Анекдоты

В порыве страсти он сделал ей предложение руки и перца.

Вопрос:
- Почему дети студентов очень нервные?
Ответ:
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии ?!?!?!

- Смотрите, птичка. Хвать тебя за яичко!
- Простите....а здесь есть другой уролог?

Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: "Представь, что я твой бывший!"
Блин, я чуть подошвы не стерла.

- Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера?
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

в гараже матерятся даже самые сдержанные люди. просто без этих заклинаний вы ничего не сможете открутить.

Я в томатном лесу пил березовый сок.

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.
Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза било. А сейчас за%бись!!! ...

В соцсетях пользователи репостят сообщение: «Я сама из Пальмиры, дочь имама, тут не всё однозначно».

Екатеринбуржец с крикм "This is Sparta" похитил бутылку водки.

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

Грузинский поп в церкви размахивает мангалом...

Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме - Христос; воскрес в Голливуде - Зомби.

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Только в России: из тулупа сразу в шорты )

Танечка-бармен сегодня делится новостями своей семейной жизни:
- Утром, слышу, муж в спальне бубнит: «Давай, ты не будешь худеть так быстро!
- С кем ты разговариваешь? - спрашиваю его.
Он мне: — С бумажником!

А правда что, умный сфетофор, действительно умнее тупого водителя.

Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

Аркадий Ильич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить.

Самое короткое школьное сочинение, написанное 13-летней шведской школьницей Карин Ларсон, было удостоено специальной премии:
"Сократ был греческим философом. Он ходил среди людей и давал им хорошие советы. За это они его отравили".

Урок всем - нефиг давать ценные советы, когда тебя не просят.

- Дорогая, давай пошалим?
- Нет, чего-то голова болит.
- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
- Нет, милый, давай лучше займемся сексом.
(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские истории, банк «ВТБ 24»".)

Как спросила одна женщина: если вы считаете себя такими умными, так почему же вы не можете понять нас, дур?

Алладин долго тёр волшебную лампу. Лампа дрожала и громко стонала. Потом
попросила сигаретку, и из неё появился старый джин и спросил:
- Судя по тому, как ты тёр волшебную лампу - у тебя нет девушки?