Анекдоты

заходит остриец на острие, никого нету, ну и давай остриец по разным темам словестным анонизмом с элементами садо-мазо заниматься, вдруг его взгляд падает на главной странице на число гостей "онлайн", остриец подскакивает и орёт "Бля, кто здесь!!!???"

Демагогия - это когда муж пытается доказать жене, что висячий лучше стоячего.

Сухой корм для кошек и собак - это глобальный эксперимент по внедрению единого вида питания людей.

Объявление. Политическая проститутка пролоббирует ваши интересы в парламенте. Есть подружки (целая фракция).

- Скажите, Ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.

Она была до того правильной,до того разумной, до того высоконравственной,что хотелось влить в неё бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Что бы ни случилось, как бы тяжело не было, помни, — всем похуй.

- И вообще все было давно и не правда!...
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?...

Есть люди, которым надо наступать на ноги до тех пор, пока они сами не начнут извиняться.

Слухи о том, что мужчины всегда хотят ceкcа, сильно преувеличены. Жрут они значительно чаще.

Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил:
– Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!
Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.

Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
– Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
– На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
– Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
– Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
– Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
– Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.

Вместо 6-го айфона можно купить билет в Испанию, 50 килограмм картошки и енота.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

Трудно перейти на невинные радости с винных

Ha cвaдьбe жeниx peшил, чтo зa тaкиe дeньги лучшe выкупить бpaтa из тюpьмы, чeм нeвecту.

Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали.

Однажды у меня поднялась температура 40.2, я испугался, что умру и полумёртвый полез к компу удалять переписки и историю в гугле.

Город у нас небольшой, все друг друга знают, поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

Совесть никогда не просыпается одна, она будит ещё порядочность и нищету.

Семья - это тыл. Но мужиков всегда тянет на передовую!

уже лет сорок михаило
отдал борьбе с самим собой
пил и курил ел что попало
шепча злорадно сдохни гад

играет миха в переходе
и люди мелочь подают
а дворник дал ему метлою
он с детства не любил баян