Анекдоты

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалось с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?
Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.
Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...
А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?",- сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

В детстве у меня было много прыщей. Однажды я заснул в библиотеке и меня разбудил слепой, который пытался прочесть мое лицо.

Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.

- Есси хороший анек в кучу положит какое-нить гумно, анек перестанет быть хорошим, и я огорчусь ещё больше... А на фига мне разочарование?
- Предлагаю показывать анекдот оценщику только после того, как он уже проголосовал за автора!!

Причудливо изгибаясь, затейливо переплетаясь, то и дело внезапно меняя направление, донесли-таки ноги алкоголика Васю до дому…

о машинах:
1. б/у - говно, будут сыпаться
2. новые - говно, тоже будут сыпаться, да еще и дорого

Страна-производитель

1. немецкие - говно, нет настоящего японского качества
2. японские - говно, нет настоящего немецкого качества
3. корейские - говно, нет вообще никакого качества
4. французские - говно, потому что г и все
5. американские - говно, потому что нет ни японского, ни немецкого качества
6. китайские - говно, тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
7. наши - говно, ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам

Двигатель

1. Бензиновый - говно, жрет много
2. Дизельный - говно, ремонтировать дорого
3. Гибрид - говно, батареи бешеных денег стоят
4. Газ - говно, непременно взорвется и воняет

Коробка передач

1. Ручка - говно, ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять
иногда
2. Роботизированная ручка - говно, дергает на переключениях и вообще ни фига
не
автомат
3. Автомат - говно, переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
4. Вариатор - говно, непременно сдохнет

Привод

1. Передний - говно, непонятно, как из заноса выходить
2. Задний - говно, непонятно, как в занос не попасть
3. Полный - говно, вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

Кузов

1. Седан - говно, холодильник не влезет
2. Хетчбек - говно, багажник маленький
3. Универсал - говно, на фига этот сарай
4. Купе - говно, назад лезть неудобно
5. Кабриолет - говно, дует
6. Автобус - говно, большой слишком

Класс авто

1. А - говно, мопед с крышей
2. B - говно, едет как мопед, жрет как машина
3. C - говно, типа большой, а на самом деле маленький
4. D - говно, думали, это почти Е, а оказалось, это большой c
5. E - говно, ну и как парковать эту корову?
6. F - говно, вы видели, сколько оно стоит?

Руль

1. Правый - говно, обгонять не получится
2. Левый - говно, дорого и нет настоящего японского качества

Прочее

1. Тонировка - говно, ничего не видно
2. Отсутствие тонировки - говно, все видно с улицы и жарко

Мнение некоторых людей очень важно для меня...у меня на их мнение есть даже специальный палец на руке.

Еду сегодня на работу, по радио идет реклама магазина игрушек. Среди прочего рекламируют пиратскую серию LEGO.
Первая мысль - пираты вконец охуели. Мало того, что серийно LEGO подделывают, да еще об этом по радио трубят!

А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами и передачами 0+ и 4+?

И пусть мы засыпаем в разных кроватях — главное, что мы засыпаем с мыслями друг о друге:
«Да пошел он наxуй!» «Да пошла она наxуй!»

В детсаду на утреннике:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам!
- Ничего я не придумал, они и вправду голые были!

Сидишь в соцсетях и ничего вокруг не замечаешь? Помни, что в кастрюле картошка сразу начинает жариться, после того, как сварилась..

Хотел кинуть в Кучу анеков, но подумал, что zero77 всё равно закопипастит, а я сделаю вид, что ещё не читал и нажму +5

Информация – это то, что от нас скрывают. Всё остальное – реклама.

Когда ты не пьешь, они сначала обижаются на тебя, а потом пускают твой сок на запивон.

- Почему люди не падают с вращающейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.

Хотел скачать Библию с торрентов, а трекер закрыт "в связи с претензией правообладателя"...

Два поругавшихся острийца нанесли друг другу тяжкие нелестные утверждения.

Как на охотиться на медведя? Очень просто: забиваешь в дуб штырь с резьбой, обливаешь медом, медведь начинает его слизывать, как из под хвоста появляется штырь, закручиваешь гайку и - все!
- Ну а на зайца как?..
- Тоже просто: насыпаешь на пенек перца, кладешь морковку, заяц подходит, видит - морковка, начинает нюхать, чтобы не обознаться, и ка-а-а-ак чихнет, и головой об пень! Вот и все...

Мужик, однозначно бросивший пить, съел поллитра водки.

Давным-давно, много лет назад, в старой доброй Англии жил дедушка по имени Чарли, по фамилии Дарвин. Он открыл и научно обосновал закон естественного отбора. Там чётко было прописано: пришёл мужик домой пьяный, ботиночки сними, спать уложи, одеяльцем укрой, утром опохмели. Когда его отпустит, он станет мягким, виноватым и на всё согласным, только тогда начинай выносить ему мозги.
Так уж повелось на Руси, что женщины, за редким исключением, были безграмотные, но инстинктивно соблюдали заветы дедушки Чарли. А кто не соблюдал, те не успевали оставить потомство. Все мамы своих дочерей на этот счёт чётко инструктировали.

Сергей Келемор

Неожиданно в голове послышался сильный грохот. Это начали рушиться грандиозные планы.

снег служит мужества примером
он падает из года в год
но поднимается и снова
идет