Анекдоты

Если Васильева получила реальный срок, значит, миллиардов точно не было.

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
Странная история!
Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
Коллега, это еще что!
Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

- А сколько мне еще жить осталось?
- Ку-ку ку-ку ку...
- Доктор, вы совсем ебанулись?

- Вот ваша новая карта
- А месяц ждать?
- Уже готова
- Нахамите хоть
- Спасибо, что выбрали Сбербанк
- Скажите, что обед
- Мы без обеда
- Уроды!

- А вы-то сами откуда будете?
- Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы, главное, наливайте!

Георгиевская ленточка сегодня в отдельно взятой устране,сродни медали "За Отвагу" на той с фашистами войне!!!

Дочка сейчас повеселила: "Пап, а Украина называется Украиной потому, что там всё украли?"

Люди,которые пользуются лекарствами, болеют. Друзья, не принимайте лекарства (и не ходите по врачам)!

- Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Hе глухая.

- Солдат, что будешь делать, когда до Берлина дойдём и Гитлера захватим?
- Возьму лом, раскалю его с одной стороны и засуну холодным концом Гитлеру в жопу! - товарищ командир.
- А почему холодным?
- А чтоб никто вытащить не смог.

1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А "они"?
- А они наступают, господин учитель!

однажды выйдя из запоя
я посмотрел по сторонам
и в ужасе зашел обратно
зачем ваще я выходил

Маленькие животики целуем, по большим похлопываем ладошкой...

предлагаю в кучу кидать сегодня анекдоты про войну:
Разговор в Берлине:
– Говорят, русские женщины очень привлекательны.
– Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума!

- Дорогой, давай займёмся глупостями. ^-^
- На ноль поделим, что ли?

Нарисовал дочке на бумажке страшного монстра. Настя побежала показывать его маме. Мама делает вид, что боится, пррячется под одеяло. Настя кричит:
- Не бойся! Он РИСУНОВЫЙ!

И на бутылках Кока-Колы напишут наши имена...

.Барин принимает ванну....и говорит своему холопу...Ванька, Ванька девку давай....встал....
Ванька отвечает: Барин...он не встал, а всплыл...

Надоели йогурты! Хочу ведро водки, таз пельменей и гармошку!

…и вновь пришёл старик к самому синему морю,
и вновь стал кликать золотую рыбку.
Приплыла к нему рыбка, спросила:
„Чего тебе надобно, старче?“
„Смилуйся, государыня рыбка!
Что мне делать с проклятою бабой?
Белены она, что ль объелась?
Мало ей, что стала она художницей,
Мало ей, что стала она известной певицей,
В клипах снимающейся,
Мало ей условной судимости вместо реального срока,
Мало ей, что судимость снимут по амнистии,
Мало ей, что останется у нее миллиард,
Хочет она канонизации в святые,
Хочет быть владычицей,
И чтоб сам Путин был бы у ней на посылках… “
Ничего не сказала рыбка,
Лишь хвостом по воде плеснула
И ушла в глубокое море.
Долго у моря ждал Сердюков ответа,
Не дождался, к Васильевой воротился.
Глядь, а там судья уже приговор читает…

Проект "Едим дома" не прижился.
Зато не один десяток лет успешно развивается проект "Пьем на работе"...

День Победы нужно праздновать столько лет, сколько дней длилась война.

5 лет колонии общего режима, 2,5 из которых - в многокомнатной квартире. Угадайте, ктооо это?

Я: надо записать пока не забыл.
МОЗГ: надо забыть пока не записал.

глеб убедительный оратор
ввернуть мог крепкое словцо
жестикулируя ногами
в лицо