Анекдоты

Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.

Магазин «Чакры». Мы открылись!

Ранам желают зажить до свадьбы, потому что после свадьбы шансов на это практически нет.

Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки. Отсутствие мужа делает из женщины холостяка.

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудие убийства, ибо она растает.

Эта мысль не даёт мне покоя.

Странная закономерность - чем выше курс доллара и евро, тем меньше анекдотов на Острие! Видимо, их здесь за валюту постят.

Очередной раз порадовала граммотность рекламщиков:
"...а детей ждут бесплатные новогодние подарки!"

Лучше рука в небе, чем синица в журавле (с) В. Кличко

- Бог.
- Что, Адам?
- Возьми у меня еще ребро, но сделай на этот раз что-то более адекватное.

Вакансия: дворник. Основные требования: знание программы 1С двор-магазин.

Вакансия: финансовый аналитик. Требования: высшее образование, умение сочинять стихи про курсы валют.

(новость о запуске поезда маглев в Японии, 500км/ч)
-Как проводники успевают закрывать туалеты при подъезде к санитарной зоне?
-Там сверхпроводники.

Не смотря на то, что в момент отрыва от борта самолёта очко десантника способно перекусить лом, это не гарантирует герметичности всей конструкции в целом...

Только одно у людей общее – все они разные.

"Патриот любит свой народ, а националист ненавидит все остальные".
Жорж Бенджамен Клемансо.

Как оказалось, мистраль - это северный ветер, который валит население Франции наповал.

Встал сегодня не с той ноги, а с той, которая рядом, но другая.
© Кличко

Умная тёлка, уезжая на блядки, берет с собой кусок обоев, чтобы разговаривать по скайпу на фоне них со своим мужиком.

-Любишь макароны по флотски? -Нет.Меня от них укачивает!

Афиша. "В музее-усадьбе Лопасня-Зачатьевское пройдет музыкальный фестиваль".
Вход с презервативами строго воспрещен?

1. - Я слышала, Сарочка вышла замуж?
- Потихоньку выходит.


2. Михаило, из тебя дурь вышла?

Финкельштейн зашел утром в ресторан позавтракать:
— Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплый...
Удивленный официант:
— Это довольно сложный заказ. Я даже не знаю, сколько вам придется ждать...
Финкельштейн:
— Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты!

XXX: Обворовали дачу, в течении года:
1. Большие ворота с калиткой.
2. Огромная ёмкость для воды.
3. Входная железная дверь вместе с металлическим косяком.
4. Металлические рамы с решеткой.
5. Несущие швелеры с крыши.
6. Металлические столбы, на которых держался деревянный забор. Вырвать с нескольких раз не смогли, срезали в итоге.
7. Вывезли все грабли, лопаты, мотыги.

YYY: Это у вас не дачу обворовали. Это у вас похоже дачу почти в полном комплекте украли...

xxx: Коллега заявила, что самогон натуральный продукт, т.к. в нем нет спирта, потому что спирт это ХИМИЯ, а самогон - натуральный продукт.
xxx: 24 года девке, закончила техническую специальность...

Сижу и ничего не делаю.
Ведь все, что не делается - все к лучшему)