Анекдоты

- Дедушка, а расскажи, как вы Гагарина запускали!
- А-а... Ну, техника тогда ненадежная была. Ему взлетать, а движок не заводится. Ну мы и давай - ручку в мотор вставили и давай крутить что есть мочи. И тут вдруг - бабах - дюзы загорелись и ракета пошла! А мы и рады радешеньки, шапки вверх подбрасываем, прыгаем, кричим...
- Дедушка, так вас же всех сжечь должно было заживо!
- Да-а... Так и сожгло, внучек, всех и сожгло...

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то еще почему?

курение вредит здоровью! Еда грозит ожирением, секс тоже небезопасен...
Ну и как тут не запить?!?

так и не решив для себя что же хуже - впасть в детство или впасть в маразм, впал в депрессию...

...и вот они грустно лежали в постели и каждый из них думал о своем. Жена - о любовнике, муж - о своем...

- Ох, да вы настоящий дамский угодник! За пару минут вы наговорили столько милой чепухи!
- Че?
- Моя интеллигентная подруга сказала, что ты пиздун, каких мало.

Она была чувствительная и ранимая, а точнее пребывала в состоянии тихой истерики и всегда носила с собой нож.

- Мы не настолько богаты, чтобы покупать
- Дешевые вещи?
- Чтобы покупать.

— Дорогой, ты выглядишь как идиот!
— Милая, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать себе усы?

С женского форума.

Первая жена осталась на фамилии мужа, вышла замуж второй раз и родила ребенка. Фамилию ребенку дала свою. Новая жена первого мужа в истерике: как это терпит отец ребенка?

Женщины поймут, а мужчины?

— Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации…
— Всё в порядке, я — би!
— Ну почему же так сразу «яби»? ПсковскАя,что ли? Я просто прежде познакомиться хотел…

как жаль потерянные годы
особо жалко первых три

так подло нападает сзади
на человека геморрой

ты оскорби меня презреньем
зачем же сразу в рожу бить

— Пойдем ко мне?
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

- Что за бар! Пива нет, вина нет, коньяка нет... Принесите мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

Антону 38 лет? Это он за Мариночкой бежит.

Этот анекдот сотый на Острие о бармене. Нихрена себе Ларс жжет!

Если Хиллари Клинтон т станет президентом, то по логике, вице-президентом должна стать Моника Левински.

Поймал как-то мужик золотую рыбку.
Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
— Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
— Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред...

Ура! Теперь в Крым можно ездить без визы! ... ... И без мастеркард...

- А что у вас из птицы-мяса осталось?
- Курятина и конятина.
- Может - конина?
- Точно, конина и курина.

Работа в типографии наложила на полоза отпечаток.

- Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.