Анекдоты

«Знаю, как укрепить рубль — его надо заламинировать», — пошутил Чуров.

И почему все так не справедливо! Новый год начинается с того что к мужикам приходит молоденькая, симпатичная Снегурочка. А к нам, красивым и независимым дамам — старый бородатый Дед Мороз, да еще и с покрасневшим носом!

— У нас в холодильнике мышь повесилась…
— Не трогай — это на Новый Год!

Впервые в нашем городе телефон зазвонил 1 июля 1882 года - на Невском, 26 начала работать первая в России телефонная станция, сначала обслуживавшая всего 128 абонентов. Первые телефонные аппараты вместо телефонной трубки были снабжены большой круглой воронкой, и чтобы неопытный абонент что-нибудь не перепутал, возле телефонов вывешивались объявления: "Не слушайте ртом и не говорите ухом!"
Телефонисток, работавших на станции, называли барышнями, они и были барышнями - выходить замуж им строжайше запрещалось, "дабы лишние думы и заботы не приводили к ошибкам при соединении". Тогда же в Петербурге появился и первый "телефонный" анекдот:
"- Барышня! Будьте любезны, соедините меня с моей женой.
- Какой номер?
- Что ж я, по-вашему, шах, и жены у меня пронумерованы?!"

Здравствуй Дедушка Мороз
Мёрзлая какашка,
Нахрен сделал ты дефолт
Гнусный старикашка?

Чтобы ответить на вопрос - сколько ног имеет "дас пферд", нужно, как минимум, быть в курсе, что по-немецки так называется лошадь...

Александр Васильевич Суворов с князем Николаем Васильевичем Репниным не ладил и подчиненных его не жаловал. Но однажды Репнин прислал к Суворову с докладом одного майора. Выслушав дельный доклад, Александр Васильевич начал задавать майору каверзные вопросы, на которые тот уверенно отвечал.
"А какое, батюшка, различие между князем Николаем Васильевичем и мною?" - спросил неожиданно фельдмаршал.
Подобный вопрос ввел бы в замешательство всякого, ведь нужно было и Суворову угодить, и Репнина не обидеть. Но майор нашелся очень быстро:
"Такое различие, ваше сиятельство, что князь Николай Васильевич и хотел бы сделать меня подполковником, да не может, а вашему сиятельству стоит только захотеть!"
"Помилуй, Бог! Хорошо! - вскричал Суворов. - Умный человек! Могузнайка! Подполковник! Подполковник!"
Надо ли говорить, что вскоре догадливый майор уже принимал поздравления?

В 1924 году в Ленинградском суде слушалось скандальное дело о сети подпольных публичных домов. На скамью подсудимых попали содержательница притонов и некоторые наиболее известные посетители.
Владелицу "салонов" приговорили к 5 годам тюрьмы. Посетители-мужчины отделались легким испугом. Пострадал лишь один ценитель продажной любви - знаменитый в то время журналист и писатель Иосиф Львович Оршер, творивший под псевдонимом О.Л. д' Ор. Ему, как "представителю разложившейся буржуазной интеллигенции", суд запретил жить в Ленинграде, Москве и прилегающих губерниях в течение двух лет.
Журналист обиделся, с решением суда не смирился и отправился за справедливостью в Москву. Оршер пришел к сестре Ленина, Марии Ильиничне Ульяновой, и, конфузясь, начал перед ней оправдываться: "...про меня вот говорят, будто я ходил в дом свиданий...". Мария Ильинична пришла в ужас: "Товарищ Оршер, мы вам доверяли, а вы ходили на свидания с эсерами и меньшевиками! Стыдитесь!". Чистая душа, пламенная революционерка так и не поняла, куда именно ходил ее бывший соратник!

- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет, от холодильника и пылесоса.

Когда у группы "Кино" еще было звездной популярности, Виктор Цой и Алексей Рыбин часто давали "квартирные" концерты. За это можно было "вылететь" из Ленинградского рок-клуба, поэтому, договариваясь таких концертах в Москве с представителями московского музыкального подполья, Рыбин проявлял чудеса конспирации.
- Привет, как дела?
- Отлично. Сейчас иду на день рождения, моему другу исполняется двадцать лет. (Это означало, что 20-го "Киношники" должны быть в Москве)
- У тебя есть пластинка "Битлз" 65-го года? - спрашивали из Москвы.
"Ага, значит, за концерт обещали 65 рублей, " - догадывался сообразительный Рыбин. "Теперь нужно выяснить, каждому или на двоих".
- Нет, к сожалению, этой пластинки у меня в коллекции нет. А у тебя их, случайно, не две?
- Две.
"Значит - каждому!", и Рыбин продолжал:
- Вообще-то эта пластинка мне нравится, но сейчас я торчу от "ЭксТиСи" года, этак, восьмидесятого - восемьдесят пятого. Я хотел бы штуки две..."
- Я не люблю новую волну, - холодно возражали в трубке. - Расцвет рока - это все-таки семьдесят пятый год.
- Да, пожалуй, - соглашался довольный Рыбин. Маленькое сражение за процветание "Киношников" было выиграно, а большие победы были впереди.

— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше вы*бываться. Я видел, на чем вы приехали.

- Вы бы женились на женщине, у которой было 5 и более секс-партнеров?
- Вообще в жизни, или одновременно вот только что?

Старый еврей в Москве приносит свои сбережения в «Сбербанк России», но все не решается сделать депозит.
- А вдруг с моим вкладом что-нибудь случится?
- Не волнуйтесь вы так, ваш депозит гарантирует правительство РФ, Госдума и сам президент Путин.
- Это так! Но вдруг Обама победит, Путина расстреляют, Госдуму разгонят, а Медведева посадят в тюрьму?
- И ВАМ ЗА ТАКОЕ СЧАСТЬЕ ЖАЛЬ КАКИХ-ТО ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!?

В архитектурном ансамбле Марсова поля доминируют казармы Павловского полка, построенные по проекту архитектора Стасова. Этот полк прославился в сражениях с Наполеоном 1805-1807 годов. В знак уважения к геройству павловцев Бонапарт приказал собрать на поле боя простреленные медные шапки русских солдат и торжественно передал их Александру I. А позже во всех гвардейских частях был зачитан указ Александра: "За отличное мужество, храбрость и неустрашимость в сражениях с французами состоящие в лейб-гвардии Павловском полку шапки оставить в том виде, в каком полк сошел с места сражения. Да будут эти шапки всегдашним памятником отменной храбрости полка". Шапки стали военной реликвией, молодые солдаты, доказавшие в бою свою храбрость, получали их из рук ветеранов и с гордостью носили.
Через несколько лет Павловскому полку выдали новую форму, как и в других гвардейских полках, его солдаты стали носить кивера. Расставаться со знаменитыми шапками павловцам не хотелось. Однажды император Александр, увидев стоявшего на часах ветерана-павловца Лаврентия Тропина, поинтересовался, удобнее ли кивера прежних шапок.
"Ваше величество, - отвечал старый солдат. - Кивера-то удобнее, но в гренадерских шапках неприятель нас знал и боялся, а к новой форме еще придется приучать его".
Ответ императору понравился, и шапки были павловцам возвращены. А находчивый Тропин был произведен в унтер-офицеры и получил в награду 100 рублей.

Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.

Ехал после двух суточных смен. Чуть не уснул в электричке, решил кофе глотнуть. Приехал на вокзал, подошел к какому-то окошку, откуда кофе и прочую фигню продают. Возле него очередь человек пять. Встал рядом, жду. Первые два человека забрали свой заказ и отошли. Следующие трое оказались вместе. Стояли, обсуждали, что будут брать. На улице уже было темно и я не сразу увидел, что все трое в масках. Маски имитировали человеческие черты и были разных цветов: чёрная, зелёная и синяя. Вокруг окошка ещё светящаяся синим и зелёным светом гирлянда эффекта добавляла. Мимо нас проходила группа девушек, что-то оживленно обсуждая. Получилось так, что мы все разом обернулись и на них посмотрели - трое парней в разноцветных масках и натянутых капюшонах и я, после двух суток. Секунд пять тишины, потом голос одной из девушек:

- Прости меня, господи...

Человек человеку секс, наркотики, рок-н-ролл.

Путем простейшей перестaновки букв из Снегурочки может получиться кaк эпическaя Огнесручкa, тaк и aбсолютно неполиткорректнaя Негросучкa. А пожелaние "С Новым Годом!" преврaщaется в брутaльное "Г0вн0 с дымом!"

Советы врачей к Новому году
Не употребляйте спиртное вместе с другими лекарствами!

- Жетоны в метро — это самая крепкая из валют. И инфляции не подвержена. 1 жетон = 1 поездка. Всегда. Без вариантов. Не 0.9 поездки, не 0.5, не 1.2 поездки. Всегда, 1 жетон = 1 поездка.
Предлагаю все мерять в жетонах метро.
- Прикольно ты зарплату в жетонах получишь.
- Ох, блядь!......

- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
- Нет. Это характер.

Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного наебали.

- Кто вы по национальности?
- Я - русский (с известным акцентом и картавя).
- Снимите штаны. Ну, и почему вы говорите неправду?
- Я вас умоляю: какому-то хую вы верите, а мне - нет.

Над головой
моею нимб
как дал бы
им б

Флешмоб под названием "Окей, Гугл, процитируй "Войну и мир" полностью" - подвесил нахрен все буржуйские сервера.