Анекдоты

мужик ходил у нас на работе - непонятно в чем, какой то небритый, рубашка мятая... Короче, бомж бомжом! Я как то подошел подколоть - мол, Саша, как тебя жена такого терпит!?!
А в ответ: мол я дома хозяин! Че хочу то и делаю! Как хочу так и одеваюсь!
А тут смотрю, оба-на! В чистой футболке (в белой!!!) в чистой курточке... Побрился....
Я подошел поздороваться, и слово за слово выяснил, что его жена месяц в деревне жила у родичей! И недавно вернулась!
Ну да, хозяин он дома конечно хозяин! Но только пока жены дома нет!!

В США бабу посадили на 22 года за секс с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.

— Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости.
— Мой сосед тоже мечтает работать в невесомости.
— Он ребенок?
— Он грузчик.

 Совсем недавно слышал совсем короткое интервью у одного немецкого полицейского офицера. Вопрос нашего отечественного репортера имел приблизительно следующее содержание: как немцам удалось добиться того, что ихние ДПСники не берут взяток? Вы знаете? Этот вопрос так искренне удивил Фрица, и он в полном замешательстве ответил что-то в этом роде: "Так ведь у них нет даже такой возможности. Просто они обычно дежурят парами. Ну и представьте себе, что будет, если напарник вдруг увидит факт взятки? "

Как дети

Вообще, солдаты-срочники любой армии - суть, дети с автоматами. И как любому нормальному ребенку, солдатику хочется все новое потрогать, поползать по нему и изучить.

И на одной из советских авиабаз был ангар, у которого была вмятина в крыше. С внутренней стороны. Причем не одна, а так, будто долбили много раз.

И на вопрос проверяющего, что же это за фигня, ему рассказали, откуда эти вмятины. Уж не знаю, как у него там лицо перекосило.

А дело то вот в чем - в ангаре стоят самолеты, их обслуживают в том числе и солдаты-срочники. А знаете, здорово же залезть, пока никто не видит, в кабину и вообразить себя лихим истребителем, уничтожающим американские "Фантомы", или отчаянным штурмовиком, жгущим вражеские танки.

Ну, а для полноты антуража можно и всякие тумблеры пощелкать, кнопки понажимать - дело то нехитрое, а опытный пилот ругнется, конечно, но за секунду сбросит все настройки в требуемое положение.

И вроде бы все безобидно, вроде бы самолет обесточен, вроде бы на эти перещелкивания не реагирует ни одна система.

Вроде бы. Потому что есть в самолете система, которая работает всегда.

Катапульта.

Бон вояж. До потолка.

Была на похоронах. Поймала венок.

Жидкость, погруженная в тело, обладает такой силой, что Архимеду и не снилось.

За дверьми послышался шум и крики. Двери резко распахнулись и они ввалились:
- Ну здравствуй, добрый Гудвин, узнаешь?
- Не припоминаю, - Гудвин наморщил лоб, - что-то знакомое...
- Элли. Да-да. Та самая малышка Элли.
- Из Арканзаса! - узнал Гудвин. А это Страшила, Лев, Железный Дровосек! Проходите, друзья. Рад вам! Присаживайтесь. Помню-помню. Я вам всем помог когда-то.
- Помог???? - закричал Страшила, - Я у тебя что просил? Мозги!! А ты мне что дал??
- Мозги я тебе дал, что еще-то? Мозги! Ты же у нас теперь Страшила Мудрый.
- Мудрый??? Почему ж я до сих пор с табличкой на груди в поле ворон пугаю?
- А на табличке что? На табличке - «Страшила Мудрый».
- Все равно у меня теперь ощущение, что я глупый.
- Видишь?! 20 лет в поле и ты поумнел, значит есть мозги!
- А я??? - вмешался Лев, - кто меня храбростью поил тут?? Гадость, кстати, редкая.
- И вовсе не гадость. Пепси-кола это была. И что?
- Ты «Звонок» смотрел?
- Да. Страшный фильм.
- Воот. А я не смотрел. Боюсь я, - заплакал Лев.
- А что у нас молчит Железный Дровосек? Как сердце?
- А оттого он молчит, - ответил Страшила, - что после второго инфаркта. Ну сказал бы ты тогда: так, мол, и так, не могу я помочь вам. Шаромыжник!
- А я не говорил? Я ж тогда кричал - не могу я. Отпуск у меня. А вы - ну давай, ну что тебе стоит... Вот и вышло абы как. Побыстрее сделать хотел. Ну как ты, Элли? Как мой шар? Донес до Арканзаса?
- До Арканзаса??? До Северной Кореи донес. Меня!!!! Маленькую американскую девочку с маленьким песиком!! Тотошкаааааа... - зарыдала Элли.
Мораль: Хотите хэппи-енда? Не дергайте человека пока он в отпуске.

- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!

— И фея мне такая "выбирай: либо большой хуй, либо хорошая память". Не помню, кстати, что я тогда выбрал.
— Все ты помнишь.

— Алло это прямая линия с Путиным?
— Да. Встаньте с колен и говорите…

Утро начинается не с кофе, а с попытки осознать, кто я, где я и куда я сегодня проспал,и кого послал.

Истинная причина падения Древнего Рима, а на самом деле-Древнего Киева, в том, что Брутенко завалил Цезарюка.

Жена с мужем на машине... У жены 31 неделя беременности, жутко устала. Муж гладит животик и говорит:
- Вот моя рыбка, устала, кушать хочет...
А потом начинает гладить жену по голове:
- А ты аквариум тоже устал?

1 июня - день защиты детей (от 0 до 14
лет)
Последнее воскресенье июня - День молодежи (с 15 до 30 лет)
1 октября - День пожилого человека (от 60 лет)
Куда делся наш праздник??? (от 30 до 60 лет)

— Ты, как я посмотрю, поправилась?!
— Да это просто юбка такая…
— На лице?

- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял: берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы, или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу.

не надо делать мне как лучше
оставьте мне как хорошо

— Официант, можно мне вегетарианское меню?
— Хорошо, только перестаньте, пожалуйста, говорить в мегафон.

Первый муж всегда комом.

На Волге сом ушёл от Бори.
Расстроен Боря до бровей.
Но тут сказал ему Виталя:
- Забей?

Сома, конечно, Боре жалко,
Он целый час его водил.
Но тут спросил Виталя Борю:
- Забил?

Пускают дым Виталя с Борей,
Колышет ветер камыши.
И всё-таки сомы на Волге
Хороши!

Самый короткий в мире анекдот про ЭТО:
- Больно?
- Да.
- Вынуть?
- НЕТ!!!

а можно мне ударить в бубен
та нет проблем сказал шаман
в глазах развеивался сутки
туман

Танцуя на столе ламбаду,
Порви любимые колготки,
Коньяк запей холодной водкой
И назови кого-нибудь козлом.

мне позвонил сосед мой сверху
и я решил что брошу пить
ведь я живу в пятиэтажке
как раз на пятом этаже