Анекдоты

Одесса. Резиденция губернатора. Горничная спрашивает управляющего:
- Кто этот высокий брюнет?
- Это же наш новый губернатор.
- Тю, а я ему полотенца каждый день меняла, думала иностранец

Звоню в Одессу: – Алло! Это Одесса? – Пока еще да! Но уже с грузинским акцентом

Был известен он в поселке,
Как ОХОТНИК НА БАБЬЁ...
А теперь лежит в больнице -
РЕМОНТИРУЕТ КОПЬЕ...

- Моня, у Вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть!

- Прошу руководящую селедку дать!
- Как покупатель Вы всегда правы, но где же мне такую взять?
- А вон ту – жирную, без головы!

Когда есть совесть, есть обычно нечего

Надо запастись либо умом, чтобы понимать, либо веревкой, чтобы повеситься.

Антисфен

- Алло, Аллу можно?
- А кто её спрашивает?
- И в самом деле,кто её спрашивает! Чтоб через час была у меня!

все люди делятся на две категории:
Те, кому стыдно красть и Те, кому стыдно признаться в воровстве.
А те, кому вообще ничего не стыдно?
С ними как, спросите вы
А эти не попадают под мою классификацию - потому что не делятся!

У каждого четвёртого ребенка в Африке есть оружие. Только подумайте!Остальным трём-пиздец!

- Что вы как холодильник пенсионера?
- В смысле???
- Морозите всякую херню!

Вот как надо рекламу давать:
"Продам дом. за очень смешные деньги 50 соток чернозема,30 соток покоса,чистый воздух,в конце огорода водоем-садятся лебеди(представьте какая красота)живут гуси,цапли,фазаны и прочая живность.правда дом требует кап ремонта(10 лет не живут)фундамент бут,стены шлаколитые,отопление печное,но груба-сказка. вода возле двора,крыша сгорела "

Один афинянин решил порадовать ученика Сократа и – позже – учителя философии Антистена и сказал ему:

– Люди очень тебя хвалят.

Философ смущенно спросил:

– Какую глупость я сделал, что они меня хвалят?

— Енот, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
— У тебя распространенная болезнь, серж, ты охуел.

Британские ученые установили, что вокруг умных дураков нет.

- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать.

В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на х..й или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!

Как-то фоток перебрал запас
И заметил вот такую фишку,
Что на всех застольях "красный глаз"
Явно не эффект от фотовспышки...

31 мая - Всемирный день БЛОНДИНКИ.
Уважаемые БРЮНЕТКи, ещё есть время перекраситься.

- Вот молодёжь наглая пошла...
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!

Обидно, к трем проверкам готовились мы с главбухом, а в запой от стресса ушел директор. Мы тоже хотим.

Навернoе, я пoвзрослела. В детcтве мои игрyшки не хрaпели и не кyрили в пoстели.

Пробка - это когда 99% участников считают себя самыми хитрожопыми.

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?

Купил новый русский тачку хонду 4x4 припарковал возле дома и пошел домой, поздно ночью проходит бомж смотрит на джипе написано 4x4, достаёт из кармана гвоздь и нацарапывает 4x4=16. Выходит русский утром с хорошим настроением и видит что на машине нацарапали вот такую херню, поехал в автосервис пришлось перекрасить машину подьезжает к дому припарковал на том же месте, опять проходит бомж видит надпись 4x4 опять нацарапал 4х4=16. Выходит мужик утром видит опять нацарапали и поехал опять в автосервис и попросил сделать ему фирменную надпись 4х4=16 сделали едет домой довольный припарковал, проходит опять бомж видит 4х4=16 достает гвоздь и нацарапывает ПРАВИЛЬНО