Анекдоты

В клубе учительница математики тусанула так, что собрала всю толпу в параллелограмм и внутри него покaзала, что биссектриса не катит.

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
- Просто прелесть!
- Из увлечений - играет в танчики.
- Давайте следующего.

При обыске на квартире директора овощебазы были обнаружены испорченные девушки.

Счета за ЖКХ приходят в середине месяца, но я плачУ недели через две: а вдруг будет конец света?

тут в комах прочел про самовывоз и вспомнил анек старый
**********
продам .битый хамер
самовывоз из ирака

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

Алле!
Возлюби ближнего своего. Ибо, возлюбишь дальнего - все деньги на дорогу уйдут.

Отдыхать надо ехать в какую-нибудь "жопу географии". Возвращаешься, смотришь - а дома-то как хорошо..

Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да хрен с ними, с этими тапками.

Потомственный гинеколог в стрипклубе ничего лучше не придумал, как после приватного танца шлепнуть стриптизершу по заднице и сказать: «Здорова!»

Как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек.

Смерть – это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью
унизить своего лечащего врача.

- Читаю и пишу без словаря.
- Боюсь спросить, а хотя бы картинки в букваре вы когда-нибудь просматривали?

- Хватит валяться, иди делом займись!
- Имею право! Сегодня суббота!
- Ты же не еврей!
- По субботам - еврей!

Экскурсовод в зоопарке:
- Обратите внимание! Перед Вами пиренейский осел с сыном.
- Боря, пошли отсюда! Этот поц переходит на личности

Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки, причмокивая, и спрашивает: - Розочка, где ви берете такой вкусный изюм?
Роза, убирая тарелку:
— Это ви берете, а мы покупаем.

Саакашвили - красавчик.
Может все.

на день святого валентина
я подарю тебе кольцо
когда решишь со мной расстаться
ты просто выдерни его

Одна девушка решила выйти замуж по расчёту. Но не смогла. Она гуманитарий

Когда человек задумывается, это со стороны всегда выглядит, как депрессия.

Ложись спать! Дай отдохнуть и бессоннице

Вы слышали вообще что-нибудь об Австралии? Там ничего не происходит!

14 февраля родился прекрасный ученый и замечательный человек Сергей Петрович Капица.
Мужики, предлагаю в этот день в честь этого достойного мужа дарить своим любимым серёжки капельки, а не какие то абстрактные валентинки.

Я наполню ванну, разведу пуд соли. Плюхнусь в эту воду — вот я и на море! Напишу на стенке буквами:"ЕГИПЕТ», а внизу — верблюда и параллелепипед!

Учитель: - Так в каком году Пушкин умер?
Ученик: - Пушкин умер?
Учитель: - Да не говорите, я сам в шоке.