Анекдоты

В шкoлe ввeли систeму oцeнoк A B C D E. Пeрeд диктaнтoм учитeльницa гoвoрит:
- Kтo нe пoдгoтoвится, тoт пoлучит пo E бaлу!
С зaдних пaрт:
- A Вы нaм нe угрoжaйтe!

Встал утром на зарядку. Раздавил её на фиг..

- Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
- Заметь, не я это сказал!

Я всё же решился и стал каннибалом.
Пельменей теперь в моём доме навалом.

(с) Таблетки

-Привет, красавица.
-Ты считаешь меня красавицей?
-Я просто забыл как тебя зовут.

Джинсы заужены, стразы на майке,
Трусы отутюжены, весь такой зайка,
Гелем прилизан, хорош да пригож.
Только на бабу, блин, очень похож.

пусть лучше грязная пивнушка
чем чистый и огромный цех

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.

Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

– Ты за все заплатишь.
– Да, я понимаю, что такое магазин.
– Тогда проходите.

Вы всё ещё утверждаете, что человек - царь природы и самое разумное существо на планете?
Тогда объясните мне, почему котята приучаются ходить на горшок гораздо быстрее, чем человеческие детёныши?

посвящается волгу:
Я давно мечтаю чтоб,
Положили меня в гроб.
Молодого,сильного
В свежий гроб осиновый.

Соберется вся родня -
Чтоб оплакивать меня.
Тут я встану с песнями!
То-то будет весело..
(с) 1995

- Твою душу черт не купит.

Человек с ярко вырожденным чувством юмора.

Я бы сделал лучше, но мне помогали.

Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!"

Как говорил тов. Сталин:
Мы говорим дура, а подозреваем красивая. Мы говорим красивая, а подозреваем дура.

- Абрам,а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?

Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему.
Китайская народная мудрость.

Обмазал свою спину белой краской, и пришёл в универ, все мне доказывали: "у тебя спина белая", а я говорил: "получше шутку не могли придумать?"
Их прям выводило то, что они не могли мне доказать.

глеб как обычно рюмку водки
закусывает огурцом
а что такое мацарэлла
он и до санкций слабо знал

Инфляция, это когда деньги 3,14здят быстрее чем их печатают.

Своей точкой зрение ни с кем делиться не собираюсь. Что мне потом с жалкой половинкой делать: кому-нибудь в полужопие засунуть?

 -Берёза, любимая! Гордись мной! Я сегодня 5 уток спас и 2 гусей.
 -Семь раз промазал? Красавчик!
-Просто не поехал!
-Почем тогда знаешь сколько птичек спас? Или вам только по семь патронов выдают?
-Просто Стас сегодня 5 штук сбил, а я планировал на 2 больше.
-Жаль, что Стас не сбил 15 штук - представляешь, сколько бы ты птиц спас!

Челябинский бойфренд Ирины Шейк любил напевать под гитару:
- "Вы, кажется, потом любили португальца..."
(с)