Анекдоты

Эри Радзаунаримампианина - президент Мадагаскара, я вообще думал что у них там король Луис главный, но это к теме не относится, вопрос - каким боком тут пианина? И не у кого спросить, Рабадап растворился в джунглях таинственного острова, а может уже и сожрали?

- Простите, пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на х@й, мисс! Не видишь - леди!

Болезнь Альцгеймера все таки лучше, чем болезнь Паркинсона: одно дело - забыть заплатить за кружку пива, совсем другое - ее расплескать.

за дочь обамы
дам два банана

«Россельхознадзор запретил ввоз яиц и живой птицы из США».
На таможне:
— Эй, мужик… Да мне пох что ты Джон Керри… яйца у тебя есть? Есть — значит, нах пошел. А это что за курица с тобой? Да мне пох что она Псаки. Нах пошли оба — у нас закон вышел!

Когда у меня будет внук, я буду звать его «внучара».

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно.

По Бизнес-FM один предприниматель-ювелир хвастался, как ему удалось
надуть двух наивных евреев.
Какое-то время назад он вёл в Нью-Йорке важные переговоры по покупке
партии бриллиантов. Отсмотрел товар, начал беседовать с продавцами —
двумя евреями — о цене. И в процессе торга услышал, как они переговариваются на иврите. Хотел было тоже перейти на иврит, которым за
12 лет работы на бирже драгоценностей в Израиле овладел великолепно, но…
услышал фразу: «Этому русскому лоху меньше, чем за 50, продавать не
будем».
Бизнесмен улыбнулся про себя, поторговался ещё немного для вида, а потом сурово заявил: «48». Разумеется, получил немедленное согласие. На выходе бизнесмен обернулся и попрощался с продавцами на иврите, чтобы показать,
как он их надул…
Я представляю себе диалог этих евреев, когда хитрец вышел из комнаты: «Хаим, он будет учить нас коммерции».

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит:
— Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
— Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик смутился, решил соврать:
— Ты меня не поняла, сестрица! Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
— Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
— Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! Мы всё же с тобой в монастыре, а не в борделе!
— Да ведь это же название рыбы, — отвечает бедная монашка. И матушка, которая в рыбе тоже не очень разбирается, ей верит. Матушка приходит к попу и говорит:
— Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
— Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
— Что ты, батюшка, это просто название рыбы, — говорит настоятельница, и поп, который не смог бы отличить щуку от карася, конечно же, верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
— Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, а теперь мы все вместе будем эту опиздинительную рыбу есть.
Митрополит улыбается:
— А вы, разъебаи, нехуёво тут живете!

Водитель, помни! Включённый поворотник даёт приоритет только БЕЛАЗу!

"Елизавета Вторая пригрозила России давлением"
>Артериальным

Жизнь меня научила одной простой вещи: пейсы должны быть такой длины, чтобы при необходимости могли быть выданы за ленты бескозырки.

В электричке. На соседнем диване едут две девчушки. Младшая пьёт из бутылочки "Швепс Биттер Лемон". После каждого глотка выкрикивает:
- Бе, горько!
Девочка постарше:
- Если горько, то нужно целоваться. Я на свадьбе видела.

Женился, детей завел, взял кредит, расплатился, взял ипотеку, съездил за границу, состарился, дети выросли. Молодец, не зассал!

— ЕБАТЬ, СКОЛЬКО КНИГ!!!
— Мужчина, здесь, вообще-то, библиотека!
— Ой, извините! *шепотом*: ебать, сколько книг!

Настоящие мужчины дерутся в двух случаях: за родную землю и за любимую женщину. Во всех остальных случаях дерутся петухи.
/Расул Гамзатов/

Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.

Нищего англичанина посетил адвокат.

Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:

-Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник всё своё имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.

Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:

-Какой породы собака?

Минут десять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".

– Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
– Конечно, болеть-то нечему…

Ты можешь сколько угодно не верить в Бога. Главное, чтобы Он об этом не узнал.

Девочки, не бросайте мечтать! И возможно, как и из гадкого беспризорника, которого приютил безграмотный киллер Леон, из вас тоже вырастет королева Амидала.

Самый большой в Москве пляж на ВДНХ будет строить компания "Русский лёд".

Если пошлем мы великому, славному и могучему эмиру бухарскому богатые подарки, то он подумает, что земля наша очень богата, и, соблазнившись, придет со своим войском и заберет нашу землю. Если же, наоборот, мы пошлем ему подарки беднее, то он оскорбится и все равно двинет на нас свое войско. Он, эмир бухарский, велик, славен и могуч, и лучше всего не напоминать ему о нашем существовании.

Мы познакомились в сети. Она была пловчиха, а я со своего рыболовного траулера пьяным упал.