Анекдоты

В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

парадоксальна жизнь супругов
свихнуться в ней немудрено
олега по ночам пилило
бревно

В конце декабря, даже просыпаясь ближе к обеду, можно гордо чувствовать себя ранней пташкой. Только стало посветлей, а ты уже не спишь.

Когда вы орёте, пытаясь кого-то улучшить, скорей всего вы улучшаете уже не для себя.

- Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...
- Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.

- Дмитрий Анатольевич настолько "никакой", что кроме тёплых чувств к вечно спящему мимимишке не вызывает. Зачем он там?
- В свите даже шуты при деле!

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
-Дорогой Дед Мороз,пожалуйста заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
-Пусть за вас теперь Санта Клаус платит, дебилы блядь.

- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
- В лучшем случае разведусь.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не успею.

Ежегодно Австралия тратит на борьбу с кроликами, которых там около 10-ти миллиардов, примерно 200 миллионов долларов. Счастливчики. Они не знают, что нам один обходится в несколько миллиардов...

Шел вчера по улице, споткнулся... перед встречной женщиной упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...

Достали странные звуки в песнях. Постоянно кажется что с машиной что то не так.

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Если тебе где-то не рады там, куда ты пришел в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.

2016 год будет спокойным. Однако не рекомендую возвращать на место Аврору, не забываем, следующий год — 17.

— Пап, смотри, сиськи на елке!
— ГДЕ? Блин, и за что я логопеду плачу?!

Дневник толстой девочки. " Сегодня на физкультуре сдавали прыжки в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук все равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера.

Продаются женские часики! Один часик - 100 $.

Хочу попросить у Деда Мороза в Новом году здоровья для тех, кого я люблю. А богатства — для тех, кто любит меня!

Вчера с мужем в магазине одежды:
- Смотри вон девочка сидит с колпаком на голове.
На колпаке надпись "Хочу деда мороза!!!" Так вот, кроме деда мороза на нее похоже никто и не взглянет!


Смотрю на девочку и обалдеваю...нарисованные бровья "Брежнев в молодости" и рот до ушей. Бедная...похоже реально хоть его зазывает.

Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.

В КЛУБЕ СУМАШЕДШИХ РЕБУСИСТОВ
- Барышня, вас как зовут?
- О, сударь, я - опытный летчик, со мною кристаллы, что в пищу идут.
- Но это, я так полагаю, ваш псевдоним? А как ваше настоящее имя?
- Оно весьма просто - приятное удивление от шестой ноты. А вас как зовут?
- Хм... Так лошадь ржет, кончая мягким рыком...
- Сударь, ваши ребусы фривольны, а ведь у меня есть три первых буквы от мужчины.
- О, кстати о трех буквах, барышня... Одно из путешествий... А, впрочем, ну вас к черту, пойду-ка я домой, вы здесь какие-то все чокнутые ребусисты, от вас потом не оберешься овца так блеет и первый слог от дырки...

Женщина надо пропускать вперёд, мужчин - назад. А стариков и детей никуда не пропускать. Пусть сидят по домам, корвалол хлебают и уроки делают.

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет ceкcа — не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень ceкcуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка. Читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб. " Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой.

Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.