Анекдоты

- Наташ, ты такая тихая…
- Никто не планирует убийство громко.

Я вообще человек крайне толерантный, а потому ненавижу всех одинаково!

Американец на Садовом
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашёл во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент:
"Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"
"Пройдём" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвёл туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застёгивая брюки,
Мента приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

Для того, чтобы оценить ущерб Украине от потери Крыма, Пётр Порошенко поручил украинским учёным придумать новое число.

мое
на работе
- Ты, - говорю девушке, - работаешь как пчелка.
Вижу, улыбается!
И поясняю: жужжания на всю комнату и как результат - полграмма меда!
Получил журналом для записей по голове!

Был я в Германии. Гуляю по улице, вижу, возле закусочной сидит голодный пес. Бюргеры из кафешки выходят, жуют, но собачке никто ничего не дает. В общем, матерые капиталисты — ни жалости, ни сострадания. Но я же не немец, я не так воспитан, угостил ее сосиской. Благодарный песик увязался за мной. Через 50 метров меня остановили полицейские и оштрафовали на 300 евро за то, что моя собака без намордника и не на поводке. Перевоспитался моментально.

ведь я спасла тебя аркадий
когда ты в роскоши тонул

Гудзеева охренела, дослово сейчас в ее программе "В мое время было не плохо переспасть с женой друга" а мы на Путина гоним...

В одном НИИ этиловый спирт экономили, чтобы выпить в пятницу, многолетняя традиция. Потом перестройка, гласность, трезвость-норма жизни и т.п. Начальству наказали: "пресечь!" Стали добавлять в спирт ацетон (протирочных свойств не меняет, но пить невозможно).
В НИИ общий траур, все химики, и знают что разделить две летучие жидкости никак.
И вот в одну пятницу идет начальник мимо лаборатории, слышит из приоткрытой двери: "Синее пошло, ГАСИ!", прошел 10 шагов и застыл в ступоре. Понял в общем.
Оказывается мужики нашли способ разделить ацетон и спирт. Смесь просто поджигали в стеклянной колбе, у них разная температура горения, сначала выгорал ацетон, но КАК поймать момент? По цвету пламени, а потом колба захлопывалась крышкой. Говорят, даже премию тогда дали за открытие.

Одесса... Утро....Полусонный трамвай....
Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!

Людмила Щерблюк, Одесса

В постели ты великолепен, все две минуты просто бог.

Познакомились парень с девушкой в интернете.
Пришли на первое свидание в кафе, сидят смотрят друг на друга обалдевшими глазами.
Парень и говорит:
- Так, берем водки и будем пить пока не понравимся друг другу!

Дочка знакомых, 7 лет, советское время. Девочка уходила гулять, в это время ее мама приходила с работы. Ключ от квартиры был один и его надо было как-то передавать. Дочка придумала. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ". Пришлось проводить инструктаж на тему: "Секретные секреты или как упастись от воров." На следующий день. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "СМОТРИ НА ОБОРОТЕ", на обороте — "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ".

Платная парковка, на которой стоит машина ДПС с двумя инспекторами. Подъезжает девушка, четко в два движения паркуется параллельно задом, и также стремительно и уверенно снимает с автомобиля номера. Явно возмущенные таким пренебрежением к своему присутствию, инспекторы выскакивают на улицу:
— Девушка, вы куда номера понесли?
— Помыть!

На нашей планете есть только одна страна, которая защищает интересы своих граждан, исключительно на чужой территории...

Одна мечта все жарче и светлей,

Одну надежду люди не утратили —

Что волки превратятся в журавлей

И клином улетят к ебени матери!

И.Г.

Опохмеляюсь, закусываю алкоголь горчицей из тюбика, чувствую себя космонавтом...

Польза равна отношению величины необходимости к лени, где лень является константой.

Из местных новостей.
У невесты в Старом Осколе украли свадебное платье и ящик водки.

Посмотрел на оценку анекдота, догадался, кто проголосовал и как.

Я не доверяю молоку, которое не прокисает по полгода. Сегодня открыл холодильник и оно попросило у меня денег взаймы. Я не дал.

Я не верю в Бога, поэтому во мне нет страха Господнего. Все глупые поступки я совершаю от чистого сердца и без злого умысла, а это как известно не грех.

бросить можно все: пить, жену, работу. только сцепление нельзя бросать.

военная прокуратура рассматривает три версии возникновения пожара в здании Минобороны РФ:
- разгильдяйство
- халатность
- Gaaga