Анекдоты

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.

— Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.
— Есть только один способ проверить это.
— Какой?
— Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.

  По настоящему счастливых людей видно сразу.
Обычно они лежат в одной палате…

— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
— Ну и как?
— Cпалили его. В мечети креститься начал.

У исламизации Европы тоже есть плюсы. Например, Меркель в парандже….

 Находясь в здравом уме и трезвой памяти...., я решила набухаться и всё забыть...

Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом.

Каждая женитьба отменяет рога от предыдущей.

Мужики! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чём не подозреваете, ваши женщины делают выводы

Срочно требуется специалист по связям с реальностью

Доброе утро, как добрый полицейский: кто-то видел, но не известно где и когда.

 У мужика работающего на пилораме остался только большой палец на руке. Его так и звали “Валерка все заебись”.

Пауэрлифтер из Мурманска совершил необычное восхождение на Эльбрус — на высоту 5,6 тысяч метров Андрей Родичев занес штангу весом в 75 кг. Это стало уникальным достижением — раньше никто подобного не совершал. Но уже через неделю штангу украли.

v Наш городок небольшой.Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.

 Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего она уже влюблена.

Никогда не стоит путать терпение хозяев с их гостеприимством.

Рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству только долголетием на пенсии.

Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.

- Я к Вам по поводу работы…
- 90x60x90?
- 566000!
- Извините, но мы вынуждены Вам отказать. Мы, конечно, не модельное агенство, а обычная бухгалтерия. Но произведение 90x60x90 равно 486000...

У нас в школе был такой строгий завуч ,что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.

Последние слова Петровича на охоте были: "Моя Надя приехала!"

Смотри-ка, а руки-то помнят!
Сын толкательницы ядра пожалел, что дал маме подержать черепашку.

Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.

В поликлинике разговор был короткий :жизнь или кошелёк.

Чем веселее и разнообразнее жизнь, тем меньше времени остаётся на поиски её смысла.