Анекдоты

Уpoки фрaнцyзскoго языкa нa кyxне - "Пocижю пoжpю".

Как-то на пеньке в лесу
Заяц лопал колбасу.
А чего такого?
Вкусно ж, право слово!

Что? Такого быть не может?
Заяц колбасу не гложет?

Кто не верит — подь сюда!
На халяву соль — еда!
Эту палку колбасы
Заяц спиздил у Лисы.

Подвиг был опасный,
Жуй шустрей, ушастый!

Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?

Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".

Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки.
Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок

Я бы отдал весь свой гений и все книги за то,чтобы где-нибудь была женщина,которую беспокоила бы мысль,опоздаю я или нет к обеду. /И.Тургенев/

если Вы не материтесь за рулем, значит Вы не следите за дорогой.

Он на полкЕ её, слегка…
родился вскоре сын
полка!

в графе семейное положение она написала: "довы@бывалась"

утром так много вопросов, и так мало ответов.

- Холмс, на что она опять обиделась?
- А х@й его знает, Ватсон! это них@я не элементарно.

— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
— Это от мамы.

Gaa-ga-ga-ge посвящается:
- тише гуси, Рим разбудите.

От дома до работы и обратно 20-25 км. Зарядки на это расстояние хватает, если даже педали не крутить. Проверено. Аккумулятор на велике заряжаю на работе, соответственно зарядник держу там. А хули, халява ведь. Шнур от розетки к блоку питания у меня один, и для ноута, и для велика. Типа посижу в компе, потом, когда спать иду, ставлю байк на зарядку. Вчера отключил комп, вставил штекер в гнездо аккумулятора на велике, а провод от сети забыл воткнуть. Выспался, а велик то не заряжен. Думаю, ну хуй с ним, возьму зарядку домой. Взял, приезжаю на последнем издыхании батареи домой, ставлю велик на зарядку, а зарядное от компа блять! Ну не лошара ли я?!!! Придется сегодня на машине ехать за зарядкой от велика

предлагаю. накосячевшенго Волга наказать, заставить его постить в кучу херню всякую в количестве равном тому что постил Зерро.

Всегда обращайте внимание на знаки судьбы.
Иду я по супермаркету, смотрю — вискарь. А судьба такая: — «Это знак!» Ну я и взял. И не пожалел.

В армии солдаты роют окопы.
— Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете, мне так интересно на него смотреть?

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.

Почти половина россиян поддержала введение цензуры в интернете, вторую часть , у которой интернет есть, никто не спрашивал.

Очередная годовщина убийства президента Кеннеди. Как говорил президент Кеннеди: «Хуле вы ссыте, поедем на открытом Линкольне!».

- Так, надо будет налоги заплатить...
- У тебя что, крыша поехала?
- Хуже - под следствием, за взятки...

Чем дальше в море, тем меньше пьяных.

Забыть дома наушники — это как забыть трусы, только наушники.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Американский университет, это место, где русские евреи учат молодых китайцев.