Анекдоты

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!

Как-то американские социологи провели интересное исследование. Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время, за которое чемодан сопрут.
Мы провели подобное исследование, только вместо чемодана оставляли на вокзалах симпатичную девушку.
Результаты оказались похожими:
- В Стокгольме девушку никто не тронул.
- В Лондоне девушку за 30 минут трижды спросили который час, дважды сообщили, что погода нынче хорошая, и один раз предложили чаю.
- В Париже девушку украли через двадцать минут, и через пять минут вернули на место.
- В Риме через десять минут девушка сама сбежала с симпатичным итальянцем.
- В Токио через пять минут девушку намазали белой краской, одели в кимоно и стали фотографироваться с гейшей.
- В Иваново через 3 минут украли ученого, который следил за девушкой.
- В Тель-Авиве девушку приняли за секс- бомбу, через минуту приехали саперы и ее обезвредили.
- В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на девушку, у него украли часы.
А пока он спрашивал у прохожих время украли девушку.
- В Амстердаме вообще смешно получилось. Но никто не помнит, что именно...

Мендельсона слушают стоя. Шопена лежа.
Круга сидя.

Оптимист изобретает колесо, пессимист запасное колесо.

дела в порядке быт налажен
мне все проблемы по плечу
но всё же чтобы были по хер
хочу

- Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?

В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?

Дядя Моня часто приезжает в гости к племяннику Сёме и всё время с пустыми руками, но с обещаниями привезти шоколадных конфет. В очередной приезд племянник не выдерживает и говорит:
- Дядя Моня, вы мне хотя бы карамельки привезите!
- Сёма, пока я жив, ты будишь кушать только шоколадные конфеты.

xxx: жена - музыкант, я - программист. Решили мы значит купить прикроватную тумбочку. Ибо вместо тумбочки у нас был какой-то древний корпус от компа, который я "временно" поставил пару лет назад.
ххх: тумбочку нужного размера найти оказалось нелегко (места там совсем чуть-чуть). Да и мне не охота было, поэтому поручил я это супруге
xxx: вобщем, теперь у нас вместо тумбочки - кахон. Такой квадратный барабан, перуанский музыкальный инструмент ))

Диалог вк:
Митяй:
Слушай, тут у нас с Дарой непонятка в задаче по математике! В пенале лежало 6 синих карандашей и 9 красных, оттуда взяли 3 карандаша. Сколько деревянных кисточек осталось в пенале? Что отвечать? Что неизвестно?

Рита:
Хз, может опечатка. Там постоянно такие ляпы :)
Я помню, в учебнике по русскому, когда склонение существительных по родам проходили, были примеры со словом нога. Моя нога, твоя нога, ее нога, его нога, наша нога, их нога. "Их нога" у меня удивления не вызвала, мало ли, общая нога у группы граждан. Но "наша нога" возмутила, поскольку я точно знала, что у меня ни с кем общей ноги нет! :D

Не все политики проститутки, есть и сутенёры.

Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее
стоимости.

Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили:
"Двери не закрывать! Ждем проституток"...

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
- Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
- Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
- Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...
- А вы сами бы вышли?

Глядя на Мариночку, оптимист скажет: ми-ми-ми, пессимист скажет: не влезай - убьёт, а реалист скажет: вот что получается, когда ударили по левой, но не подставили правую.

С женского форума, обсуждение мультиварок:

xxx:
У моих родственников мультиварка говорящая.
Когда они впервые на ночь поставили кашу, утром в тихой квартире, где все спят, громкий мужской голос, басом произнесший ВЫПУСКАЮ ПАР, порядком напугал всю семью.

Младший ходил с классом на экскурсию. Баловался там, естественно, изо всех сил. Вывел из себя учительницу, та звонит, жалуется.

Училка ему:
- Немедленно прекратите свой дикий хохот!
Он:
- Ну так смех же жизнь продлевает, Нина Васильевна!
- Да, но ваше ржанье мне её сильно укорачивает!
- Тогда Вам недолго осталось..

xxx: А в Москве уже весна началась?
yyy: если -3 весна, то да)
zzz: все что не -30 - это весна
xxx: а гисметео говорит, что +1 - +2
aaa: За окном сейчас птича чирикает. Весна
bbb: у нас -15, птички тоже орут :)
ccc: от холода?

давеча
- Дорогая, не пеки больше такого печенья!
- Невкусное, да? Суховатое получилось? Я наверное передержала...
- Нет, печенье вкусное! Просто я им объелся и у меня живот болит!...

Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

Хитрый врач убедил Лену, что флюорография делается именно на мобильный телефон.

Олег сует в мангал гитару
Два барабана микрофон
Колонки микшер усилитель
И жарит жарит рокынрол

этот интернет-язык!
Тут писал слово "немецкий" и завис
а как правильно? может неметский?
Но все-таки вспомнил что проверочное слово - "немец"!

Отродясь такого не было , и вот опять !

Хирург: "Мы боевая мотопехота Путина".