Анекдоты

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

Старинный женский обряд - страдать по мудаку.

Знакомый прыгнул с тарзанки вниз головой,первые его слова после прыжка:,,теперь я знаю из какой дырки адреналин выделяется,,

Объявление на дверях военкомата:
«В связи с военными действиями и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!»

Хочу себе человека-обнимашку. Вот мне грустно или хочется обнимашек, позвонил ему, он пришел и обнимает меня.

Коротко о российской медицине:
– Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
– Я вообще-то за справкой заходил...

- Русский отдаст всё другу, а врагу может дать даже то, чего у него нет.
- Например?
- Например, пизды.

Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.

Стишок из СССР: (про водку)
было три, а стало пять – всё равно берём опять!
даже если будет восемь – всё равно мы пить не бросим!
передайте Ильичу – нам и десять по плечу,
ну а если будет больше – то получится как в Польше!
ну, а если – двадцать пять – Зимний снова будем брать!
Прошло 30+ лет……….
Вот она уже и двести, Зимний все ещё на месте.

— Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твоё отражение в зеркале.
— У тебя на всё отговорки.

Разговаривают приятели:
— Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
— А я вот все еще женой не обзавелся!
— Слушай, как мы все тебе завидуем!

— Почему мне так холодно, Герда?
— Потому, что ты злой, Кай.
— Я злой потому, что здесь минус сорок, а я в одной майке!!!

завтра Россия будет должна Юкосу уже не 50, а всего лишь 47 миллиардов.

Тяжелая ситуация?ЛОПЕРАМИД!!!И ситуация стала лёгкой!

СДАМ.... всех...недорого

Входит в вагон мужик с баяном. Возле входа в вагон - женщина с детской коляской. Она любезно говорит ему: "О, если вы сейчас будете петь, то мы вам будем подпевать". Мужик с баяном посмотрел на коляску и пошёл в следующий вагон.

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне
гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

— Сколько психологов необходимо, чтобы поменять лампочку?
— Достаточно одного, если лампочка готова меняться.

— Сколько нужно фрейдистов, чтобы вкрутить лампочку?
— Два. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис... Ой, то есть отца... Ой, то есть лестницу.

Люди делятся на два типа:
1 тип — люди, которые не знают, что такое фрактал.
2 тип — люди, которые знают, что люди делятся на два типа.

Как говорил по пятницам Архимед, дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь все.

..и жопа - сын ошибок трудных...

А.С. Пушкин (черновики)

проклятый хоббитс я заметил
когда спиной к тебе стою
ты теребишь в карманах прелесть
свою

- Мой жених играл в онлайн игры и представлялся девушкой, когда нудны были доказательства - скидывал мои фотографии. Говорит, что девушкам проще, им все помогают.
- У меня круче. Мой МЧ играл в варкрафт лет пять назад. Играл за женского персонажа и когда им выпадал на всю команду один крутой меч, нужно его как-то делить. Он писал в чатик: "Ну мальчииики, смотрите, у меня к нему красивое платьице есть! Можно мне его?". И никаких проблем с дележкой добычи

В узбекский ресторан народ приходит и нахвалиться на плов не может, от японской кухни люди без ума, а откроешь еврейский, начнётся: "Это разве фаршированная рыба?! Вот моя мама делала фаршированную рыбу!.