Анекдоты

Правительство в этом году не планирует замораживать зарплаты бюджетникам. Они будут продолжать таять.

Весной, глядя на постепенно обнажающихся красоток на улице, женатые мужчины вздыхают и думают: «А ведь могли быть и другие варианты!»

— А ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только на аватарке красивая.

Сегодня впервые ощутил Кризис- ни в одном сортире во всем огромном офисном центре не было даже намека на туалетную бумагу! А ещё класс А, класс А :)))

Цыгане и сейчас продолжали бы петь, танцевать, гадать и воровать лошадей, но какая-то сука им рассказала, что торговать герычем выгоднее.

Хлеб-всему голова...А водка-всему...ЖОПА !

Хорошо быть администрацией. Администрация.

xxx> Смотрю на эти 3D и всё никак понять не могу: куда обычный человек может этот девайс применить? Вот что я такого могу напечатать?

yyy> ну вот купил ты доширак. А вилки внутри нет. Раз, раз и через часов 8 уже сытый!
Разве не круто?

Дорогой, ты весь день работал, наверняка устал. Пойди, полежи, отдохни.
- Нет, ты тоже весь день работала, иди, лучше сама ляг спать пораньше.
- Неее, что я? Сижу себе на работе за компом и все, я не устала. А у тебя работа тяжелая, нервная, иди, ложись спать.
- Неправда. Ты сильнее устаешь: ты встаешь на 3 часа раньше, приходишь с работы, а тут ребенок шумит, готовить ужин надо, потом еще посуду мыть. Иди, ложись пораньше, выспись.
Так тихим весенним вечером шла нешуточная борьба не на жизнь, а насмерть, за единственный в семье компьютер…

немного статистики:
Пятеро из шести учёных доказали - играть в русскую рулетку безопасно.

ххх: Ничего, всё будет хорошо
ууу: Ну ты и пессимист
ххх: Почему? Я же сказал что всё будет хорошо
ууу: Я думал что у меня и так всё хорошо. А оказалось что всё только БУДЕТ хорошо...

Подпись к фотографии кота: "эта жирная жопа живёт возле нашей столовой и постоянно выпрашивает еду"

Комментарий: "Он не жирный, у него просто кость пушистая! "

xxx: а ты деньги в рублях держишь что ли?
yyy: я деньги в еде держу.
yyy: получил зарплату, купил еды на месяц и все, зарплаты нет.

Лежу я значит вчера ночером, засыпаю. Расслаблена, телек выключен, тишина, вот-вот отключусь. И тут надрывной крик этажом выше: "Да как же ты затрахал со своими танками!!!" и звук прилетевшей в стену клавы. Через три минуты сверху хлопнула входная дверь. Ну, думаю, танкист сбежал. Поулыбалась сама себе на сон грядущий и отключилась. Утро. Собираюсь на работу, решила перед выходом глянуть погоду. Хммм... Интернет пропал. Ну ладно, пофигу, нет времени разбираться что к чему. Выхожу в подъезд (живу на втором этаже), прохожу между первым и вторым и вижу... распределительный щиток, который интернетики по подъезду раздает, а из него с корнем вырван кабель, чуть ли не вместе со щитком. Видимо, жена танкиста в расстроенных чувствах решила интернетики отключить у всего подъезда (((

- Я думаю, что надо ввести санкции, они ударят, как бумеранг.
- Простите, а вы точно наш президент?

Еду сегодня на работу. И возле самой работы на пешеходном ГАИшник стоит, пасёт. Я подивился. Предприятие у нас на отшибе, сколько здесь работаю (около 10 лет) ни разу мне здесь ГАИшники не встречались. Заехал на стоянку, пошел на работу. В офис сотрудница заходит, вся на эмоциях:
- Нет, вы это видели?!! Еду, а там ГАИшник стоит! Я АЖ ПРОСНУЛАСЬ!

Да здравствует Дружба между Волгом и Красной шапкой!

На нашем сайте анекдоты о киргизах считаются антисемитским выпадом.

Я на острие давно... когда Берёзка была еще Торгсин.

спасите доктор постоянно
мне снится голый джигурда
заплакал доктор видно та же
байда

- А мне бабушка зимой всегда гандон одевала, чтоб не застудился... Чего?!! Шапочка спортивная так называлась!!!

По следам рекламы.

- А вы согласны поменять температуру на диарею?
- Да. И я вам даже скажу, на что можно поменять потом диарею!
- Рабинович, вопрос был не к вам.

Читаю комментарии на одноклассниках в теме про бабулю-блокадницу. Один порадовал своим человеколюбием: "Могли бы и подкармливать бедных людей ! Столько продуктов выбрасывают! Делают из них салаты от которых народ травится, а что бы кому- то дать - нет уж, фигушки !"

Эволюция сексуального влечения мужа к жене:
- Я так люблю тебя, что весь дрожу от нетерпенья!
- Твои критические дни - это просто вечность!
- Ну… в общем, я хочу тебя.
- Мать, ты че?
- А разве мы на сегодня договаривались?
- Тебе уже можно? Уже?!
- Не-е-е-е-т!!!

В пьяной компании фраза: «Мне больше не наливайте! Завтра на работу», слышится как: «Давай наливай, чего ждете-то»