Анекдоты

- Но помни, Золушка, ровно в полночь твое платье превратиться в лохмотья, а карета в тыкву!...
- Фея, если все пойдет удачно, то в полночь платье уже мне не понадобиться, а утром я скажу принцу, что мою тачку угнали!

"- Как ныне сбирается Вещий Олег
Отмстить неразумным хозарам..."
- Вот бл@! Ни позже ни раньше! А кто квартиру убирать будет???? Ну пойди хотя бы мусор вынеси!

У нас новый гипермаркет открылся. В очень удобном месте. В общем, пользуется популярностью у народа магазин. Но не в этом суть.
Вчера там затарился продуктами. Выхожу на улицу, впереди меня дама гору покупок на тележке везёт. Надо сказать, что пешеходная дорога совмещена с проездом на стоянку. А женщина, не спеша так идёт, чтобы из корзины ничего не вывалилось. Ну, а какой-то нетерпеливый водитель решил её немножко подогнать и надавил клаксон.
Тётка с испуга подпрыгнула почти на метр верх. Приземлившись, резко схватила с телеги первое, что под руку попало, развернулась и запустила предмет в машину. Этим предметом оказалась бутылка подсолнечного масла. Цель была поражена удачно - прямо в стекло с водительской стороны.
Бутылка лопнула: масло потекло по окну и двери на асфальт, образуя лужу. Водитель, красиво матерясь, выскочил из машины, поскользнулся и грохнулся на спину...
Дальше, наверное, было продолжение "Мастера и Маргариты" в современной интерпретации, потому что слова «…Аннушка уже купила подсолнечное масло, и не только купила, но даже и разлила...» здесь, как никогда, к месту.
Жаль, мне некогда было досмотреть, автобус по расписанию ходит.

Министр культуры издал указ, что ВАЗ теперь женского рода.

Голландия:-забейте нам!
Аргентина:-вы нам забейте!
Голландия: -мы не хотим играть с немцами!
Аргентина:-мы тоже! на счёт три-убегаем с поля!

Мужчина в доме нужен не для мебели, а для ее ремонта.

Друг собаки - это звучит гордо!

Дурак прогонит гостя. Умный попросит взаймы.

Многие думают, что после смерти попадут в рай. Если дешевый, бордовый гроб под землей можно назвать раем, то у вас все получится!

— Ты девственница?
— С одной стороны, да...

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "Mydocu-1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому.

Найден хороший способ заработка: заходите в час пик в общественный транспорт. Ловким движением открываете флакончик с хлороформом, люди начинают зевать, чувствовать слабость. И в этот момент вы достаёте кофеварку и предлагаете всем чашечку бодрящего кофе, вряд ли кто откажется от такого роскошного предложения! Цена на напиток может быть на 30, а то и 40% выше, чем в элитных ресторанах вашего города. Ну или можно просто отобрать у спящих кошельки, as you wish

Шансы умереть на пути к покупке лотерейных билетов значительно выше, чем ваши шансы выиграть в лотерею.

Говорят: "Пьяная баба пизде не хозяйка". Даааа. Как будто пьяный мужик своему хую великий командир...

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)...
Ни одной руки.
- Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

-Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер? - Милый, я бы потрахалась, если ты не против.

— У тебя такой красивый бывший. — Какой из них? — Я. Прощай.

Остриец обещал одарить девушку мехами, но та и не подозревала, что речь идет о мехах его баянов.

Я настолько творческий, что у меня блокнотов больше, чем мыслей.

- В чем разница между Белоснежкой и бразильской сборной?
- После семи пропущенных, у Белоснежки было оправдание что спала.

На самом деле это гнусная неправда, что военные операции США во Вьетнаме, Ираке и Афганистане закончились, мягко говоря, провалом. Я своими личными глазами видел, как Сильвестр Сталлоне разделал их всех вдрызг под орех в пух и прах.

Есть два великих игрока: Лионель Месси и Никанор Забалета.

В бразильском лесу упал самолет. Выжили трое - индиец, еврей и аргентинец. После долгого перехода через лес они встретили маленький домик и попросились ночевать. Хозяин согласился, но в его доме было место только для двух человек. Кто-то один должен был спать в хлеву.

Сначала ночевать в хлеву вызвался индиец. Но через полчаса он постучал в дверь - не могу, там корова, я не могу спать со священным животным.

Тогда в хлев пошел еврей. Через полчаса он постучал в дверь - не могу, там свинья, это нечистое животное.

Спать в хлев пошел аргентинец. Через полчаса в дверь снова постучали. Это были корова и свинья...

— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу...

- Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё.!! - Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!