Анекдоты

Узнав, что правительство не считает покер спортом,игроки расстроились, но виду не подали.

Зря я спорил с ней на желание .Знал же , "тараканов" у нее до черта. Да что "До черта"!... Ощущение что свое "тараканище" Чуковский писал с нее.

Мало иметь ключ от счастья: надо ещё найти такую дуру, которая и без него заводилась бы!

Иду на свидание с женщиной, с цветами,а она приводит свои "цветы жизни" и говорит, что это ваш новый папа.

Во время рабочего визита премьер-министра Медведева в Челябинск у него состоялась встреча с местными печатниками, на которой полоз заявил Медведеву, что хочет поделиться с ним сокровенным. Ничего не подозревающий премьер наивно согласился...

Однажды я напился и позвонил бывшей. Ну, это уже позже выяснилось, когда её привезли в сауну.

США единственная страна в мире в которой не возможна «демократическая революция», потому, что там нет посольства США.
_________________

Важно отличать человека "с внутренним стержнем" от человека "с шилом в заднице"!

Унылая пора – это вовсе не осень, а те десять дней перед зарплатой!

Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чём признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".

- Мам, а жена это надолго?
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что, еще хуже школы?!

Искусственные дыры на женских джинсах возбуждают мужчин не так сильно, как если бы они были на колготках или лучше на трусах.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

Не родись пассивом.

Боюсь, что моя девушка скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому.

Из разговора с женой:

- Дорогая, а ты в курсе что в воде вес тела уменьшается в 5 раз?
- Я так и знала, что легче утопиться чем сидеть на диете

Предлагаю работу над собой!...или под собой...или как вам удобно...

К сожалению презерватив это единственный способ защитить своих детей от суровой российской действительности

Пойду, ещё раз искупаюсь. А то, что я так мокрая и буду?

Бернард Шоу никогда не льстил Америке, часто дразнил прессу и публику США. Однажды он так написал об американцах:

"Для того чтобы пробудить в них жадный интерес, особое внимание и неизменную любовь к вам, необходимо лишь высмеивать их в глазах всего мира. Диккенс навеки завоевал их, безжалостно изобразив типичного американца вертопрахом, жуликом и убийцей... Сам я также постарался ни разу не сказать о Соединённых Штатах доброго слова. Я высмеивал обитателей этой страны, называя их деревенщиной. Я определил стопроцентного американца как 99-процентного идиота. И все они просто обожают меня".

В России проще опустить покупателя, чем цены.

Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилась ты.
Сгоняй в магаз пока одета,
А то ни выпить, ни пожрать.

Когда-то Целков жил в Москве и очень бедствовал. Евтушенко привел к нему Артура Миллера. Миллеру понравились работы Целкова. Миллер сказал:
— Я хочу купить вот эту работу. Назовите цену.
Целков ехидно прищурился и выпалил давно заготовленную тираду:
— Когда вы шьете себе брюки, то платите двадцать рублей за метр габардина. А это, между прочим, не габардин.
Миллер вежливо сказал:
— И я отдаю себе в этом полный отчет.
Затем он повторил:
— Так назовите же цену.
— Триста! — выкрикнул Целков.
— Триста чего? Рублей?
Евтушенко за спиной высокого гостя нервно и беззвучно артикулировал:
"Долларов! Долларов!"
— Рублей? — переспросил Миллер.
— Да уж не копеек! — сердито ответил Целков.
Миллер расплатился и, сдержанно попрощавшись, вышел. Евтушенко обозвал Целкова кретином...
С тех пор Целков действовал разумнее. Он брал картину. Измерял ее параметры. Умножал ширину на высоту. Вычислял, таким образом, площадь. И объявлял неизменно твердую цену:
— Доллар за квадратный сантиметр!

Ислам - религия простых решений. Христианство - религия решений, не продуманных до конца.

Под дождем суп можно есть вечно.