Анекдоты

Сидим мы как-то у кента, играем в преф. Звонит телефон. (А надо заметить, что ему родичи в карты играть запрещают). В общем подходит подходит он к телефону и говорит нам:"Вы, короче, молчите, не маякуйте, а то выкупят". Все хоть и пьяные в дупель, но обещают крепиться. Он собрал волю в кулак, подходит к телефону и абсолютно трезвым голосом говорит: "Девять пик"

Плохо заклеенную резиновую лодку хозяин ласково называл "Титаник"!

Мой дядюшка любил задавать загадку: куда звонить, если мучают газы - 03 или 04?

- Мужчина, мне кажется, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да вы что! У меня муж - еврей!

А сколько шпаг у нас четыре
А бедер семь а пальцев сто
Давайте с самого начала
Мы кто

В Одессе:
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

Самый классный район Москвы - это Люблино. Представляете, отвечать: "Я в Люблине! По уши в Люблине"!

Стоять в пробке особенно обидно на платной дороге. Все возмущенно бибикают. Мужик в кипе справа бибикает особенно яростно.
Открываю окно, чтобы объяснить отсутствие причинно-следственной связи между количеством его бибиканий и загруженностью трассы.
А он, оказывается, мое внимание привлекал. Последи, говорит, за машиной, я быстро. И бегом в кусты.
"Быстро" у него заняло минут пять. Машины худо-бедно уже поехали, только его машина стоит, и я рядом. Охраняю.
Прибегает мужик, довольный залезает в машину. И мне доверительно:
- Получилось! Я так и знал!
- Поздравляю, но можно без подробностей.
- Да какие тут подробности. Пошел, помолился, пробка и рассосалась. Вот что молитва делает!
Мужик положил на соседнее сиденье Тору, поправил кипу и уехал довольный. Я тронулся за ним, уворачиваясь от разогнавшихся джигитов. Пробки как и не бывало. Жалею, надо было хоть слова записать.

- Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Виталик, попробуй ты: охотиться - ...
- Охота.
- Умница!
- Алена, теперь ты: учиться -...
- Неохота.

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

Звонок в двери,мужик открывает, на пороге люди в противогазах и с огнеметами.
- Вам кого?
- Извините,а это не вы вчера анализы сдавали?..

Разговаривают две блондинки.
- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
- Да... знаю... часа три придется проплакать.

США хотят изолировать Россию. В этой ситуации наибольшую выгоду получит Китай, как основной производитель изоленты и скотча в мире.

Я так хочу чтобы наша сборная по футболу была одной из сильнейших в мире, чтобы наши автомобили были самыми лучшими в мире, а наши дороги были самыми ровными и скоростными, чтобы наши кинофестивали были самыми престижными в мире, и наконец, чтобы уровень жизни наших людей был одним из самых высоких в мире! Вот поэтому, господин консул, я и хочу уехать на ПМЖ в Германию...

Друзья купили ящик водки
а оказалось там вода
четыре друга отравились
а двое умерли совсем

ххх: Сын когда родился, тоже не сразу назвали. Недели две был Петровичем

gorsy: Как человек в здравом уме может захотеть стать гобоистом?
hirteenpm: Костя, ты что, гобофоб?

xxx: Я кстати вам перечислил вторые 30% на днях, писал на почту
yyy: Да, я видел. Это оказалось очень кстати
yyy: Представяете, стоял себе в ашане на кассе, и как-то так деньги в машине оставил... и тут сваливается ваше письмо

ххх: "Windows 10 создана для мира, где на планете будет больше устройств, чем людей".
Восстание машин грядет, видимо.
ууу: Никаких восстаний машин — они демократически проголосуют.

Учёные, изучающие историю экономики России, считают, что основной причиной падения рубля стало открытие Колумбом Америки...

— Ваша дочь ,только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нех*й было ходить сюда
каждый вечер!

На светофоре останавливается Жигуль и Феррари. Водитель Жигуля покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель Жигуля спрашивает:
- Слышь, чувак, а че эт за тачка?
- Феррари!
- Че, совсем говно?
- ???
- Да я смотрю по дорогам - не больно то ее люди покупают!

Девушки пытаются найти настоящих мужчин на сайтах знакомств....
Наивные!!!!
Да не сидят настоящие мужчины на этих сайтах - они в это время в хоккей играют!!!

Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.

"... книги - кристаллики с запечатленной в них информацией. Читали их с помощью оптона. Оптон напоминал настоящую книгу только с одной-единственной страницей между обложками. От каждого прикосновения на ней появлялась следующая страница текста. Но оптоны употреблялись редко, как сообщил мне продавец-робот. Люди предпочитали лектоны — те читали вслух".
Станислав Лем, 1961 год.