Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...
Читать дальшеОператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...
Антону 38 лет? Это он за Мариночкой бежит.
Читать дальше
Этот анекдот сотый на Острие о бармене. Нихрена себе Ларс жжет!
Читать дальше
Если Хиллари Клинтон т станет президентом, то по логике, вице-президентом должна стать Моника Левински.
Читать дальше
Поймал как-то мужик золотую рыбку.
Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
— Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
— Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред...
Читать дальшеРыбка, разумеется, оказалась говорящей:
— Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
— Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред...
Ура! Теперь в Крым можно ездить без визы! ... ... И без мастеркард...
Читать дальше
- А что у вас из птицы-мяса осталось?
- Курятина и конятина.
- Может - конина?
- Точно, конина и курина.
Читать дальше- Курятина и конятина.
- Может - конина?
- Точно, конина и курина.
Работа в типографии наложила на полоза отпечаток.
Читать дальше
- Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
Читать дальше- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
Мы рождены, чтоб страшную сказку сделать былью..
Читать дальше
Если вы ночью стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.
Читать дальше
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно...
Читать дальше
Вот в интернете все твердят: "Живи так, будто этот день последний". Я потратила всю зарплату в первый день. А дальше-то что делать?
Читать дальше
Вопросы психиатра всегда какие-то странные.
Читать дальше
Рекламой навеяло.
Не занимай у друзей, чтобы они не стали врагами. Займи сразу у врагов. Лютый банк.
Читать дальшеНе занимай у друзей, чтобы они не стали врагами. Займи сразу у врагов. Лютый банк.
В аптеку заходит зебра.
- Дайте мне супчику горячего бесплатно.
- Хера се - бесплатно!
- То есть, что зебра говорящая просит у вас горячего супчику, вас не смущает?
Читать дальше- Дайте мне супчику горячего бесплатно.
- Хера се - бесплатно!
- То есть, что зебра говорящая просит у вас горячего супчику, вас не смущает?
Всех денег заработать нельзя, а пропить можно.
Читать дальше
из правил пользования нашим лифтом
п. 10
"При поездке с собаками, входя и выходя из кабины, держите ее за ошейник."
Читать дальшеп. 10
"При поездке с собаками, входя и выходя из кабины, держите ее за ошейник."
Использование телефона Nokia 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает её в молот Тора.
Читать дальше
в день космонавтики доделал
антон ракету и взлетел
звук взлёта кроет звон пасхальный
стальных антоновых яиц
Читать дальшеантон ракету и взлетел
звук взлёта кроет звон пасхальный
стальных антоновых яиц
от трёхступенчатой ракеты
отпала первая ступень
потом вторая а до взлёта
ещё четырнадцать часов
Читать дальшеотпала первая ступень
потом вторая а до взлёта
ещё четырнадцать часов
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши? — У меня были тоннели
Читать дальше
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.
Читать дальше
- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
- А у вас дома совсем есть нечего?
Читать дальше- А у вас дома совсем есть нечего?
Сильно заикающийся мальчик вдруг перестал заикаться, сделав заиками своих родителей.
Читать дальше