Анекдоты

В поездах дальнего следования полностью избавились от стаканов с подстаканниками. Следующим шагом РЖД обещает убрать стук колёс.

судя по количеству шапок на вешалке и обуви под вешалкой, я женат на трехголовой паучихе.

Сердце многих женщин защищено от стрел Амура силиконом.

Начинает подтаивать лед на реках и являются первые "искупавшиеся". А мужиков с рыбалки никак не прогнать. Тут подсуетилось МЧС: они прокатили по реке на ледобуре, лёд сломан, рыбалка накрылась.
Но не для русских.
В небольшой захоботинке на повороте реки лед не сломан, но отошел от берега и грозит уплыть по течению. На льдине сидит дед, рыбачит. Как туда попал, непонятно, но льдина не уплывает. Он ее привязал: просто в 4 лунки воткнул колья, держится!
Идут на катере МЧСовцы: дед, да ты ж утонешь, а нам тебя доставать.
Дед достает один из кольев, ставит к ноге, получилось по колено: А хрен я тут утону, воды почти нет. Кышь отсюда, всю рыбу распугали!

Отчего ты грустна, моя милая? Отчего тебе, милая, больно? Что ты снова такая унылая? Чем ты вечно, пизда, недовольная?

Когда сидел на уроках физики, я даже не понимал, что именно я не понимал.

У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.

- Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
- Жора, я тебя умоляю! Мне просто нравится быть такой долгожданной...

Ну, американцы тупые! Вы почитайте, что у них творится в стране! Бардак и хаос!

1. Американские режиссеры Джеймс Кэмерон и Кристофер Нолан решили создать альтернативу русской сети закусочных "Блинчики". На открытие собственного бизнеса они попросили у Барака Обамы - миллиард долларов! Американские налогоплательщики в шоке!

2. Всего месяц назад в США был убит бывший гос.секретарь Кристофер Уорен. Убийство произошло прямо на Национальной Аллее у стен Капитолия в Вашингтоне. К сожалению, все камеры видео-наблюдения были отключены. Задержать преступников не удалось. Следы убийства ведут к известному наркобарону Хоакину Гусману.

3. На подводной лодке "Гадес", оставленной на ремонт в порту Балтимора, произошло возгорание моторного отсека. Отчаявшись потушить подводную лодку, руководители Министерства Обороны США приняли решение затопить ее.

4. В Штате Небраска местные общественники подняли протест против мюзикла "Иисус Христос - суперзвезда". По их мнению данная постановка оскорбляет их религию. Органы власти полностью поддержали протестующих, отправив в отставку режиссера и композитора Эндрю Ллойда Уэббера.

5. Скандал в округе Колумбия. Местная полиция обнаружила в одном из торговых центров фигурки солдат английской армии XVIII века. "Этот позор оскорбляет чувства ветеранов Войны за Независимость Америки" - заявили прессе. Фигурки английских солдат уже изъяты из продажи, ведется следствие.

6. Доллар упал в рейтинге мировых валют на 47-е место. На данный момент доллар - самая слабая валюта по отношению к признанным лидерам мирового валютного рынка - рублю и тенге.

7. Члены профсоюзов США вышли на общегражданские забастовки с просьбой отменить санкции России. "Проклятый Путин, из-за него мы голодаем, это все он со своими санкциями разрушил нашу страну" - заявили лидеры американских профсоюзов.

Анекдоты от A-strа.
Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться.... не хочу!!!!

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.

Вопрос директору Сбербанка РФ:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

- Цель Вашего визита в Голандию?
- Приуныла я чета

На совещании:
- Как у нас с патентами?
- В этом направлении мы имеем большой импотенциал.

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

- Говорят, что скоро все европейцы станут трезвенниками.
- Не может быть!!!
- Точно говорю - мусульманам бухать Коран запрещает.

Муж жене: — Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
Жена: — Удивил! Вчера так давили, что я, забеременела.

После бурной пьянки, жизнь только начинается: заново учишься ходить, разговаривать и прямо держать ложку.

За рулём новенького "Porsche" сидит девушка.
На заднем стекле стикер: "Нет, не угадали! В кредит взяла!"

Профессор по сопромату:
"Кому нужен автомат и достаточно 3 баллов, давайте зачетки".
Сдаёт, примерно, половина аудитории. Он забирает эту кучу и выкидывает все зачетки за окно со словами:
"Такие инженеры нахуй не нужны стране! Записываем тему "Усталость металла"

Наносекунда, это промежуток времени в течении которого по НТВ нет ментовских сериалов и рекламы.

интересно, а живет ли где нибудь идеальная пара: хуевый мужчина и пиздатая женщина?

ебать говно все анекдоты
хуевые пиздец вообще
я тычу минус идиотам
хочу сменить порядок вещей

СМИ: «Исламское государство» и «Талибан» объявили джихад друг другу. Прошу растолковать, за кого мне болеть. Кто из них сепаратисты, а кто фашисты? Кому слать гуманитарную помощь?

- Ты не обиделся на мое резкое замечание?
- Ну, представь - ты идешь по улице и слышишь как обоссанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
- С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
- Вот, а я с чего?