Анекдоты

- А оно мине надо вот таких вот разговоров, Мюллер? Шоб "да", так "нет".
...Хотите меня закрыть за железною дверь... Так я за ней живу.
Я умираю на этой работе сто раз на дню...
Я делаю Третий рейх, и мне же вот такое же спасибо, ага.
- Штирлиц, вы же знаете, я люблю Вас, как родного...
Но шо вы скажете за ваши отпечатки пальцев на чемодане радистки?
- Эгее... Вы будете с моей истории смеяться, Мюллер, ну, если Вы хочете правды, это она.
- О-о-о, я с Вас умру, Штирлиц. Хорошо, Бог с ней...
Дайте мене шо-нибудь, вшо не стыдно было поверить.
- Иду по Блюменштрассе, картина маслом: какой-то босяк взял моду
бросать с самолёта бомбу на жилой дом. Могли пострадать люди.
Они пострадали. Вчера у них были квартиры, а сегодня недоумение,
чумазые дети и немного вещей... Горит сажа, рыдают младенцы,
и мадам на секундочку умирает, потому шо у них в руках такая тяжесть, шо биндюжник не подымет. Я таки взялся за ейный чемодан, и шо вы думаете.. не пОднял.
- Ладно-ладно, успокойтесь, Штирлиц, хорошо-хорошо, это лучше,
чем история за крокодила, которого вы задушили, а потом какой-то урка возьми и сделай из него чемодан, не стерев ваших отпечатков.

На каждого мужика-пиздабола найдется своя баба-детектив.

Сюда я прихожу только для того, чтобы поправить оградку на могилке ипатия.

Креативы Зеро такие же естественные, как импровизация механического пианино.

- "Ипатий ты где?" кричали острийцы.
- Где-где... Раздраженно ворчала Фира.

- Семён Маркович, шоб Ви прожили 120 лет, Ви хорошо виглядите!
- Спасибо! Мне сегодня, как раз, 120 исполнилось.
- ...Да? Ну, удачного Вам дня!..

давно срослись все переломы
и ссадин нет идут года
скажите всё таки а свадьба
когда

- Вань, давай сыночка родим, материнский капитал получим!
- Мань, возьми лучше деньги из сахарницы и купи на все лотерейных билетов.

Куда ни плюнь-сплошное быдло.
Везде-куда ни блевани.

Одна сказала:
- За меня еще никто никогда никому не начистил рожу. Все сама да сама.

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа за школой, когда я уже тут бички торговала.

Сосали бы комары жир - цены б им не было.

Алфавит, казалось бы – всего 33 буквы… а сколько деревьев ради них погублено.

Как звучит еврейский вопрос? Он звучит таки немножко с восклицательным знаком!

- Я считаю, что ты неправ.
- Пересчитай.

Единственное, что хуже, чем садиться на холодное сиденье унитаза, — садиться на теплое сиденье унитаза.

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

да как вы сме (о боже боже
неужто прямо на плите
о да о да о боже боже)
ете

о чём бы я ни говорила
мужчинам слышится одно
что секса не было так долго
что прям какаято беда

- В чем сила, брат?
- Я не брат, а сестра.
- В чем слабость, сестра?

Объявление в эскимосском туалете: "Пописал, поставь струйку в угол!".

Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я такой же!
Генофонд у нас плохой.

один сказал:
Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

Увидела детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Была заинтригована. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились...

Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.