
Все правильно - молчать.
Читать дальшеЧто ртом она умеет вытворять.
И давится пускай, но может что?
Все правильно - молчать.
Раньше я не любил ходить в детский сад, а теперь не люблю оттуда забирать.
Читать дальше
Бывает у вас такое: проснетесь, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое-голубое, тепло и кофе в постель? Вот и у меня не бывает.
Читать дальше
Стишок про Аллочку.
Какой прекрасный майский снег,
А я планирую побег!
Съебусь-ка на хер из страны,
Где в мае валенки нужны!
Читать дальшеКакой прекрасный майский снег,
А я планирую побег!
Съебусь-ка на хер из страны,
Где в мае валенки нужны!
Покупатель:
- Какие у вас ужасные цены!
Продавец:
- Уверяю вас, это по-Божески!
Покупатель:
- А так иногда хочется по-человечески!
Читать дальше- Какие у вас ужасные цены!
Продавец:
- Уверяю вас, это по-Божески!
Покупатель:
- А так иногда хочется по-человечески!
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься.
Читать дальше- А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься.
в гипермаркете. Случайно услышанное
-Водка подешевела, варенье подорожало. По моему все логично!
Читать дальше-Водка подешевела, варенье подорожало. По моему все логично!
У всех есть точка Джи.
У мужчин — это Джилудок.
Читать дальшеУ мужчин — это Джилудок.
В Шотландии девочки прикрепляют зеркальце к ноге.
Читать дальше
Никому не возникало желания курсором в зубе поковыряться?
Читать дальше
Интересно, а леопард знает что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!"
Читать дальше
— Я считаю, что в вашем случае, секс — лучшее лекарство.
— Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
Читать дальше— Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
- Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось.
- И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.
Читать дальше- И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.
Да, мам, поступила. В театральный, да. Пчёлку играю в театре, всё хорошо.
Читать дальше
Неопределённые местоимения — это что-то с чем-то.
Читать дальше
Рассказывают, что сценарий Булата Окуджавы и Петра Тодоровского "Верность" трижды заворачивал редакционный совет Одесской киностудии. Главная претензия была - абстрактный гуманизм. Оба соавтора категорически отказывались от каких-либо переделок.
Картину всё же запустили в производство при условии, что режиссёр Тодоровский вставит в неё банально-пафосную сцену присяги.
Перед фестивальным показом в Венеции Тодоровский с бутылкой водки пришёл в кабину киномехаников. Противостоять его обаянию было невозможно.
В итоге, картина волшебным образом укоротилась на семь минут, получила приз "За лучший дебют" и восторженную прессу.
Читать дальшеКартину всё же запустили в производство при условии, что режиссёр Тодоровский вставит в неё банально-пафосную сцену присяги.
Перед фестивальным показом в Венеции Тодоровский с бутылкой водки пришёл в кабину киномехаников. Противостоять его обаянию было невозможно.
В итоге, картина волшебным образом укоротилась на семь минут, получила приз "За лучший дебют" и восторженную прессу.
В Израиле выражение: "Эфиоп твою мать!" - приобрело новое звучание.
Читать дальше
Хоккеем мстим за наш футбол!
Читать дальше
"Чем слоняться с кислой миной, наебни амфетамина.
Все говорят, что я еблан. А у меня есть бизнес-план."
Читать дальшеВсе говорят, что я еблан. А у меня есть бизнес-план."
-Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
-Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
-С Германией? А против кого?
Читать дальше-Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
-С Германией? А против кого?
Алло! Это вы продаете щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца все стояло?
Читать дальше- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца все стояло?