Анекдоты

С тех пор, как у меня дома появилась посудомоечная машина, и я окончательно обленилась, меня по-настоящему волнует только один вопрос: как запихнуть плиту в посудомойку?

Подошёл ко мне вчера какой-то гопник. Думал - просто недоросль. Оказалось - настоящая передоросль!!!

Одна сказала
По книге фильм поставили "50 оттенков серого". Запасайтесь женчины попкорном, но лучше целой кукурузиной.

"Пропала жена. Ушла гулять с собакой и не вернулась. Просьба вернуть собаку за вознаграждение."

Прочитал объявление, вспомнил Вову. У Вовы тоже были жена и собака. Они жили на съёмной квартире, в какой-то момент хозяин решил свою недвижимость продать, и Вове пришлось подыскивать новое жильё. Жену с собакой на время переезда, чтоб не путались под ногами, отвёз к маме в Калугу. Нашел квартиру, обустроился, привёз обратно. Привёз значит, туда-сюда, дело к вечеру, Вова что-то там по хозяйству ковыряется, вещи разбирает, а жена говорит - пойду, говорит, с собакой погуляю. Окрестности посмотрю, где что, магазины, мне как раз в аптеку надо. Вова говорит - дело нужное, ключи не забудь!

И она пошла.

Идут, один магазин, другой, аптека, сбербанк, почта, дворы, дворы, дворы, нагулялись короче, да и время уже позднее, пора обратно. Идут, опять дворы, дворы, почта, сбербанк... И тут она замечает, что почта вроде не совсем та. Да и сбербанк не особо похож. Встали, огляделись. Ещё прошли. Снова встали. И тут она понимает, что даже не знает, в какую сторону дальше идти. Заблудились. И главное - адрес. Адрес-то той новой квартиры она у Вовы даже не спросила! Ну что делать? Надо звонить. По карманам хлоп-хлоп... А телефона-то - тю-тю! Выскочила и забыла.

И тут до неё начинает медленно но верно доходить вся пикантность момента. Телефона нет, чужой район, на дворе ночь, в кармане мелочь, на поводке собака, куда идти непонятно. Редкие прохожие дружелюбием и отзывчивостью явно не страдают. Смех малолеток, такой безобидный днём, заставляет вздрагивать и ёжиться. Уже очень хочется писать. И что делать? Начинается самый неприятный момент любой чрезвычайной ситуации. Паника. В виске бьётся одна мысль. Что делать? Что делать? И в конце концов она решает, что единственный в этой ситуации для неё реальный и безопасный выход, - искать ближайшее отделение милиции. И писать заявление на пропажу самой себя. Потому что Вова отправится на поиски не раньше чем через месяц. Тут даже и думать нечего. И то на поиски не её, а собаки.

Но милицию тоже ещё найти надо. И тут на её счастье навстречу попадается такой же полуночник с овчаркой на поводке. Собачник собачнику глаз не выклюет.
- Мужчина! Мужчина! - окликает она. - Доброй ночи! Не подскажете, где тут ближайшее отделение милиции?
Мужик говорит:
- Ну вот так, наискосок, через три дома опорный пункт. А что случилось-то?
- Так заблудились! - говорит она.
Ну, и в двух словах рассказывает всю печальную историю. Мужик говорит.
- Эка проблема! Возьмите да позвоните своему Вове!
И протягивает телефон. Какое счастье!
- Вот спасибо, - говорит она, - Как вы меня выручили!
Берёт телефон, несколько секунд тупо смотрит в экран, и тут ночную тишину московского спального района разрывает нечеловеческий крик.
- Бляяяаааать!
- Что такое?! - подпрыгивает от испуга мужик.
А ничего такого. Просто Вовиного телефона наизусть она тупо не помнит.
- Ну ничего-ничего! - успокаивает мужик - Не расстраивайтесь! Мы что нибудь непременно придумаем! Чей-же нибудь телефон вы наверняка помните?
- Свой! - внезапно говорит она.
- Свой? - говорит мужик, - Ну так отлично! Звоните на свой!
Она снова хватает телефон, судорожно набирает номер, подносит к уху, слушает, и через несколько секунд тишину спального района снова накрывает как сиреной воздушной тревоги.
- Бляяяяааааать!!!
- Что такое? - опять вздрагивает мужик вместе с овчаркой.
- У меня блокировка стоит на незнакомые номера! - уже впадая в лёгкую истерику сквозь слёзы говорит она.
- Таааак!... - мужик на секунду задумывается. - А эсэмэску? Эсэмэску послать? На эсэмэски блокировка вроде не распространяется.

Она берёт телефон и пишет.
ВОВА! СРОЧНО! МЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ!!! СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ НА ЭТОТ НОМЕР!!!
В ожидании ответа они нервно ходят по кругу, и мужик её успокаивает.
- Да вы не волнуйтесь! Он обязательно позвонит! Главное адрес узнать. А я вас провожу. Я тут вырос, весь район как свои пять пальцев...

Раздаётся звонок. И тут её совсем клинит на нервной почве.
- Что? Что я должна узнать? - судорожным шепотом кричит она мужику.
- Адрес! Просто узнайте адрес! - шепчет тот в ответ.

Она кивает, нажимает клавишу приёма вызова, подносит телефон к уху, слышит знакомый голос, и что есть мочи орёт в трубку.

- ВОВА? ВОВА!!! ТЫ, СУКА, КАКОГО ХУЯ ЭСЭМЭСКИ НА МОЁМ ТЕЛЕФОНЕ ЧИТАЕШЬ?!!!

Собрался я однажды на рыбалку. Всякий знает, лучшая наживка для корюшки – тонкие полоски обычного презерватива, насаженные на крючок. И, что характерно, эта рыбка признает только зеленый цвет. Если вы будете соблазнять ее другим колером, то останетесь при своем и вернетесь домой без улова. Как говорится, плавали, знаем.

Рыбацкая снасть у меня завсегда наготове, а наживку я поручил купить своей жене, Клаве.

У аптечного окошка за Клавой образовалась небольшая очередь – высокий джентльмен в очках и три дамы разного возраста и толщины.

- Мне, пожалуйста, презерватив, - сказала Клава, слегка смущаясь.
- Сколько вам? – деловито спросила рыжая девушка в белом.
- Один…
- Только-то?! – с едва уловимым сарказмом сказала аптекарша.
- Да, одного достаточно, - ответила Клава. - Муж говорит, что одного за глаза хватит на двадцать насадок…

Очередь начала прислушиваться к разговору и слегка возбудилась. Высокий джентльмен снял очки и направил их на Клаву наподобие пенсне.

Аптекарша повозилась под прилавком и выбросила на стойку квадратный пакетик с изображением грудастой блондинки.

- С вас двадцать пять рублей.
- Простите, он какого цвета? – спросила моя жена, роясь в кошельке.
- Вам-то какая разница? – ответила разбитная девица, - это, как я понимаю, дело темное…
- По-всякому бывает, - спокойно заметил опытный джентльмен.

Девушка поднесла упаковку к глазам, прищурилась и глянула на просвет. Затем одела очки и прочитала на упаковке:
- Оранж.
- Оранжевый, значит, - прокомментировал вежливый джентльмен, - цвета спелого апельсина.
- Оранжевый нам не годится, - огорчилась Клава. - Мы едем на рыбалку…

В очереди навострили ушки. Толстая дама хрюкнула и начала сморкаться в платок.

- А что, на рыбалке пользуются только зелеными? Или вам еще и со вкусом рыбы подавай? – медленно и с нажимом спросила аптекарша, - с рыбой не держим-с. Есть шоколад, клубника, сливки…

Клава округлила глаза и прошептала недоверчиво:

- Бывают и такие?
- Это для гурманов, - шепотом пояснил вежливый джентльмен.

Женская половина очереди стала проявлять нетерпение:

- Гражданка, нельзя ли покороче? – сказала худая дама кондукторской внешности, - из-за ваших резинок я или на обед опоздаю, или аппетит потеряю совсем!

Высокий джентльмен обернулся к женщинам и встал на защиту смутившейся Клавы:

- Тише, гражданочки, не шумите! Вопрос не столь тривиален! Только представьте себе – мужчина на рыбалке, в зеленом камуфляже и с оранжевым этим! Да его рыбы засмеют!
- Вот-вот, поэтому мне и нужен зеленый, - сказала пунцовая Клава.
- Для маскировки, что ли? – спросила другая толстая дама.
- Нет, это мужу на крючок, - совсем смешалась Клава.

В наступившей тишине аптекарша шуршала целлофаном.

- Держите… мужу на крючок, - громко сказала она, выдавая зеленый пакетик. - The green condom!

Клава схватила покупку и, спрятав лицо, метнулась к двери.

- Ни ухи, ни рыбы! – крикнул ей вслед вежливый джентльмен.
- К черту! – от души сказала Клава.

Совершал добрые дела с особой жестокостью.

Из протокола:
"По утверждению задержанного, выпив сока "Добрый", он и совершил все эти добрые дела..."

Если б у людей были хвосты, камасутра была бы в два раза толще.

Если ваш кот лижет вам лицо, это не значит, что он очень вас любит. Это значит, что ему уже ну совершенно делать нечего.

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

- А можно подать заявление в полицию, если меня девушка изнасиловала, когда я был пьян?
- Конечно, можно. В полиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.

Трудно все время быть человеком, люди мешают.

- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

на кухне замка пьёт графиню
на стены брызгая вампир
внося немного авангарда
в ампир

Черчилль рассказывал, что Сталин постоянно чуть-чуть опаздывал на заседания "большой тройки" (прямо как Путин), и ему и Рузвельту приходилось вставать, приветствуя его. Тогда, сговорившись, они сами прибыли с опозданием на 15 минут. Но и в этот раз Сталин появился позже их. Тогда союзники решили проучить Сталина и не вставать при его появлении. Однако, когда он вошел и посмотрел долгим и грозным взглядом, Черчилль не выдержал и встал...

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.

Счастливая жизнь холостяка.
Принесешь домой запаску, кинешь посреди комнаты и ни одна зараза ничего против не скажет.

Самые лучшие советы по воспитанию детей вы сможете получить от бездетных алкашей в пивбаре...

Рецепт "морковки по-корейски": берём 200 г морковки и полкило собачки...

Эту байку любят рассказывать друг другу рыбаки, жены которых рвутся с ними на рыбалку.
Жила одна нормальная семья, с единственным пороком - муж был любитель подледной рыбалки. Уж до того любил, что каждое зимнее воскресенье, несмотря на все ухищрения жены, собирал необходимые причиндалы и уходил.
Жена, поняв всю бесплодность своих попыток оставить его дома, решила пойти другим путем, она стала настойчиво требовать, чтобы он взял ее с собой. В очередной раз, когда он собрался, она тоже оделась в подходящее и направилась следом. Муж, поняв всю серьезность ее намерений и постояв вместе с ней часок на автобусной остановке, под ехидными взглядами других рыбаков, повернул обратно. Придя домой, он заявил, что не возьмет с собой до тех пор, пока она не пройдет курс молодого рыбака. Курс заключался в том, что он, налив полную ванну воды, дал ей в руки подледную удочку и, показав как надо забрасывать и подсекать, приказал тренироваться. Воодушевленная жена вошла в такой раж, что даже не услышала, как муж по телефону набрал номер психиатрической больницы и вызвал неотложку. Встретив врача и двух дюжих санитаров на лестничной площадке, он вкратце, но довольно эмоционально объяснил, что жена ловит в ванне рыбу. Картина, которая им открылась, когда он открыл дверь ванной, была настолько живописна, а эмоции и сопровождающиеся репликами подсекания и забрасывания настолько реальными, что рыбачку не выпускали из больницы две недели. С тех пор она больше и не заикалась о рыбалке.

Однажды я поехал на рыбалку с алкашами ... - так рыбак начал свой рассказ. Из-за дружного хохота окружающих он понял, что продолжать не нужно - лучше уже не скажешь!

...когда все курили трубку мира на "острие", то Серж Тардиф в это время курил бамбук....

- С новым счастьем!
- Со старым бы разобраться...

- Почему в суде говорят "ваша честь"?
- Прикалываются.