Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Стас Яныч
Когда тебе плохо, засыпать надо быстро и спать долго, чтобы меньше мучиться. А душа с организмом, как враги, всё делают наоборот.
Читать дальше
Gaaga
Рыдает безутешный Брюсов:
- Я ненавижу этих трусов!
- Что было, Лерик? Ты окей?
- Да был... с канадцами... хоккей...
Читать дальше- Я ненавижу этих трусов!
- Что было, Лерик? Ты окей?
- Да был... с канадцами... хоккей...
Фира Соломоновна
Блюдо из карпа:
На сковородку налить масло, закинуть кольца лука, положить филе карпа и готовить до золотистого цвета.
Карпа выкинуть, лук съесть.
(c чем жарить хорошо ставриду, так это c вазелинoм.)
Читать дальшеНа сковородку налить масло, закинуть кольца лука, положить филе карпа и готовить до золотистого цвета.
Карпа выкинуть, лук съесть.
(c чем жарить хорошо ставриду, так это c вазелинoм.)
Акти
— ...Давай, убеждай меня в обратном.
— Дорогой, убедись, это обратное.
Читать дальше— Дорогой, убедись, это обратное.
Marinochka
Нельзя недооценивать роль черных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные! » Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.
Читать дальше
- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!
Читать дальше- Выключите режим фронтальной камеры!
- Пить будешь?
- Я на глупые риторические вопросы не отвечаю. Наливай
Читать дальше- Я на глупые риторические вопросы не отвечаю. Наливай
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.
Читать дальше
Плохиш
Нас учат, что добро должно уравновешивать зло... Сейчас, в начале киносеанса пишут, что в фильме присутствуют сцены с курением и что это негативно отражается на здоровье, но почему-то, о сценах с сексом и его пользе почему-то ни слова...
Читать дальше
В автобусе подвыпивший мужчина долго ищет в карманах мелочь. Наконец достает два рубля, который тут же выскальзывает у него из рук. Мужик резко нагибается и при этом смачно пердит ... Смущенно улыбаясь, он громко говорит на весь автобус:
-Извините, нервы - ни в пизду!
Читать дальше-Извините, нервы - ни в пизду!
Красная Шапка
Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.
Читать дальше
Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
Читать дальше– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
Замужняя женщина рассказывает подругам:"Вчера мой муж предложил мне заняться садо-мазо. И я согласилась. Но не потому, что мне это нравится, а потому, что давно хотела его отпиздить!"
Читать дальше
Правильный ответ получить не трудно. Трудно найти к нему правильный вопрос.
Читать дальше
- Я нахожусь в зоне комфорта.
- Ты лежишь под столом, обняв подушку.
- В зоне комфорта.
Читать дальше- Ты лежишь под столом, обняв подушку.
- В зоне комфорта.
Евросоюз долго думал, как бы потактичнее сказать украинцам, что визы им никогда не отменят. И таки придумали: они сказали, что отменят визы, когда украинцы победят коррупцию...
Читать дальше
березка
Любая толерантность разбивается о частный случай.
Читать дальше
мой прах развейте над парижем
потомкам завещал олег
пусть я осяду на бульварах
француженкам на декольте
Читать дальшепотомкам завещал олег
пусть я осяду на бульварах
француженкам на декольте
Что означает выражение «сжигать мосты»? - Например, когда открыл 2,5 литра пива и выбросил пробку
Читать дальше
В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос? — Есть. — Хорошее? — Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
Читать дальше
Семейное положение: состою в переписке.
Читать дальше
Сегодня утром я ехал в поезде напротив действительно сексуальной тайской девушки.
Я думал: "Хоть бы не было эрекции, хоть бы не было эрекции!"
Но у неё всё-таки встал.
Читать дальшеЯ думал: "Хоть бы не было эрекции, хоть бы не было эрекции!"
Но у неё всё-таки встал.
Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель колхоза.
Читать дальше
Когда я ем, я ем и ем.
Читать дальше
Олег хотел убрать в квартире.
Взял веник, швабру,
Но потом его к дивану придавило
Котом.
Читать дальшеВзял веник, швабру,
Но потом его к дивану придавило
Котом.