Анекдоты

Познакомились с девушкой и повели её в ресторан? Закажите устрицы, так вы будете знать или она глотает или выплёвывает.
копирайт: newostrie

- Фира, я таки не понимаю, как ви живете со своим Борей? Он сует свой длинный нос буквально во все дырки!
- Именно это мне и нравилось, когда была помоложе...

Пессимист считает, если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает - когда ещё это утро наступит?!

мисс мира стройная брюнетка
с двумя ногами от ушей
а мисс вселенная мохната
и восемь щупальцев с боков

зухра не верит в утконоса
считает это фотошоп
а утконос в зухру не верит
но там и вправду фотошоп

— Я хотел бы взять кредит на бабу.
— Как это?
— Ну типа цветы ей покупать, в кино водить.
— Это потребительский.
— Не говорите про неё так!

когда закончились туристы
медведь рыгнул сказал спасиб
и приобнял гитары жолтой
изгиб

По мнению женатых мужчин женщины делятся на две категории - "ябывдул" и жену.

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

На уроке биологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Ее кит полюбил!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
— Просто рак был рядом и все это видел.

- У тебя хоть капля совести есть?! !
- Есть. Тебе чё, накапать?

- Скажи что-нибудь утешительное.
- На майские праздники нажремся.

Бывают лампы в сотни ватт,
но свет их резок и увечен,
а кто слегка мудаковат,
порой на редкость человечен.

Я тебя ни кому не отдам! Если надо - пускай покупают..

Жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно нажитые деньги.

Не всякие, кто именуется «мужчинами», являются таковыми. Ибо под словом «птица» подразумеваются и сокол, и петух.

Не утомляйте многословьем,
Поэты милые мои !
В наш век такое вот условие
Пространные стихи - пусты

В Переделкине выпивали поэт Александр Твардовский и драматург Исидор Шток. Прозвучал вопрос, который частенько возникает в таких случаях.
— Вот скажи, за что вы все-таки нашего Христа распяли? — допытывался нетрезвый Твардовский.
Драматург, хотя тоже был нетрезв, неожиданно быстро нашелся:
— Обстановка была такая, Александр Трифонович.
— Ну, раз обстановка...

Опёрся на большинство. Ещё никогда так не падал!

почтенный старый математик
среди могил бредет ворчит
элементарные задачи
здесь минус сорок например

На рабочем столе Владимира Путина только два ярлыка: «Мой компьютер» и… «Его компьютер».

армагеддон большая шутка
теперь понятно стало мне
другое стало не понятно
как отдавать теперь кредит

Проснулся, солнце, день каков!
А телек: че там у хохлов?
Ребенок в сад, жена в салон,
В метро заходишь — снова он,
на лицах всех, вопрос готов:
О, слышь, а че там у хохлов?
Консьержка, бомж, таджик в такси
И даже мент готов спросить:
ГИБДД, сержан Петров,
скажи, а че там у хохлов?
Повсюду тишь, дороги — гладь
В науке блеск и благодать
И даже в Сызрани вода
горячая теперь всегда
Проблемы? Нет, я не готов...
Давайте лучше про хохлов.
И даже закадычный друг
Всегда "на ты" был с мозгом, вдруг...
И он меня спросить готов,
Братишка, че там у хохлов?
Я с бабой лёг, уже готов,
Она: а чё там у хохлов?
Я с бабой лёг, уже готов,
Она: а чё там у хохлов?
Капец, хохлы, ну совесть есть?
Без вас ни встать, без вас ни сесть!
Куда не плюну — всюду вы!
От Воркуты и до Невы!
Казалось бы, ну блин — забей!
Люби, работай, водку пей...
Пой под гитару у костров,
Но нет: а че там у хохлов?
Быть иль не быть, то для лохов
Заткнись Шекспир — "че у хохлов"?

Я была в 11 б
А я в а был.
И я в а.

Я плачу налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?