Анекдоты

Когда говорят "10 лет назад" - я думаю о 90-х, а не о 2005-ом.

Никто не задумывается, что жизнь - это захватывающее, полное приключений, путешествие к смерти. И провести его нужно так, чтобы потом не было мучительно стыдно перед нею.

Две подруги:
- Блин! У меня без конца губы сохнут...
- Да я вообще без конца не могу!

Приходит от мужа СМС-ка: «Твои трусы сели как влитые!» Честно говоря, я охренела и ответила: «Там еще помаду возьми, если надо». Обиделся… Оказывается, я ему трусы давно подарила, а он их только сейчас примерил.

Одной одинокой коллеге по работе, мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей...и получилась вешалка. Теперь когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: Да, вешайте вы уже свои куртки нахуй.

Чем ФИФА руководствовалась, когда предпочла Россию? Хотела, чтобы матч за титул чемпиона наверняка прошёл на нейтральном поле.

Список мероприятий на неделю в ежедневнике начальника:
Банкет.
Собрание.
Фуршет.
Корпоратив.
Казнь.
Шведский стол.

Пессимисты считают, что половину ФИФА надо пересажать, а оптимисты, что половину надо оставить на свободе.

- Ты так странно на меня смотришь.. Тебе скучно?
- Не-ет, мне не скучно. Мне СТРАШНО!!!

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.п.
- Мужик, деньги гони!
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро…Ты, это, деньги гони, старик!
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею…седьмой там, восьмой случайно не присоединяется?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони!!
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем!
Мужик, доставая из-за пазухи шестизарядный револьвер:
- Тьфу…и на этот раз пронесло!

— Марина, но ты же принимала клятву Гиппократа в институте.
— Я много чего в институте принимала...

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги!

- Милая! Мне доктор сообщил, что мне жить осталось 12 часов, собирайся, давай сходим в лучший ресторан, посидим, выпьем винца, повеселимся, потом снимем номер в лучшей гостинице...
- Ага, щас! Тебе ведь завтра-то утром не вставать!

- Ты чего это - грустный такой?
- Да вот, жена вчера попробовала поглотитель жиров.
- И?...
- Ну и пропала совсем.

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меньшинством?

— Виталя, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
— Лена, ты такая жалкая!

С волками жить – не вздумай блеять.

Лена была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал.

— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.

Алкаш набухался на кладбище , завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит: могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю".
Нашел какую-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- У-у-...
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает копать.Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- Ууу-уу...
Могильщику опять пофигу, посмотрел - никакой реакции. Ну, алкаш расстроился, пошел к выходу, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, шарашит лопатой по башке и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...

Живу выпиваючи.

Просила у судьбы дни напролёт... Быть ЖЕНЩИНОЙ, которой так ВЕЗЁТ! Ну а судьба - капризная старуха, по моему немного тугоуха! Вот и приходится уже который год, быть ЖЕНЩИНОЙ... КОТОРАЯ ВЕЗЁТ!!!

Надпись в женском туалете кровью... УРА!

Моё имя Вова.
Жена назвала меня ночью колей.
-Коля ,пидарасас,я вас кормить не буду!