Анекдоты

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

Бабники - это мужики, которые очень тонко чувствуют, какая женщина "хочет замуж", а какая - просто "хочет".

Кратко о послании Президента. 1.Всем размножаться
2.Бизнес не кошмарить
3.С/Х развивать
4.Аллах наш
5.Турции пиздец
6.Остальным сраться

джозеф байден: я трахаю порошенко чаще чем жыну

2050-й год.
- Деда, а расскажи про какой-нибудь пиздец твоей молодости.
- Опять хочешь послушать про 2015-й?

Наблюдения кинолога: Тупее мопсов могут быть только их хозяева.

а вы испытывали чувство
когда вдруг по хуй стало то
изза чего ещё вчера вы
хотели срочно умереть

Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти минут за 30-40, а ждать, пока у нас в городе построят метро, гораздо дольше.

Никто не сделал столько для изучения подводных тайн океанов, как космическая отрасль России.

Б&ядь, миня аж трисёт. Эти пиндосы проходят мимо обменок и им по%уй сколько стоит доллар в рублях.

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой группы ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Реплика из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Стоит мужик с оглоблей на автобусной остановке, другой его спрашивает:
- Что это у тебя?
- Оглобля.
- Что-что?
- Оглобля.
- Чего?
- Оглох, бля? Щас объясню!
- Так бы сразу и сказал...

олег семь лет пахал на даче
в угоду матери жены
признался в этом только детям
друзьям сказал что отсидел

из старого…..
Из последней встрече со студентами ВВП в США! Из «КП»
В четвертом ряду ему внимал главный редактор журнала «Нью-Йоркер» Дэвид Ремник, только что опубликовавший статью Виктора Ерофеева о русском мате и его культурологическом значении. ВВП там посвящен пассаж, из которого явствует, что в споре с Зюгановым о том, нужна ли нам военная база на Кубе, президент якобы привел весомый аргумент: «Она нам на х... не нужна!» Зюганову крыть было нечем.

Было на выходных...
У меня в отделе чувак на выходные уехал на дачу. Далее его рассказ от превого лица.
Короче, приезжаем мы на дачу. Водочка, то се. На утро воскресенья голова тяжелая, опохмелиться нельзя - домой ехать надо. Чем-то себя занять надо до момента отчаливания.
Тут ко мне приходит сосед. Слушай, говорит, помоги. Надо навоза привезти.
А надо отметить, что у соседа тачка - полный отпад. Козел! Во как. Ладно, думаю, все равно делать нечего. Поехали. Приезжаем на колхозное поле, машину немного в овражек приспустили, чтобы с поля не видно было. А сами, пригибаясь (поле-то колхозное, можно по шапке получить), начинаем таскать навоз и скидывать в багажник. Мокрые все. Тут вдруг сосед останавливается (с лопатой навоза в руках, мокрый, в рваной куртке, пригибающийся), поворачивается и говорит:
- Ну что за страна, бля? Даже Г%№НО пиз*ить приходится!

Три раза залезал волк в эстонский капкан, три раза приманку съедал, а капкан так не захлопнулся

Пpогpаммист приходит домой pано yтpом. Жена грозно спpашивает:
- Где шлялся?
- Да y любовницы был: вино, музыка, то да се...
- Hе ври, опять, наверное, всю ночь на острие просидел!

про хуй не думает оксана
уже четырнадцатый год
а были ж времена когда он
не выходил из головы

- Здравствуйте. Мы инспектируем вашу тюрьму. Какие жалобы? Просьбы? Нет-нет, вы сидите, сидите...

Похоже, что наши новые суперсовременные подводные лодки перед погружением отправляют в космос.

Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.

Да, я животное в постели. А точнее коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.

Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус Родины.

нашла на просторах вот такой анек
Когда-нибудь я забью на все, куплю енота и уйду в закат.
вопрос) почем продается енот...и пойдет ли он со мной в закат?)

Велики у страха глаза,
Потливы ладони,
Штаны тяжелы.
* * *
Давно бы я врать перестал,
Если бы ты, дорогая,
Задавала поменьше вопросов.