Анекдоты

я за тебя переживаю — вдруг у тебя все хорошо.

Порой желание подъеб@ть кого нибудь у меня больше чем желание просто жить.

Самые страшные слова детства: — Убираем учебники! Берем двойные листочки!

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым!

И Андрей закричал: "Я покину причал, если ты мне откроешь секрет!" И Сиддхартха ответил: "Спокойно Андрей, никакого причала здесь нет..."

Ну нельзя же нравиться всем подряд, нужно кого-то и раздражать для разнообразия...

- Ты что, пила?
- Нет, я топор!

Прекрати совать свой нож в чужие тела!

--Как со сном? Проблему мы решили?
Свечи помогли, что вам назначил?
Вы давно ко мне не заходили,
Всё в порядке стало у вас значит?

--Доктор! Свечи чудо! Я балдею!
С ними я мгновенно засыпаю.
Даже, уносясь во власть Морфея,
Палец вынимать не успеваю.


© Copyright: Екатерина Жиманова

К великим высоким вершинам
Россия идет не спеша,
а кто разуверится в этом,
пусть глянет госдолг США!

Доктор прописaл уколы совести...

5 апреля 1242 года после Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках....
- Не клюет! С утра покормили слишком сильно! - пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.

У меня хорошо получается сопереживать с теми, кто усиленно трудится. Но сил такое сочувствие немало отнимает. Не говоря уже о потраченных нервах и выкуренных сигаретах.

Чужая душа — потёлкам.

- А давай продавать нефть только за рубли?
- А если не будут брать?
- А если не будут брать, отключим газ!

- Почему вы не носите очки? - спросили у Муравья.
- Как вам сказать... - ответил он. - Мне нужно видеть солнце и небо, и эту дорогу, которая неизвестно куда ведет. Мне нужно видеть улыбки моих друзей... Мелочи меня не интересуют.

Феликс Кривин

Вчера похмелялись шампанским, взяли две, первая semi, нормальо, вторая розовая, лица сразу такими стали...

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".

Я собираюсь выпить в одиночестве. Составишь мне компанию?

— Добрый день! Я могу Вам что-нибудь подсказать?
— Да. Мне нужны удручальные кольца.
— Вы, наверное, хотели сказать « обручальные»?
— Что хотел, то и сказал…

Как избежать звёздной болезни, когда мой комментарий лайкнули?

Лайфхак, пацаны: подходишь вечером к какой-нибудь бабе, говоришь, что у нее вся спина белая, если засмеется, значит ты симпатичный

Финансовое положение:
в порыве гнева швыряю телефон в подушку.

Я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло.

— Хреново выглядишь. С бодуна?
— С детства.