Анекдоты

Разговор по мобиле:
xxx: Я уже подхожу, ты где?
yyу: На перекрестке, возле светофора.
xxx: Возле какого светофора? Я там только какого-то хмыря с редбуллом вижу.
yyу: Это не хмырь, это яааа.
xxx: Черт! Я тебя не узнал. Ред булл охмыряет.

дома есть стационарный комп и оплаченный инет, а дочь радуется, что у неё халявный вай фай от соседей на телефоне, в кого блин такая?.

Общага. Один из жильцов повадился обссыкать стульчак на общем сортире. Что только не пробовали соседи - ему пофиг, ссыт на стульчак нарочно.
И вот однажды, соседка придумала хитрый план, как остроумно его проучить. Рассказала соседям, они одобрили.
Наступила ночь. Соседка спряталась и ждет ссыкуна. Открывается дверь его комнаты, он выходит и идет в сортир. Начинает ссать, и по звуку понятно - ссыт на стульчак.
Соседка подкралась сзади и выстрелила ему в голову из дробовика.

Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами... Теперь её ум никого не интересует.

- Какой общий стаж работы по специальности?
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?

Не знаете чем занять гостей? Дайте им пароль от вай-фая.

Интересно, а леопард знает что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!"

Дети часто спрашивают меня, что самое интересное в жизни. Одним я говорю, что семья, учеба и карьера, другим — что секс, наркотики и рок-н-ролл, а третьим вообще ничего не говорю. Потому что самое интересное в жизни — это грамотно организованный эксперимент с двумя подопытными и одной контрольной группой.

Налоговые льготы - для богатых, бесплатная медицина - для здоровых, а правосудие - для тех, кого судить не за что. И это наш особенный путь?

Если заходя в магазин ,громко спросить: "А крепкий алкоголь сейчас продается?", то можно на время перестать слыть алкоголиком.

Если в России открывается ещё один инновационный центр, значит, не перевелись в ней ещё умные головы, ищущие как по-новому воровать.

- Мам, а у тебя была мечта?
- Была.
- И что с нею стало?
- Растёт. А сейчас идёт со мною рядом и задаёт глупые вопросы.

Жена узнала о любовнице - кошмар!
Землетрясение, погром, лесной пожар!
Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне...
Но тут любовница узнала о жене!

Нехотя надев доспехи,
Принц уселся на коня:
"Хоть умри, а ехать надо!
Эти дуры ждут меня!"

— Резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей…
— А в чем, собственно, прикол?
— Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать…

Конечно хорошо жить до ста лет. Но где взять столько денег?

Зовут котлеты, манит борщик...
И дразнит торт к заходу дня...
Это еда напоминает -
НЕ ОТРЕКАЮТСЯ ЛЮБЯ...

Если тётки к вашим фоткам
Пишут злючие коммЕнты...
Значит дядек нет у тёток,
Сексуальных нет моментов

казалось вместо заебался
сказать устал такой пустяк
но что поделать если это
не так

- О-кей, гугл, ты где, сука?

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: «Мужики будут пить водку, ты на самообслуживании.»
С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал… Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло…
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: «Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!»
Вот это воспитание…

Желтки одуванов на сковородке газона !
Прощай ,Работа и так надоевшая промзона !

Древнее проклятие: "Чтоб ты купил моторную лодку без регистрации!"

продолжаем о моей невезучести:
вчера в одном из ТК решил попить минералки из автомата, при первом наборе 15 рублей - куда то протерялась двушка и пришлось доплачивать, ладно выпил, минералка была классная холодная и я решил выпить ещё, кинул двадцать рублей, мне как правильному сдачи автомат сдал, правда с водою обломил, не дал нифига... хотел по старинке пнуть, но смотрю надпись: " если возникли какие то вопросы по работе автомата звоните.".. номер все дела, позвонил... минуту слушал автоответчик, потом пришла смс ка что сняли 100 рублей... ну что тут поделаешь, пинанул, и ещё рукой врезал...

Как-то раз командованию понадобилось проверить маскировку пусковых площадок зенитных ракет. Для этой цели подняли фоторазведчик Ту - 22Р, обладавший мощнейшей оптикой и нежно любимый инженерно - техническим составом, так как на обслуживание здоровенных объективов уходило море оптического спирта...
При проявке пленок, в частности, выяснилось, что на одной пусковой площадке, спрятанной в дремучих зарослях леса, обнаружен посторонний объект. Более подробное изучение снимка показало, что объектом является человек в трусах. Увеличительное стекло помогло определить, что это не человек, а военнослужащий срочной службы, мирно загорающий на разогретом металле. От офицера или прапорщика объект отличался характерным покроем трусов (снимки были черно -белые, поэтому их дивный синий цвет был утрачен).
Когда склейку увидел командир дивизии, он впал в состояние берсерка; немедленно 'на взъ#%ку' был вызван командир зенитно-ракетного дивизиона, которому комдив задал полный горечи вопрос:
- Почему военнослужащие вверенного вам дивизиона в служебное время демаскируют объект?
Ознакомившись с вещдоком, КД невозмутимо ответил:
- Никак нет, товарищ генерал, они его маскируют!
- ?!!
- А пусть противник думает, что у нас там пляж...