Анекдоты

В Австpалии скpестили кенгуpу и ленивца. Бедолага уснул в пpыжке и pазбился.

У нормальных девушек пуговицы расходятся в районе груди, а у меня - в районе живота...

Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил олигарх Н.
Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.

- Давай махнем на природу. Возьмем холсты, краски, палитру!!!
- Давай. Только по литру мало, возьмем по два.

Недавно прошёл чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

- Доктор, я себя плохо чувствую.
- Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
- Да, я чувствую себя хуже.
- Все понятно, аллергия на шурупы!

Наливаю полкружки горячей воды, завариваю чай и доливаю полкружки холодной, я же не один делаю этот сатанисткий обряд?

Он был таким твердолобым, что грабли в страхе расползались с его пути.

Беседа двух блондинок.
— А мой-то ко мне вчера обратился на «Вы»!
— Ох ты! И что сказал?
— Вы&бy!

- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

Подарю снег недорого.

- Вааань! - сказала Анюта, дёргая меня за рукав. - А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!...
- Сделаем! - сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии.
- Ванечка! - вздохнула Анюта. А у Петрюков машинка новая... Тойота...
- Сделаем - ответил я и побежал в банк за кредитом.
- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка родился... такой славненький, три семьсот...
- Сделаем - покраснел я и... ну в общем... стал папой.
- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой... жену бросил!
Теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!

Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После нее он спрашивает у мамы:
- Мама, сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок...
- А сколько тебе осталось?

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-"девятку"!

В песочнице два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
- А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
- (философски) Я и страшнее вещи видел...

Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалити-шоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка. Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну зачем. Я зайца разговаривать научил!

- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра то давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!

Когда правительство просит затянуть пояса, почему то возникает желание затянуть им галстуки...

Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил - потребую поединок с Волком.
Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав.
Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада.
Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
"Говнодав! Говнодав!" - вопил и приветствовал героя восхищенный народ...

- А че мне нужно сделать чтобы принтер заработал?
- Для начала нужно купить пиво, кальмаров и презервативов, потом позвать меня
- Ты будешь наливать пиво в презервативы и купать там кальмаров?

- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать.

Ученые установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз