Анекдоты

Сегодня видел образец святой невинности. Клиент, мужик лет под 40:
М: И еще мне нужно, чтобы вы заблокировали мне на компьютере выход на один сайт. Чтобы ребенок не залез.
Я: Что за сайт?
М: Ну... Порно.
Я: А какой именно?
М(с паникой в глазах): А что, их несколько???

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее... : не ешьте у людей с рук!"

Вчера впервые в жизни ходил на охоту…
После 12-го или 13-го выстрела, утка
умерла со смеху

Из новостей

"Латвия и Литва признали военное вторжение РФ на Украину"

Эстония, судя по всему, признает завтра или... через неделю.

Вчера ходил с тестем по городу Борисоглебску. Видели заброшенную фабрику баянов.
Она разорилась с появлением острия.

Приходят к раввину пожилой еврей Мойша и совсем молоденькая еврейка Сара, старый еврей Мойша спрашивает - ребе, скопил деньжат самую малость, что бы сделать дабы они не обесценились и не подверглись прочим пакостям со стороны государства - положить их в банк, купить акций, валюты или хранить под подушкой?! Молоденькая еврейка Сара, в свою очередь вопрашает - ребе, у меня завтра свадьба, так вот, надевать мне в брачную ночь ночную рубашку или сразу лечь голой?... Ребе отвечает - дочь моя Сара, наденете вы ночнушку или не наденете, один черт выипут, кстати Мойша, это ответ и на ваш вопрос

Если у тебя есть чувство юмора, позаботься и о чувстве меры.

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса. Он выиграл.

он, как всегда, был в своем скудном репертуаре.

Ну и ничего что подруга змея зато крыс и мышей не будет.

Позвонили как-то из подшефной бухгалтерии, попросили прислать кого-нибудь помочь поменять компьютер на новый, только что полученный. Послали толкового паренька. Возвращается он вечером с заклееной головой.
- Что такое, спрашиваем, комп на голову уронил?
- Хуже. Установил все программы, рядом старый комп поставил соединил их и запустил копирование файлов со старого компа на новый. А сам под стол полез провода в жгут скрутить и уложить аккуратно. Тут вдруг бухгалтер, которая внимательно за процессом копирования следила, заявляет: "А она отчет не весь скопировала". Это откуда Вы взяли, спрашиваю. "Да я листочки которые летели считала, перелетело всего восемь, а в отчете 29 страниц". Ну меня аж подбросило. Рот зажал, чтоб не заржать, а вот голову не уберег, пришлось заклеивать

На отдыхе в Болгарии. На 7 день Борисыч понял, что смотреть на то как девушки выходят из моря и мнут свои сиськи, выжимая воду, самое классное развлечение!

- У тебя есть кубики на животе?
- Да, есть один. Большой. Овальный.

Лучше быть алкоголиком, чем женой алкоголика.

- Свободная касса!
- Одну картошку с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.

Я решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.

Хитрости жизни:
Чтобы не потерять беспроводную мышь - привяжите её верёвкой.

Из меня получится отличный чиновник. Я аморален, ленив, нагл и болтлив.

Командование украинской нацгвардии готовит свою армию к зиме. Уже закуплена первая партия ватников.

Между прочим, назвав программу украинским словом "Смак" вместо русского "Вкус" Макаревич задолго готовился к поддержке киевской хунты.

Для современной девушки, перед свиданием, самое главное - это привести свои волосы в полный порядок: одни - помыть, другие - сбрить!!!

- Дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят.
- А его такая разница в возрасте не пугает?

-Я люблю рифлёные, но от них болит язык.
-Речь всё ещё о чипсах?

- Бабушка, а как колбасу резать – тебе, мне и папе?
- Тише внучек, тише. Не кричи. На двое. Бабка надвое сказала.

- Как называется новое глупое слово?
- Неонелогизм.