Анекдоты

Раньше женскими трусами можно было помыть машину, а сейчас даже очки не протрёшь.

Разговаривают два музыканта:
- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз - могли придумать какие-то негры?
- Сема, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту!

Нам с вами не видать Таити,
Гоа, Мальдивов и Маям.
Садитесь в лодку и гребите.
К буям.

— Ладно, я пошел кушать, потом напишу
— Ок, приятного аппетита
— cgfcb, j)
— не разговаривай с набитым ртом

Ржать до слез, когда ты в полной жопе?
Могу, умею, практикую.

Всю ночь мужские члены снились...
По Фрейду-я хочу банан.

- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.

- Ой Фима, я Вам скажу тока одно: вся эта история с Крымом сильно затруднила достижение и выполнение договорённостей...
- Нет, Сёма, таки всё наоборот: теперь натовские корабли неукоснительно соблюдают требования Конвенции Монтрё...

вот так друзья в нужде и маюсь
живу от малой до большой

Судя по тому, что Робинзон Крузо назвал местного аборигена, которому очень обрадовался, Пятницей - в 18-м веке в Британии была пятидневная рабочая неделя.

Кто рано встает, тот бедняга, мне так жаль.

В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам...

Мы снимаем фантастические боевики про встречи с инопланетянами, где неизменно начинается кровавая бойня, в которой этих инопланетян земляне неизменно уничтожают каким-нибудь особо изощренным способом.
А потом удивляемся - а почему внепланетный разум не идёт с землянами на контакт?

Новых анеков в сети нет, развлекаемся, сравнивая прозу и поэзию.

Хотел бы я посмотреть на того чувака,который придумал есть яйцо.
"О, у курицы из жопы вылезает белый шарик. Надо съесть".

Набрал в Яндексе "мой директор хуеплет" и чё то вообще никаких форумов на эту тему))) реально)))

Решил сделать форум, посвящённый событиям на Украине. Все остальные темы, включая юмор, будут беспощадно минуситься и баниться.

В одно местечко приехал бедно одетый еврей, объявивший, что он будет ходить по канату, протянутому между крышами синагоги и бани. Каждый желающий насладиться зрелищем должен заплатить 10 копеек. И вот канат натянут. Еврей появляется в чердачном окне синагоги и кричит собравшимся зрителям:
— Дорогие евреи, я в жизни еще не стоял на канате. Но если вы считаете, что ваши 10 копеек дороже моей жизни, то я попробую.

Меньше знаешь - крепче спишь. Странно, что я вообще просыпаюсь.

- Что-то ты какой-то вялый!
- Недосыпаю...
- Досыпать? У меня сухое винцо есть.

Однажды Эйнштейн был на приеме у короля Бельгии Альберта. После кофе был небольшой любительский концерт, в котором принимала участие и бельгийская королева Елизавета. После концерта Эйнштейн подошел к королеве: «Ваше Величество, вы играли превосходно! Скажите, для чего вам еще и профессия королевы?»

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо

В маршрутке я человек-эрекция, всегда стою.

— Вообщем! Ихний! Егошний!
— Пожалуйста, перестаньте, не надо!
— Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
— Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.