Анекдоты

"Ладно не поздравили с 23 февраля, это ещё хоть как-то можно понять, но когда не поздравили с 8 марта - это было очень обидно"
© Кончита Вурст

Люди, которые не любят сидеть дома, просто не умеют это делать.

В магазине:
- Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
- Мне всё равно, это для врача.

Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.

Приближение старости – это когда игривый вопрос женщины «Чем я могу вас отблагодарить?» вызывает чувство паники.

Больной делает комплимент врачу - психиатру: "Знаете, мои голоса Вас хвалят, сказали, что Вы хорошая и красивая!"

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.

Одесский магазин "Ткани":
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Продавец выносит рулон. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная!
Продавец принёс со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Продавец:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

курит тут Эйнштейн... и его глюки нам являются воочию: то елочка, то сакура... Хорошо хоть не теория относительности!

Старые мосты могут ещё пригодиться. Лучше сжигайте старые грабли.

Специалист по изученью
неведомых и дивных троп
неоднократно извлекался
из жоп

в палате дедушку готовят к операции.
Вопрос: есть на что-нибудь аллергия?
- Есть!
Врач готовиться записывать...
- На болгарский коньяк Солнчев бряг!
-При чем тут коньяк??? Думаете Вам анестезию им будут делать? Я про лекарства...
Голос из угла палаты:
- А вдруг?!?

-А,какого числа "первомай"? -Бля,ты не поверишь...

Инфляция - это когда всю жизнь копил "на черный день", а накопил... на черный хлеб

как кабриолет - такая классная, а крыши нет!!!

Вам, женщинам, надо от нас только одного - чтобы мы по дороге домой зашли в магазин

нм
Было это очень давно. Лет 20 назад. Мы ехали с мамой на работу и в троллейбусе ехали люди с пригородных поездов на рынок. Зашел офицер и увидел молодую женщину с корзинкой яиц в руках. Спросил что по чем и попросил продать ему десяток, только чистеньких. Оказалось что ее мама сидела почти в другом конце троллейбуса.Женщина развернулась и на весь троллейбус пронеслось: " Мама, дайте тряпку, я цёму военному яйца вытру!" Офицер вылетел при первом открывании дверей.

ФЕЛИЧИТА!адптрушкотртукшорлдвтаплдотивл ФЕЛИЧИТА!

Я дитя XXI века: заплатил в магазине наличными, иду и жду смс о транзакции...

- Да что ты знаешь! Да две прекрасные девушки боролись за место в моей постели!
- Но они же с тобой боролись.
- Да! И я проиграл! И ушел спать на пол! Но сам факт!

Был у нас в части сержант-контрактник Андрюха. Росту от силы 160 см, и весом кило на 60.
Со всеми вновь прибывшими пытался поспорить - мол, давай на бутылку, что я космонавт. И выигрывал, потому что у него в военнике в графе военно-учетная специальность черным-по-белому было написано "КОСМОНАВТ".
Разгадка проста. Срочку он служил на Байконуре, типа в роте какого-то матобеспечения (всякие грузы загружали-разгружали). А начальник их штаба, любивший выпить, за бутылку всем желающим в военнике делал соответствующую запись.

Не так-то просто быть роковой женщиной, когда ты в пуховике.

Я материалист — что думаю,то и матерюсь.

Большой пенис мешал первобытным охотникам преследовать добычу. Поэтому у древних женщин имелся скромный выбор. Или быть сытыми, или быть счастливыми.

Мужик насрал под дверь эвакуаторщику забравшему его машину и опубликовал его адрес в интернете. На следующие утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть.