Анекдоты

От неё пахло кофе, Шанелью и жареной капустой, как будто Шанелью накапали в щи.

Правящая партия - это кто очень сильно любит Путина, а оппозиция - это те, которые просто любят Путина.

ХОККУ

Женщина должна
Мужчина должен
Идите нахуй

- Из всех стран мира только в России есть бесплатный wi-fi в метро, о чем так гордо заявляли власти, но нет ни одного, мать его, туалета!!!
- Интернет же есть, сри в кoмментах.

Человек, который сам себя называет классиком при жизни, вызывает сначала удивление, потом недоумение и, в конце концов, жалость.

- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят. И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...

автор - Андрей Кураев

посему аналогия
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом книжном магазине на углу вместе с Пушкиным будут продавать религиозную литературу?

Поминки - это инвентаризация выживших родственников.

что интересно
Антонимов к слову "постоянный" два:
Непостоянный и временный.
Однакож они не синонимы!
Попробуйте это проверить и скажите например, вашей жене: Какая ты временная!

Бабка которая откладывала деньги на черный день, в солнечное затмение нехреново оттянулась...

Командуя пациентам "дышите - не дышите", хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки.

Для получения очень хорошего урожая надо посадить министра сельского хозяйства.

Был я в вашем Париже, ничего особенного..Утешал житель Саранска Жерара Депардье.

Недоматросил и бросил

День, когда на Доске Почета нет Libero и petrboris’а, потерян для Острия.

Быть Остроумней всех на Острие просто неприлично.

Вчера Владимир Путин застрял в пробке и опоздал к Папе Римскому - вот что значит у водителя нет опыта езды по пробкам.

- Я играю на гармошке у прохожих на виду...
- Гена, это БАЯН!!!

Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

Глаза боятся, а руки... из жопы.

Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня.
Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!!

и снова о везении. как думаете, у кого вчера в кафе от перечницы крышка отпала?

Закона подлости не существует, но существует множество подлых законов.

- Я бы рассказал анекдот про свой член, но он слишком длинный.
- Хоть не бородатый?

В России всего два запрещающих знака на дорогах: “Фотовидеофиксация” и “Работает эвакуатор”.

– Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
- Воспитал.