Анекдоты

Зима! Крестьянин, торжествуя,
В свой твиттер пишет, что зима.

Когда переезжали в новый офис, то клеили бумажки на мебель и оборудование, как знак принадлежности тому или иному сотруднику. Если верить им, то теперь шесть стульев принадлежат "мой", пять телефонов "я" и две тумбочки "аккуратней, там печеньки".

Взял мелкого сегодня на работу. Его школа (он учится в первом классе) находится близко, а дом - далеко. Да и первого урока нет. Пусть, думаю, посидит со мной урок, а потом сам от работы добежит. И трех минут не прошло, как он заявил на весь офис:
- Папа, а дома ты говоришь, что устаешь на работе, но дома же ты тоже в интернете лазишь!

Купили квартиру во вторичке, и переехали. Днем раньше съехали прежние хозяева.
На следующее утро после переезда меня будет требовательное "мяу!". открываю глаза, смотрю на толстую серую морду, иду на кухню, открываю холодильник, кормлю животинку.
И только после этого просыпаюсь. Кот был у родителей, у нас с мужем кота еще нет. Более того, наш был рыжий, этот серый. В прострации звоню прежним хозяевам квартиры: а у нас серый кот пришел, не ваш часом?
Разбуженный человек на том конце выдает гениальную фразу: ну раз пришел, пусть живет...
Потом кое-как удалось и его заставить проснуться. Да, кота опознали, и он точно их. Его хозяева переехали недалеко: три квартала от нас. Вот кот и отправился "домой".
Окончательно проснувшись, отнесла животинку владельцам.
На следующее утро просыпаюсь от требовательного "мяу!".
В общем, котик решил не съезжать.

ну почему среди дураков так мало ленивых?!

утром у зеркала:
— Ну шо, красота, мир спасем или прохожих попугаем?!

- обрати внимание на свою походку. Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь, ты пи@дуешь!

- Здравствуйте, это АТС? Вам директор рекламного отдела звонит. Нам только что сообщили клиенты, что уже две недели не могут до нас дозвониться. Вы проверьте там у себя всё.
- Сейчас проверю. Вот я вижу, приходят вызовы из города. На номер Ивановой. У меня записано, что она у вас в отделе принимает вызовы и раскидывает по внутренним номерам.
- Мы её сократили две недели назад. Так это она, получается, на городские звонки отвечала ?!!!

Сейчас лежу в одной кровати с девушкой. Секса нет, обосновано тем, что сегодня "я не готова". Девушка сама предложила встретиться, сама предложила переночевать. Девушку знаю всего несколько часов. Чувство, что у нее не было тупо где переночевать...

Трудней всего дураком прикидываться дураку. Надо говорить двойные, а то и тройные глупости.

Психолог - хакер головного мозга.

(с) Тилль

Имя Ассоль родилось из стакана томатного сока.

Лень - призвание!

— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!
— Как романтично.

гостей три раза заставляли
причалить к острову буян
те на четвёртый возмутились
боян

Мне не читали сказок на ночь
И не сожали за рояль
Но требуют манер прекрасных...
С хуяль?

а я включу насос в колодце
обмоюсь чистою водой,
потом я хряпну чего-либо
и сельдереем закушу

пока все к проруби ходили
я в ванной пену разводил
в той пене пальцем сделал прорубь
и окунул туда башку

На крещенье не зевай,
Попу в прорубь окунай,
Чтоб до нового крещенья
Попе жить без приключений.
Писю ократи водой-
Пися будет молодой.
Сиси тоже не забудь,
Чистой и здоровой будь!
С крещением!

я в разверстую прорубь протисну замерзшую жопу
и как раненный кит от воды ледяной зареву...
и звеня индевелыми яйцами буду я топать,
а иначе зачем на земле этой грешной живу..

Никогда не сдавайся! Даже, если тебя окружили зожники, моралисты и веганы. Пей, кури, трах@йся, ешь мясо до последнего!

Самое интересное, что после фразы: "У меня просто нет слов!" человека уже невозможно заткнуть.

Если увидеть как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.

Каждый нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний… а вот третья…

Мужикам на заметку. Если вы пришли домой, пьяный вдрызг, жена вряд ли отругает вас за это, если с вами будут две полуголые девки...