Анекдоты

На базаре мудрость продавали,
И давали старость к ней в придачу...
Люди проходили, но не брали,
Уходили, молча деньги пряча!

Глупость продавали на базаре, Молодость давали к ней в придачу...
Люди подходили, покупали.
Убегали, забывая сдачу!!!

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом.
Звонит в московский офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке долгое молчание, затем:
- Поздравляем.

Став отцом понял, что одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших...

Уложить детей спать? Да легко. Надо лишь дать им попить, поесть, пописать, покакать, затем снова поесть и попить.Почитать книжку, спеть колыбельную, собрать хренову гору игрушек в кровать, погладить животик.Сказать "Спокойной ночи", поцеловать, полежать с ними в кровати...И УСНУТЬ, НА ФИГ, раньше них.

БАЙКА ПРО САНТЕХНИКА

Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле. Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси: — А как ты, Петрович, попал в сантехники?
— Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег.
— Ну и как?
— Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.

В московском метро очень удобно проводить бесплатные краш-тесты мобильников.
Достаточно отыскать человека с телефоном модели, которую Вы собираетесь приобрести, подождать пока он его уронит и посмотреть что останется от телефона после падения.

Люди не меняются! Меняются, лишь принципы!

Одна сказала:
Большому - рот радуется, а маленькому - попа...

Клиент всегда прав. Пока не заплатит.

Скажи людям, что завтра наступит конец света, и они устроят его сегодня.

Кадры решают все, особенно снятые скрытой камерой.

Для тех, кто в танке: из танка можно говорить правду.

Ревность.
Чтобы не ревновать своего мужчину - завязываю ему на галстуке очень сложный узел, который он сам завязать не умеет, ослабить его невозможно, можно только сразу развязать.
Мужчина не жалуется, всегда приходит с безукоризненным узлом.
И вот недавно... Лежим мы с ним вместе, милота... На меня нахлынули чувства, говорю какой он у меня хороший, терпит все мои загоны, не изменяет, в галстуке всегда ходит.
А он мне так нежно-нежно на ушко: "Если бы я хотел тебе изменить, рубашку с галстуком мог бы и не снимать...".
Не разговариваем уже неделю. То ли я обиделась на него, то ли на свою недалекость.

я тупой 2

короче приехал я сегодня на нашу тортовую фабрику, ну там кое что они у нас заказывали, ну я и сделал доброе дело, подогнал машину к пандусу, открыл багажник, и вышел, дверь закрыл, машину не глушу, полминуты времени на разгрузку, чо случилось я не понял, проехал погрузчик, что то упало с него,машина моя заорала и всё закрыла...( странное дело, учитывая, что чувствительность у меня на минимуме, по колёсам пинай- не реагирует, тока на проникновение)
стою, в ахуе, закрыл весь проезд... ну хуле, позвонил жене, она с нашим сотрудником поехала домой, за запасным, и повезла мне... в общем целый час я держал оборону... машину хотели и откатить( на ручнике) и чуть не тросом утащить, я всех нахуй и только всем( даже похоже уборщице со склада вышедшей дать совет) рассказал, что "жена едет, везёт ключ, жена едет, везёт ключ..."
делать народу там походу нехуй, толпа слоняется взад вперёд, время от времени вставая в цепочку и через мою машину перетаскивая вёдра со сметаной, или канистры с каким то то ли сиропом, то ли эссенцией... это всё мелочи, представьте, когда я в очередной раз объяснил кому то что "жена везёт ключ" . а жена из машины не вышла, и через шлагбаум перелез наш сотрудник по имени Рустам и принёс мне запасной ключ... бля, до меня тока потом дошло, что кто то странно смотрел, а с погрузчика мужик спросил " это кто?"... бля...

Было это в году 1998. Привезли девчонку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, заканчиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторачасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача мин.30 откачивали.

Про смитов я знаю одно: тени не должны быть агрессивными.

Первоклассные мясные продукты датских фермеров из-за санкций идут на корм котам. Раз коты в выигрыше - значит, они все и затеяли.

Много точек, лучше,чем одна: оставляют надежду.

Слабо характерный я,не могу стоять на своем. Очень больно и неудобно.

Чтобы раскрутиться, надо попасть в формат, но так, чтобы он тебя не обрезал, и в струю, но так, чтобы тебя не смыло.

По совету Путина Лавров долго качал правую кисть. И на встрече в Париже сломал-таки руку Джиму Керри.

-Здравствуйте, простите, у вас в магазине туалет есть?
- Туалет? Вход в туалет стоит денег...
- Ладно... Держите 100 рублей! Где туалет?
- Спасибо. Видите ли, вход в туалет есть. Вот туалета нет...

Как передает издание The Hill, Ромни уточнил, что анекдот прочитал в интернете один из членов его семьи. Политик начал анекдот так:

«Президент Обама приходит в банк, чтобы обналичить чек, но у него нет при себе удостоверения личности. Служащая банка просит его как-нибудь доказать свою личность. “Как мне это сделать?” – задает вопрос Обама».

«Собеседница объясняет: “Однажды в банк пришел гольфист Фил Микельсон, у него не было удостоверения, тогда он выкопал небольшую лунку, взял мяч и загнал его прямо в лунку. Стало ясно, что он Фил Микельсон, и его чек обналичили. Приходил и теннисист Андре Агасси – тоже без удостоверения. Он нарисовал на стене маленькую цель, взял теннисный мяч и ракетку, ударил и попал точно в цель. Мы поняли, что это Андре Агасси и обналичили его чек”», – продолжил Ромни.

«“Вы можете что-нибудь сделать, чтобы подтвердить, кто вы такой?” – спрашивает кассир. Обама отвечает: “Не имею ни малейшего представления”. А она: “Замечательно, господин президент. Вам крупными купюрами или мелкими?”» – завершил Ромни рассказ, вызвав бурную реакцию своих товарищей по Республиканской партии.

Занесло меня в медуху учиться, училась на одни пятерки и тут правительство решило украинизацию делать. Начали с вышки и ср. спец. образования. У меня кипеш: из-за украинского красный диплом терять! Учителей тогда мало было, приезжали они к нам в Крым с Украины и мало кто знал русский...В общем казус:моя твоя не понимай... Помнится по первости нашу тетю-преподавательшу мы понимали через слово, наша пара первая у нее была 4-й по расписанию. Предыдущие группы ее достали...Поэтому зайдя в нашу, она заявила:Диты! Не треба вставляты в слово запизнилася (опоздала)букву "д", а то матюк выходить...
Далее было банально: А скажите, правда стрекоза на фартуке - это залупивка на напизднике? или а правда, табуретка - это пидсрачнык???
Тетка бледнела, краснела и объясняла, что стрекоза по-украински - это бабочка... або мэтэлык...
В общем совместно промучились месяца три, у меня открылось дыхание второе, как ни странно, чужой язык просто стал изучаться! Но тут дело дошло до диктанта...
Представьте себе диктант шел после пары анатомии (тема:мужские и женские половые органы, чуть не написала "и как с ними бороться...") Настроение у группы повышенное, разбавленное 4-мя мальчиками в белых халатах... Препод был из-под Полтавы, говор там мягкий...
Диктует: " Дивчата дарылы юнакам свои писаньки..."
У группы истерика, т.к. плакаты даже не убрали с волшебной латынью типа "вульва" и "пенис"...
У тетки очки вверх, но она мужественно продолжает:
"Да щэ не тилькы дарылы, а спочатку показувалы..."
Народ умер, зарылся в белые колпачки и сполз под парты...
"А юнакы, вдаваючы майстра, ще и выбыралы, у який краща..."
Эти три строки мы писали час...Тетка осталась в недогоне... Эдакая непереводимая игра слов...
После она мне заявила:"А ты еще будешь его преподавать!" Я чуть под стул не упала... А ведь по ее и вышло....УЖАС! ...

Война не камасутра, в ней любовь не побеждает.