Анекдоты

— Я профессиональный игрок в похер.
— Может в покер?
— Нет.

Александр Гордон о жизни в Америке
Ко мне приехал отец, и мы с ним пошли на рыбалку, наловили рыбки. Решили воблу сделать. Рыбку посолили, повесили на балкон сушиться, закрыли марлей от мух и уехали в Канаду. А когда через неделю вернулись, квартира была опечатана и висела большая повестка. Меня вызывали в местную санэпидемстанцию за то, что я подвергаю опасности жизнь и здоровье жителей этого маленького города. Зашёл в квартиру, может, думаю, канализацию прорвало? Все вроде в порядке. Вдруг звонок от хозяина квартиры, он спрашивает: «Что у тебя там за история?» – «Какая история? В чем вообще дело?» – «Мне соседка сказала, что у тебя на балконе мёртвая рыба! Она подаёт на вас в суд».
Я, не долго думая, иду к суперинтенданту здания (что-то типа домоуправа), говорю: «Давай координаты своего адвоката и пусть эта стерва даёт координаты своего адвоката. Я вас судить бу-ду!» – «За что?» – «За нарушение первой статьи Конституции США». А первая статья гласит, что каждый человек имеет право исповедовать религию, право на свободу собраний и так далее… «Вы, – говорю, – нарушили мое религиозное право. У нас, у русских, есть обычай – в июле месяце мы вывешиваем на балконе сушёную рыбу. Рыба – это символ христианства, ты же должен знать… А вы заставили меня эту рыбу убрать. Я оскорблен в своем религиозном чувстве. Теперь только через суд». В общем, они перепугались и свой иск отозвали

Закончился весёлый отпуск...попроще делаю лицо, на безымянный возвращаю - кольцо...

Японку, в чей зонтик ударила молния, спасла от смерти косточка бюстгальтера, которая "сыграла роль заземления и отвела разряд от жизненно важных органов". В прошлом году косточка бюстгальтера спасла немецкую велосипедистку, катавшуюся в лесу, гдешла охота (утренние известия)

Они жили долго и счастливо, а всё потому что регулярно.

Я знаю — путь прямой бывает.
Прямой эфир. Прямая речь.
А я хочу прямые руки.
Из плеч.

модное в менеджерской среде выражение " я вас услышал" вызывает у меня естественное раздражение: " вот если бы ты , сука, ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу..."

" Вперед, За Новосирию!", " На Домбаск! ".
А что бы ТЫ начертал на броне?..

Мама лгала маленькому
Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом
начал смотреть на тушеную капусту из мясом

Старческим слабоумием лучше страдать с детства, и до глубокой старости им наслаждаться.

Только Русский человек может поспорить на ящик водки что бросит пить.

Виталию Кличко мама в школу давала бутерброды. она так и говорила: "держи тормозок"

Березке.
Полное единодушие - пароксизм взаимной ненависти.

Все поднимали тост "Будем здоровы", и только Политолог, скрестив пальцы, пил за педикулёз

Россия и Украина идут каждая своим путем. Но оказываются в одном месте. А шли бы рука об руку, были бы совсем в другом.

— Назовите ваши сильные стороны.
— Я особенный.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— К тому времени уже не особенно будет и нужно.

Каждый раз, сталкиваясь один на один с огромной собакой, я на всякий случай говорю ей: «Я знаю, что ты умеешь разговаривать».

Ты моя пенка в какао.
В манной кашке комочек.
В теплой булке изюм.
Ненавижу короче.

На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:
- Любит... Не любит... Любит... Не любит...

На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст...

На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...

У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:
-Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю,что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально.

Рекомендую: яйца по-холостяцки. Проснулся, открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

легко за месяц успевают
три летних месяца пройти
а за одиннадцать три зимних
с большим трудом и не всегда (с)

в начале лета довелось мне сдавать кандидатский экзамен по философии. один из экзаменаторов довольно интересный человек и мы с ним сначала говорили о том, что государство было создано для передачи ему функций защиты человека, ибо самостоятельно люди не в силах все сделать. последним был вопрос, который был очень прост и приближен к жизни, а я искала ответ в закромах знаний и вычитанной теории философии.

он спросил - "при каком режиме государство может спокойно себе не выполнять функции защиты граждан в любой из сфер жизни и абсолютно спокойно на них вообще "забить"?"

я застопорилась, начала говорить что-то о тоталитаризме, авторитаризме, а довольно пожилой экзаменатор меня остановил "оглянись, дочка, они могут делать все что хочешь, прикрываясь войной

-Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался...
-А некоторые чтобы не забыть записывают. -Ага, в паспорт.

Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба - существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листки календаря ещё отрываются, а ты уже нет.