Анекдоты

- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!

Онегин в порошке.

Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Он уважать себя заставить
Не смог.

Его пример другим наука;
Но, боже мой, какая скука
С больным сидеть и ночь и день,
Как пень!

Интеллигент скажет: "Если люди прочитают твои мысли, то умнее никто не станет".

Помнишь у нас карамельки были дома? Лежали полгода никто не ел) Я их притащил на работу и положил на кухне.
Начали подъедать)
Сам вчера одну съел с голодухи :D
Работа как лес - тут всё вкусно.

Женщины — это руководство и рукоделие, мужчины — это рукоприкладство и рукоблудие.

Лермонтовсий порошок.

Белеет парус одинокой
В тумане моря голубом!..
Что ищет он на дне глубоком
Багром?..

Играют волны — ветер свищет,
И мачта гнется и скрыпит...
Увы! он счастия не ищет,
Он спит!

Под ним струя светлей лазури,
Над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
На кой?

Собачка в адресе почты свернулась и не лает, поэтому евреи назвали ее Рулетиком.

пасха на острие:
- Эйнштейн воскрес!
- Хуясе новости!

ночью кто-то салют устроил
Залпов 50, не меньше!
А хули, праздник же! Святая пасха!

А если у яда закончится срок годности, он станет менее ядовитым, или более ядовитым?

Вставал утром на работу, нога запуталась в одеяле. Мое хорошее, не отпускает...

Мудрость не столько в железной логике, сколько в резиновом терпении.

Чтобы не тратиться на билеты в Mузей подводного мира, Крохобор повел внуков на рыбный базар и говорит детям: - Т-с-с, тихо, они спят.

Приходит мужик к директору цырка:
- У вас на дверях висит обьявление, что требуется клоун. Я готов!
- Ой, как хорошо! - радуется директор, - Прямо сейчас и будете выступать в номере Бим, Бом и Гарольд! Будете Бимом!
Мужика быстро гримируют и отводят за кулисы к арене. Там стоит другой клоун и нервно курит. Стоят, ждут.
- А что, - спрашивает мужик у второго клоуна, - предыдущий Бим заболел?
- Ага, - кивает тот, - совсем заболел.
- А чего ждём? - спрашивает мужик.
- Да сейчас, сетку поставят и выйдем.
- Сетку? - удивляется мужик, - А зачем сетка?
- Видишь ли, - Гарольд - это лев.

что интересно, нынешнее поколение фразу "чай со слоном" понимает не иначе как "чаепитие в зоопарке"

хотите ближе познакомиться с соседями, что живут этажом ниже? Купите вашему ребенку каучуковый мячик потяжелее! С вами будут разговаривать в лифте и на лестнице, соседи снизу будут заходить в гости, интересуясь, какую породу слонов вы завели, в качестве домашних животных... В качестве бонуса - частый стук по батарее!

жил в Ленинграде, в начале прошлого века архитектор по имени Ной Абрамович. Ну, имя как имя, скажете вы, отчество тоже для архитектора нормальное... Но вот фамилия слегка подкачала - Троцкий.
Ной Абрамович спроектировал в Ленинграде много зданий разного назначения, как общественных, так и жилых. В промышленной архитектуре тоже отметился. А главным его проектом было здание Дома Советов на Московском проспекте. Огромное монументальное творение, достроенное уже после его смерти.
Говорят, хотели за его труды присудить ему Сталинскую премию, но вот какая загвоздка - как это ТРОЦКОМУ дать СТАЛИНСКУЮ премию????
И говорят, предложили сменить фамилию. Но Ной Абрамович отказался - фамилия-то ему досталась таке от папы, и вовсе не была псевдонимом, как у его более известного однофамильца!
Так вот и не дали Троцкому Сталинскую премию...
И по странному стечению обстоятельств, умер Ной Абрамович в том же 1940-м году, как и его более известный однофамилец Лев Давидович.

Преимущества паранджи недооценены: вам совершенно необязательно выкидывать старые семейные фотографии, когда вы меняете жену.

приснилось мне что в зоопарке
утырил кто-то медвежат
проснулся глянул на кровати
лежат

После исключения России из Европейской семерки, последняя превратилась в шестерку… американскую.

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Торговый центр. Флегматичный и слегка помятый папа ведет за ручку маленького сына. Пацан задорно обсуждает одежду окружающих людей:
- У дяди челная кофта!
- Да, сынок, все верно, черная.
- У дяди синие джинсы!
- Да, синие.
- У тети класный пиздак!
- Ну... тебе с низу виднее...

устав бесплодно домогаться
тебя упрятал под замок
и лишь потом через неделю
домог

Да, засыпать в одиночестве тяжело. И просыпаться невесело. Зато спать роскошно.

Коллега (мужчина около 30, отец одного младенца):
- Иван Степанович, можно я уйду на полчаса раньше? Сыну сегодня полгода исполняется...
Иван Степанович (мужчина за 50, отец двух взрослых детей, дважды дедушка):
- Иди, Коля, иди. А то пройдёт каких-нибудь 15 лет, и, чтобы сделать сыну подарок, надо будет уходить попозже, а не пораньше!