Анекдоты

Я маленькая лошадка
И мне живётся несладко
А был бы огромным лосем
Пиздато бы мне жилося

из заметки в Челябинском выпуске "Комсомолки"

Самые высокие колёса обозрения:

Лос-Анжелес-167.5м

Сингапур-165м

Челябинск-162 м (проект на фото)

Лондон-135м.

Знакомый француз спросил: "почему все русские как только узнают, что я француз, тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней?"

Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушёл, не заплатив.

Есть только 2 вещи мире, которые не прощают нам ошибок-это женщины и тетрис на 9 скорости.

беззубый принц и сивый мерин
бредут по миру не спеша
и ставят галочки в блокноте
не дождалась не дождалась

Бесконечная цепочка типа "Ты съел, тебя съели..." называется круговорот еды в природе.

Мы не учимся на ошибках. Вот казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по прежнему не учат.

На одевание нудисты
на пляже рубят в дурака
и судя по часам и кепке
проигрывает Николай

Люблю я тропики, жару
А за окном плюс два
Мечтаю съездить в ОАЭ
А сам сижу в ОА

Провела социологический ОПРОС среди БЫВШИХ ....оказывается .... КОЗЛОМ ...... была Я!

Лучшая пара - та, которая началась с дружбы?
Что за бред? ЛУЧШАЯ ПАРА - ТА, С КОТОРОЙ ОТПУСТИЛИ.

Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила...

Чтобы вас не искусали комары - возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.

— Парацитамоль, цитраморж, галоперидождь и упаковку фаназепанды.
— Вы от нарколога?
— И коня мне огнедышащего седлай,знахарь! Я нарколог.

Если вы проснулись в 2-3 часа ночи без причины, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрел. Спокойной ночи.

прогуливаясь у дурдома
улавливаю иногда
едва заметное влеченье
туда

смывает душ чужие взгляды
плохие мысли дня бардак
а вот года и килограммы
никак

Парадокс русского языка: почему—то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени раскладку, ты пишешь английским».

Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День
Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.

Херовому танцору,как известно ,яйца мешают....всем остальным Путин...

Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают второе высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что—то про приобретение прав собственности.
— Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья—то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда:
— Денег дать ей на такси и пусть домой катит!

Парень приходит в церковь.
— Святой отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!" Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@хнул.
Что мне делать, отец? ?
— Иди быстро нах@й отсюда, пока дождь не начался!

не про меня!!!!
Если много кушать - вырастает жопа,
Вся мала одежка, настроенья ноль!
На диету сядешь, меньше станешь лопать -
Исчезают сиськи... Как на рану соль!

Нет у меня горя от ума...Есть радость от придурковатости.