Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Вдова одесского портного, вышла замуж за спортсмена-гимнаста. Через месяц совместной жизни, новоиспечённый муж, решил поинтересоваться у жены:
- Розочка, скажи, а твой покойный Моня, имел такие бицепсы (показывает свои)?
- Нет конечно!
- А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)?
- Да ты шо, нет конечно!
- Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел?
- Лёва, я тебя умоляю!.. Моня, всего за один час, мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю, курву, и между делом сшить один костюм "троечку"!
Читать дальше- Розочка, скажи, а твой покойный Моня, имел такие бицепсы (показывает свои)?
- Нет конечно!
- А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)?
- Да ты шо, нет конечно!
- Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел?
- Лёва, я тебя умоляю!.. Моня, всего за один час, мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю, курву, и между делом сшить один костюм "троечку"!
Попали в охотничью яму Лось,Медведь и Волк... Третьи сутки сидят,понимают,что яма заброшенная,никто их не найдёт-не достанет,выбраться невозможно,короче "приехали"... Голод начинает нешуточно беспокоить,ну и замечает Лось,как друганы на него глаз кидают..посматривают искоса... Покумекал он себе,да и дело им говорит:
-Пацаны,мы с вами столько лет в лесу прожили,кенты вроде как, по-тому и скажу вам прямо-Вижу как косяки на меня кидаете,жрать всем охота, а вы двое мясоедные,а я травоядный...короче,что всем подохнуть,а так вы может выпетляете..схавайте меня,только убейте безболезненно,когда спать буду..чтоб резко,хребет перекусите,или сонные артерии..
Медведь с Волком в слёзы от таких слов,обнимаются втроём,ревут шо дети....-Брат,да мы ж с тобой...столько лет...столько всего...как ты мог?!......подумать даже....
Однако Лось им пояснил,мол свалу нет,берите делайте...
И говорит:-Пацаны,одну последнюю просьбу только исполните...
Те:-Да,брат,всё исполним,говори!!!
Лось:-Помните батю-лося моего?....шутник ещё тот был...так вот,он мне в раннем детстве ещё сделал наколочку..прямо на жопе..прям вокруг дырки...а что там написано,не сказал...и я всю жизнь с этой загадкой живу...в лесу зеркала нет,а спросить у кого-стыдно...вот и прошу вас-прочтите,шо там написано,и потом я спокойно умру.............
Те вдвоём заглядывают лосю под хвост,а он каааак даст им обои копытами по головам..!!!
Волка сразу на глушняк убил, а медведь сидит с разбитым черепом,за голову взялся и стонет: - Ну ладно волк...а я чего полез...я ж читать не умею.....
Читать дальше-Пацаны,мы с вами столько лет в лесу прожили,кенты вроде как, по-тому и скажу вам прямо-Вижу как косяки на меня кидаете,жрать всем охота, а вы двое мясоедные,а я травоядный...короче,что всем подохнуть,а так вы может выпетляете..схавайте меня,только убейте безболезненно,когда спать буду..чтоб резко,хребет перекусите,или сонные артерии..
Медведь с Волком в слёзы от таких слов,обнимаются втроём,ревут шо дети....-Брат,да мы ж с тобой...столько лет...столько всего...как ты мог?!......подумать даже....
Однако Лось им пояснил,мол свалу нет,берите делайте...
И говорит:-Пацаны,одну последнюю просьбу только исполните...
Те:-Да,брат,всё исполним,говори!!!
Лось:-Помните батю-лося моего?....шутник ещё тот был...так вот,он мне в раннем детстве ещё сделал наколочку..прямо на жопе..прям вокруг дырки...а что там написано,не сказал...и я всю жизнь с этой загадкой живу...в лесу зеркала нет,а спросить у кого-стыдно...вот и прошу вас-прочтите,шо там написано,и потом я спокойно умру.............
Те вдвоём заглядывают лосю под хвост,а он каааак даст им обои копытами по головам..!!!
Волка сразу на глушняк убил, а медведь сидит с разбитым черепом,за голову взялся и стонет: - Ну ладно волк...а я чего полез...я ж читать не умею.....
Если людишки произошли от обезьян,
Как так. что столь многие из них,
Собой являют жалкое подобие?
Читать дальшеКак так. что столь многие из них,
Собой являют жалкое подобие?
Какая еще печень трески, когда и так печень потрескивает.
Читать дальшеСМС-переписка:
-Дорогой! Купи бутылочку коньяка Неписсухо. Вечером посидим, отметим праздник.
-Лена! Какой ещё Неписсухо? Лучше перепиши название с этикетки!
-Hennessy XO.
Читать дальше-Дорогой! Купи бутылочку коньяка Неписсухо. Вечером посидим, отметим праздник.
-Лена! Какой ещё Неписсухо? Лучше перепиши название с этикетки!
-Hennessy XO.
В конфетах хлеб есть? А то я на диете..
Читать дальшеУмирает Обама,
...попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо.
Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена:
- Как страна поживает, может какие проблемы есть..
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!. Обама:
— Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина?
Бармен:
— Это уже всё наше!!!...
— А Европа, Африка??? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня? Бармен:
— Один рубль двадцать копеек...
Читать дальше...попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо.
Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена:
- Как страна поживает, может какие проблемы есть..
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!. Обама:
— Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина?
Бармен:
— Это уже всё наше!!!...
— А Европа, Африка??? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня? Бармен:
— Один рубль двадцать копеек...
Не так уж и важно, есть ли жизнь после смерти. Главное, чтобы там секс был.
Читать дальшеВ аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.
Читать дальшеСовет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
Читать дальшеУ семи сисек один мужик, которому досталось на одну сиську меньше, чем остальным трём. Математика. 9-ый класс.
Читать дальшеВлюбленный мужчина не находит слов, а Женатый - не успевает вставить...
Читать дальшеУ семи нянек дитя без газа.
Читать дальшеВчера праздновали День рождения подруги в ресторане. Смешали водку, пиво, шампанское и абсент... Дальше не помню... Кто-нибудь знает как из Питера добраться до Барнаула за 50 рублей?..
Читать дальше- Как правильно говорить? "На Украине" или "в Украине"?
- Правильно говорить "ин Юкрейн"...
Читать дальше- Правильно говорить "ин Юкрейн"...
Обиженная жена мужу: - Ты хоть бы извинился.
- Ну извини!
- Да пошёл ты на хуй со своими извинениями!
Читать дальше- Ну извини!
- Да пошёл ты на хуй со своими извинениями!
«В Москве покойно, тепло, привычно и грязно, как в старом халате» Л.Н. Толстой
Читать дальшеЧили, Коста-Рика, Угугвай!
В чемпионы кого хочешь выбирай!
Читать дальшеВ чемпионы кого хочешь выбирай!
Женская логика.
Она позвонила:
-Ты можешь говорить?
-да
-А я не могу, - и бросила трубку
Читать дальшеОна позвонила:
-Ты можешь говорить?
-да
-А я не могу, - и бросила трубку
- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе её по кусочкам!!!
- Какая интересная служба доставки у этой пиццерии!..
Читать дальше- Какая интересная служба доставки у этой пиццерии!..
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин – лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
Читать дальшеУвидел сейчас...
Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольём 5 л бесплатно!" - Куда блять?..
Читать дальшеАкция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольём 5 л бесплатно!" - Куда блять?..
Срок годности Вашего организма указан на образе Вашей жизни.
Читать дальше- А ты, Боря, все никак не женишься!
- Ну, так сам же видишь, что у меня голова здоровая.
- Умный что ли?
- Да нет, большая, в ярмо не пролазит.
Читать дальше- Ну, так сам же видишь, что у меня голова здоровая.
- Умный что ли?
- Да нет, большая, в ярмо не пролазит.
Скорость течения времени такая разная.
Ты в постели: на часах 6.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь – на часах 7.30.
Ты в офисе: на часах 15.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь – на часах 15.01.
Читать дальшеТы в постели: на часах 6.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь – на часах 7.30.
Ты в офисе: на часах 15.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь – на часах 15.01.