Анекдоты

ххх- Да что ты в свои пятнадцать лет мог видеть в жизни? Я вот уже в эти годы гондурасил в Гондурасе.
ууу - Да так, ничего особенного, колымил на Колыме...

Я работаю в транспортной конторе. С утрица пораньше водители поздравили бухгалтерию и под хорошее настроение бегом отчитываться за деньги и солярку. А надо сказать в нашей конторе МАЗы в основном. Часть турбирована, а часть нет. У турбированных естественно норма списания солярки больше.
Так вот. Стоит вереница водителей, бухгалтер Галя, спокойная такая женщина, никаких вольностей за ней замечено не было, поднимает голову и спрашивает водителя:
Леша, мастурбировал?
В бухгалтерии наступает тишина. Все в шоке. Леша начинает краснеть и опускает глаза на руки.
Гала в недоумении, почему ее вопрос вызвал такую реакцию.
И тут кто-то понимает, что вопрос на самом деле был
Леша, МАЗ турбирован.
Раздается первый рогот. Потом ржут все. Отчеты сегодня под доброе настроение так никто и не сдал. Гала была не в состоянии.

Катались на лифте по ночному городу.

- Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег Мойша?
- Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у неё есть деньги.

Жена: - Моя богиня, я вожделею тебя... твои бедра разжигают во мне страсть... я еле сдерживаю себя...
Муж: - Может хватит?
- Учи зараза! 14 февраля я эти слова хочу слышать, а не "Эт, слыш, пойдем."

Знаменитые художники прошлого не знали слова "сэлфи" и потому рисовали автопортреты.

— С праздником, вот тебе кусок красного картона.
— А тебе вот кусок розового.
— Мы с тобой самые счастливые.

Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить только пятитысячные.

Книга "Windоws для чайников".
Глава первая: "Надо было покупать "Масintоsh".

Что подарить человеку, если Крым у него уже есть?

В аптеке.
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

Люблю голодного кота - он такой ласковый и общительный!

Каждый говорит о том, чего ему не хватает. Кому не хватает секса - говорит о сексе, голодный говорит о еде, человек, у которого нет денег - о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали.
Зигмунд Фрейд

Фраза:"Выйду я из дому - гляну на село" - официально занесена в Красную Книгу РФ, как вымирающая.

С давних времен в русской избе на самом видном месте была икона с ликом святого. Теперь свято верят только современной иконе - телевизору.

Вчера встретил свою школьную подругу Машу. Она рассказала, что в прошлом году нашла, наконец, свою половинку и что теперь они живут вместе. А я никак не могу представить себе – как они живут вместе, эти полторы Маши?

Раньше не понимал выражения "жрать водку", ведь её же пьют! А потом сравнил её стоимость с ценами на продукты и сразу стало понятно.

Смотрю на себя в зеркало после выходных и думаю, как хоккейные комментаторы: "М-да, результат, как говорится, на табло!..".

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые...
Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..

Какова зарплата, таков в реалии и гороскоп.

Среди любителей чистоты самые неприятные- жополизы.

Дело было в 1996 году.
В очередной раз, посетив проездом Москву, я не преминул заехать по накатанной дорожке в известный тогда рок-магазин, название которого было то ли «Давай, давай», то ли «Рок-арсенал» (в памяти уже размыто то название) размещавшийся в помещении, выделенном одним из институтов…
Меня ждало разочарование… Магазин был закрыт и были все признаки того, что НАВСЕГДА. Единственным моментом, который компенсировал мне потраченное время, деньги и облом с новинками тяжмета была написанная нежной девичьей ручкой надпись поперёк всей громоздкой чёрной железной двери, которая гласила: «Я с Владивостока сюда ехала, а вас, 3,14дарасов, НЕТУ»…

Что-то вспомнилось...

Советские времена. Выезжает Рабинович на ПМЖ. На таможне провозит портрет Ленина в здоровенной раме.
-А что это за золотая рама, Борис Моисеевич?
-Что?! Какая рама, уважаемый? Это портрет вождя Революции! Я не могу уехать без вождя!
Его пропускают.
На Израильской таможне:
- О! И шо ето за портрэт?
- Какой портрэт, я вас умоляю, это - золотая рама!

"была, не была?"-думал я, шаря по кровати...

Если ваша любимая неожиданно спросила вас «Ты меня любишь?», значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась.