Анекдоты

Жизнь нужно прожить так, чтобы даже Виталий Кличко не смог сформулировать твою биографию.

Госдума внесла поправки в антитабачный закон.
Теперь закурить после секса можно только с письменного согласия партнёра (партнерши).

У меня зазвонил телефон, не буду брать трубку, вдруг, он!

В ближайшем выпуске программы "Жить здорово" Елена Малышева расскажет как подготовить печень к февральскому снижению цен на алкоголь.

Алексею Начальному предъявлено новое обвинение в рамках уголовного дела о незаконной отмене электричек.

В ближайшей передаче «Жить здорово» Елена Малышева покажет жабу, которая душит Министерство здравоохранения Российской Федерации.

Может на рекламе лекарственных средств стоит писать:
«Мы заботимся о своей прибыли на вашем здоровье»?

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

На старт, внимание, ма-а-а-арш-ру-у-у-утка-а-а-а-а!

В самом конце 18 в. на Смоленском кладбище появилась юродивая, которая пророчила скорую кончину императору Павлу. Она предрекала, что Павел проживет столько лет, сколько букв в библейском изречении над Воскресенскими воротами в Михайловский замок: "ДОМУ ТВОЕМУ ПОДОБАЕТЪ СВЯТЫНЯ ГОСПОДНЯ ВЪ ДОЛГОТУ ДНЕЙ". Мраморная доска с этим изречением предназначалась для украшения Исаакиевского собора, но Павел торопил со строительством своей резиденции, и недостающие материалы брались у строящегося храма. На следующий день после смерти императора, 12 марта 1801г. на улицах было всеобщее ликование. Незнакомые люди обнимались и целовались со слезами на глазах, как на Пасху. Толпы приходили к главным воротам замка, считали и пересчитывали буквы в пророческом изречении. Предсказание сбылось: количество букв и лет, прожитых императором, таинственным образом совпадали...

- Я и не представляла, что ты такой замечательный мужчина!
- Спросила бы меня, я бы тебе сказал.

- Сигаретки не будет?
- Нет.
- А если найду?
- Найдешь одну в штанах и покуришь...

В 1789 и 1790 годах адмирал Чичагов одержал блистательные победы над шведским флотом. Старый адмирал был осыпан милостями ЕкатериныII и по приезде его в Петербург вызван на доклад к императрице. Екатерина приняла его в своем кабинете и попросила рассказать ей о победах. Чичагов сначала оробел, но по мере рассказа, все более воодушевляясь, стал размахивать руками, кричал и горячился, как будто разговаривал со своими матросами. Описывая бегство шведов, адмирал и вовсе забылся, употребив крепкие нецензурные выражения. "Я их,..., как ....! Тут они как ....!" - кричал он.
Вдруг старик опомнился, в ужасе вскочил с кресла и повалился перед Екатериной на колени: "Виноват, матушка императорское величество!"
"Ничего,- ответила все понимающая императрица."Ничего, Василий Яковлевич, я ваших МОРСКИХ ТЕРМИНОВ не разумею."...

Сижу дома трезвый до неприличия. Включаю случайно на мобильнике яндекс-карту, и он безапелляционно указывает мое местоположение в соседнем пивбаре!
Если через пять минут показания прибора не изменятся, придется идти в указанную точку...

- Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо. Значит если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил?

- Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно – мы расстаемся.

Александр Серов только придумал название для своих мемуаров и тут на тебе,бля...

Они были созданы друг для друга, но тупили блять по страшному.

Просыпаешься в шесть утра — буди кота. Ибо нефиг тут!

В разводе самое интересное -это развод на алименты.

Рассказал друг. Он и еще два его знакомых сидят на работе и пьют чай.
Один из кампании рассказывает новый анекдот:
"Муж возвращается домой с работы и говорит жене: "Дорогая, у меня к тебе два вопроса".
Она ему отвечает: "В задницу не дам".
Он ей: "Hу тогда только один".
Все посмеялись и пьют чай дальше. Hе прошло и пяти минут, как дверь распахивается, в кабинет входит начальник и с порога говорит:
"Привет ребята, у меня к Вам ДВА ВОПРОСА!!!!"

"50 оттенков серого" поиск двух одинаковых носков утром - это то еще порно...

- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги — пожалуйста?

Palich: Дело давно было. Есть у меня друг. Поставил я ему игруху Vietcong. Там имеется уровень, когда надо ползать по темным туннелям и выбивать коварных вьетконговцев. Про то, что фонарик включается кнопкой L, друг не знал. Картина маслом! Глубокой ночью его жена видит такой ужас. Ее супруг сидит за компом в наушниках, пялится в "квадрат Малевича" и нервно елозит на стуле, шевеля мышкой. Первая ее мысль: - "Доигрался! Пора дурку вызывать". Подошла она к нему, руку на плечо положила... Крики были на весь подъезд! Кирпичей мой друг отложил немеряно. Самое интересное, что он этот уровень потом так без фонарика и прошел. Упрямый.

xxx: А я в детстве не знал слова "иллюминатор", поэтому песня в моём исполнении звучала как "земля в аккамуляторе видна" - чем безмерно радовал деда-электрика и отца-автомобилиста.