Анекдоты

Алкоголь - как соль. Можно, конечно, и без него. Но не вкусно...

а если б я была царица
то я б для батюшки царя
царь не дослушал и женился
а зря

знаете что такое облом?
это когда видишь у себя несколько сообщений, открываешь список, а там везде петроборис.

Так же скоро будет выглядеть интернет,если штрафы введут за мат!
****************************
На российский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что яростно обсуждают....
У переводчицы,которая кстати была американкой,)попросили перевести эту жаркую дискуссию
Та, слегка смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!!

Глубоко простирает Мариночка руки свои в тела человеческие.

- Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

Бабушка учит внучку Фиру:
- Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был не очень...

Хлеб - он всему голова!
Особенно, если сверху лежит колбаса!))

- Путин вообще пьёт?
- Нет вроде.
- А что он тогда целую неделю делал?

О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.

Современным школьникам, у которых есть интерактивная доска, не понять, как это - пойти намочить тряпку и прогулять 15 минут урока...

— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи "Подъезд".
— Подъезд.
— Ты ещё не готов.

На день Чекиста разведчики спалили 2 конспиративные квартиры.

Вы не ладите с бабами? Вы просто не умеете кормить их обещаниями.

Технологии изготовления транзисторов в чипах достигли фантастических 10 нанометров. Если так пойдет дальше, они доберутся до результатов Сары Моисеевны, которых она добивается, когда режет копченую колбаску для гостей.

«Кто обижается, тот в х*йню перерождается» – буддистская пословица.

Настоящий мужчина никогда не подарит своей любимой плюшевого мишку.
Он купит у цыган живого.

- Абонент появился в сети.
- Поздно, я уже трезвый.

енот навёл на тему

- you agree work in our company?
- market devil!
- шо?
- бес базара!

Надпись в платном туалете:" Все услуги предоставляемые туалетом платные". Так и хочется сказать : "Огласите, пожалуйста, весь список".

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.

Полоз, конечно, не антисемит, но скрипку не любит.

Прихожу сегодня на собеседование. Сидят два эффективных менеджера:
- Извините, мы можем провести собеседование на английском?
- Только в случае, если вы друг с другом побеседуете...

- Здесь есть врач?
- А что случилось?
- Человек посмотрел "Крым, Путь на Родину". У него передозировка патриотизма!
- Срочно включите ему "Левиафан"!

- Я слышала, что тебе пришлось похоронить жену.
- А что делать, она была мёртвой.